到浙江上大学时，是第一次离开母亲的身边，几千里的路程，让我兴奋中又有些恐慌，那座江南小城毕竟对我有着无穷的吸引力，那该是一种怎样我所没见过的景致？可又怕很多的事情不能应付，怕没有家人在身边的失措。临出门时，妈妈一再嘱咐，心里好像记住了，又好像什么也没听进去，想着即将到来的陌生却又新鲜的生活，向往着。
江南小城的润泽、秀丽、碧绿让我们几个从西北去的学子欣喜万分，我们呼吸着空气里的潮湿，干涸的肺也湿润了；我们摸着长满绿苔的墙，想着家乡黄沙漫天的景象，眼里充满绿意；我们望着许多叫不出名字但绿意盎然的树，想着家乡的树和草早已枯黄，心也被染成绿色。我们游玩着太湖，漫步在小溪河流旁，想着家乡那条瘦瘠的小溪，家乡的贫瘠和小城的富庶在心里有了鲜明的对比，使我们如含羞草低下了那颗在家乡还显得高贵的头。也有一些不能适应，西北干燥少雨，而江南雨多气候湿润，到了九月天气依然闷热，这时就会愤然一句：什么鬼天气？现在家乡多凉爽啊。
很快，中秋节来了，第一次有了：游子在外，每逢佳节倍思亲的感觉。几个同学聚在宿舍，梅唱了一首《塞北的雪》，而娇小的琴唱了《妈妈的吻》。“在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈已白发鬓鬓……”没唱完，宿舍一片呜呜声。
我也哭，想着家里的亲人在一起团聚，妈妈定是做了一桌的好菜，连同嫂子的弟弟和哥哥的那些不能回家的朋友一同请了来，热热闹闹的吃了晚饭，也想：妈妈一定会想着唯独不在身边的我，那妈妈也会难过，又想起弟弟，姐姐，在家时的情景不断浮现在眼前，越想越多，以至很晚都无法入睡。
床是靠了窗的，一轮明月正朗照，几颗桂树正花香浓郁，朦胧中清晰地能数着花瓣，花是被月亲吻着的，才这般羞涩中风韵流荡，回献月无尽的清香。妈妈的吻，这个在我记忆里模糊的如同梦境一般的感觉此时从心底被唤起，无疑，妈妈的吻曾无数次落在我的脸颊眉宇唇间，只是婴儿的记忆大多成了风的痕迹，只留下那晚对妈妈浓郁的思念。桂香飘千里，可惜飘不到妈妈的身边，只好晾一件衣服与这月下，沾满了月光，沾满了花香，沾满了我的想念。
许多年都没和母亲说起那时那晚的想，只是那件衣服在假期时却真的拿出来让母亲看过，特意问母亲可有什么特殊的味道，母亲笑着说：就你顽皮，洗衣粉的味道。我真的就亲了母亲一下，笑着说：是想念的味道啊！以后的生活中，不断和母亲分离，也不断在月下有了更多的思念。

去年暑假回家探望母亲，四十天一晃而过，原打算多住些日子，但母亲怕赶上学生返校车票不好买，就让弟弟提前去定票，我感觉到妈妈的矛盾，怕买不上票我路上受罪，一旦买上了我又要离她而去，望着她询问弟弟的眼神，我内心充满内疚：父母在，不远游。而我却让母亲受到这种煎熬，人生的路没有回头的，一切只能往前走，悔也只能埋在心里。想劝说母亲跟我去南方生活，可母亲以身体不好不愿出门为由拒绝。
车票是深夜1点多的，一直劝母亲早点休息，母亲不肯，一遍一遍唠叨着该带的东西的都带了没有？还有什么可以给我带的，我就跟着母亲，一遍一遍说着都带好了。要走了，哥哥弟弟拿了行李先下了楼，我在楼梯口处拦住母亲和嫂子，坚持着不让母亲在深夜下楼，这时母亲悲戚的哭了，我搂着母亲却说不出一句安慰的话来，嫂子在一旁劝着，突然母亲用手捧着我的头，在我的脸上深深的吻了一下。我感觉到没带牙套的母亲的唇是那样的绵软，又混着母亲的泪，记不清是怎样离开母亲，只记得下了楼，看到一轮月正明，心就碎成了满地的银光。

从那，怕见月明，怕母亲在这样的月明之夜会深深地陷入思儿的情结之中。怕一份孤独寂寞来侵扰自己，怕在那份明亮中，看到自己心的影子。
今夜，月圆，今夜，月明。
我独拥一份孤寂将自己搁置在明月下，远处有一玉兰正香，我却没了晾晒一件衣服的心情，心绪繁杂的如同月在树间斑驳的影，随风荡啊荡，可我亦清楚，心绪的繁杂是因为心中交织着太多的思念，在这佳节倍思亲时。
虽说现在有了手机电脑，想联系一个人太过容易，但那种只闻声不见人的感觉，即使能在网络上看到对方，却总是如隔窗观景望梅止渴般少了真实，和母亲通电话没多久，思念反而更甚，岁春已至，天却依然凉，母亲可记得及时添衣裳？腰有痛，腿有伤，上下楼梯可有人相扶相帮？换季节，易感冒，谁陪母亲看病拿药？夜宁静，月朗朗，万般思绪谁与母亲解寂寥？
都说女儿是母亲的贴心小棉袄，可我却只能在这团圆的夜晚，任思念在月光里飞，怀念着小时候在母亲身边承欢膝下的快乐，长大点能帮母亲洗碗收拾房间时的自豪，工作后能帮母亲分担忧愁的喜悦。
今夜，月圆，我在月下沐浴着皎洁的月光，月光里满是母亲的目光，母亲的抚慰，那曾散落一地的银光慢慢凝结成一个温馨柔润的吻，深深地深深地印在我的心间。