我从不惧怕走入地狱，因为我相信死后的世界里没有天堂。
情人节的今天，我忽然感到一种从来未有过的悲哀。那是昨晚的一点小事让我联想到的，胃疼虽然只能算作一点小的痛苦，但痛苦中我面对寂静的黑暗却使我感到生命的脆弱。在那黑暗中我奋力的给自己勇气，活着……
随着几下疑是微弱的呼吸，我的那“奋力”也疲惫的被坏想法捆绑起来。于是我尽量的张大眼睛，我怕这一切的黑暗在无声中吞噬了我，然而正当自感呼吸紧迫生命以无望的时候，希望的声音从墙上的挂钟滴答滴答的传来。
我知道我并不孤寂……
可是，在清醒了以后，我开始藐视自己。死，原本在我的记忆中是一种比吃饭还小的事情，但为什么如今却在这暗室之中变得那么可怕？难道是年龄的增长让自己开始软弱，或许是心中的坚强在夜晚的孤独中消逝。
我不得不在呆傻的疑思后承认，黑暗犹如魔鬼，而魔鬼确实有魔力。
如果寂寞的夜让变得人软弱，那什么才能使人坚强呢？我询问自己。在翻开了许多旧的思想以后，我轻轻的由现在走进了回忆。
曾经有过的勇敢那是在多年以前，她的背影让我彻底的绝望，面对生活我不抱有任何幻想，只愿在无风，无落叶，无雪的季节无声的离去。看到别人的死亡真的很简单，可是轮到了自己却才知道其实……那么难！
生也不容易，死更不容易。一万个理由在加上一万种能使自己灭亡的办法，但最后没有一种觉得适合自己。于是：“死”便成了一种压在心底沉重的负担，每每想起来就要浑身打颤，而后又是冰雪一般的寒，在后来一万零一个的“活”说服了自己。一直到最后下岗失去了工作，都没能鼓起去真“死”的勇气来。
勉强的生命现在看起来没有一点意义……
有人说这种说法太消极。而我却总要在自我的心中去反驳这些人，因此他们看起我来变成了另类。但是这样的一种感触真是我的唯一么？
有谁不清楚的知道生命以处于焦虑与不安，即使在飞快的思绪在也跟不上飞快的演变，但当你低下头来想静一静的时候，世界已经面目全非。
　而你刚抬起头却发现，满是肥油大肚子的他，挺在你的面前，他自封为“成功人士”，而后张开臭嘴狂傲的一声震撼：起来——愿意做奴隶的人们！把你们的妻儿，把你们的尊严，把你们的希望与明天……都用泪和汗合成“奉献”。
看透了这些，我便更有了死的决心，我知道自己没有那么卑微去站在“成功人士”面前。我也不会无意的去给他们的富有作为“贫”的对象，在他那及其享乐的生活中，我知道应该安静的走开。让那些以拾得改革成果的人独自表演。
但我放眼望去，却怎么也找不到一片属于我自己的安静。
我便苟延残喘。气若游丝的活到了今天。然而今天的生命里早消磨掉了昨天的勇敢，我的意志，我的坚强，我的信念，我的不屈不挠。都在他那威武下屈服，淫欲里丧失。我正如一具喘气的尸体，在黑暗中我仿佛看见灵魂在被吞噬。
可我为什么不用敢“死”的决心而活着呢？