曾经收到过很多礼物，各种质地的都有，但在梦中时不时跳出来的却是那串贝壳手链。
那串贝壳手链，它不值多少钱，却是一份美丽的心意，主人赋予其中的情意使得它比任何金银首饰还要珍贵。只是一件简单美好的小礼物，是一份路过的情意。
是我的遗憾，就像是载我归家的列车，常常的翘首等待，而待它来了，我却浑然不觉。
是我不知觉间错过了又引以为憾的恰好。它的恰当是在恰好的时机能够载我到心中向往已久的目的地。
一个不经意，错过了很多。
芸儿，要平静，忍耐。也要去怎样从积累中等待。
我应该经常警醒自己，不要再做糊涂愚钝的人，不要再做马大哈样的女子。有的缘分一时错过便就真的错过了一辈子。
呵呵，有人说世界太纷争，男人们宁愿发暧昧短信也不肯为自己留出一点时间写信给女孩子写信。这句话在听过之后的日子里会时常蹦出来，我想以后再看到那些追求自己的男生时肯定会暗笑着问自己；“你觉得这个人愿意留时间出来为你写信吗？”当一个人还有所保留，只能说他爱的不够。
H曾经问我“有一天我的心要是不在了呢？”呵呵－－其实爱是相互的，不管在什么时候都必须这样一个模式才能长久存在。你的心都不在了，那相处肯定会变成一件索然无味的事情。那样的相守－－还有什么意义呢？
往日再美好，终究也已过去了。
爱情是什么呢？到底谁会与你永久相守？
L对感情的认真使我感受到那个人的独特；不管外界如何变化都能够十年如一日的坚守。他能够坦诚的面对内心的情感，在大家内心浮躁普遍在快餐“快餐爱情”的时候他仍旧站在那里，守候着内心对爱情最真诚的坚持。
有时候，他的那种坚守让人心酸。但这样的男人像一棵大树，当你日后想起来的时，会让你任何时候都有安全和归属感。
他说“看着你在半年的时间里感情起起落落，每一份感情，你都可以很快恢复。”他又说“我不行，我把感情看的很重，轻易不答应，如果答应了就要努力完成。”
如果答应了就要努力完成。这是不是相当于一辈子的承诺和对妻子永久的坚守？
我不知道其他女孩子的世界是怎么样的。但我知道我的，除了那个以后会相守一生的人，我还会有异性的友谊。但我的友谊是清清白白的，当事人可以问心无愧地说，我们根本没有什么。不要因为习俗而误会－－那会让人很无语的。你或许足够聪明，也足够了解当地的人情风俗，但是你毕竟不了解内情是怎么回事。这个世界上另类的人很多啊！即便有拍合影，但你却不想听内情如何，我很无奈。我不聪明，但我喜欢结交聪明、能干的人做朋友。如果有可能，我还希望天底下所有聪明、能干的强者都成为我的朋友呢。我不会因为男朋友而放弃与其他朋友的友谊，但我会恪守界限，拎得清楚。但若不想听我的解释，那我只有很郁闷很委屈地被误解的份了。
借那Lb曾经归纳我的一句话，他说“我把这一切归纳为你太年轻”。
可是我再年轻，年轻也会成为过去。就像今日重提往日一样，能抓住的只是现在啊！
也幸好，再多的错误都已是过去。
病了一次，脑子清醒了很多。终于明白曾经追逐的一切是多么狭隘和一厢情愿的做法。忽视掉生活本该朴实的本质和所有乐趣去追逐一些短暂又微不足道的东西。凭着自己一时意气固执的认为感情是不值得相信的。
对不起，其实更多的只是我对不起自己。我年轻、错过、失去过，但所有承担后果的只是我一人而已。
得到的快感代替不了日后的遗憾，还是应该选正确的路走。
我应该常告诉自己，多学习多成长。我看着镜子里的自己说：“你看你你多么干扁、青黄！所以你得抓紧时间汲取养分，你要快点在这个社会上成长为一个完善的人。你要努力，要加油！要坚持~！”
不坦诚对待内心，就会迷失自己。在充满诱惑的地方如果没有足够的自制力，时间久了会被浸透变成一个可悲的人。
我现在应该庆幸，还健康的活在这个世界上，只是我的时间相比以前更紧迫，我已经浪费掉的要更争分夺秒的补回来。我应该庆幸，我认识到自己的狭隘与不足了，那就可以改正了。我应该庆幸，我曾经失去的对感情的虔诚一点点的正补回来。我应该庆幸，自己终于开始学习做“正确的人，做正确的事”了。我应该庆幸，父母在还有时间弥补丢失已久的亲情。我应该庆幸，有一个不介乎我青涩无知却一直在鼓励支持我正确做事的长者，他帮助我度过一次次的困境。
我应该庆幸，当日的年少无知却无意中结识了一位长兄，他数次在我生活上遇到难题和关口的时候伸出援手，让我有勇气面对威胁。我应该庆幸，在游戏人生的时候，碰撞到一位智者；很多时候内心坚定的力量来自于他对人生一贯的坚持。
我庆幸在“太年轻的时候”遇到过很多正确的人，他们积极向上，她们出类拔萃，更庆幸的是自己没有完全堕落，灵魂还能拯救，这是多么值得庆幸的一件大事！
当我年老的时候，我想我会回忆生命中曾经历的一切感动。那串美丽易碎地手链，永远完好无损的保留在我的心中。我答应过某个人，要做个全新的自己。我这次说过的一定做到，那也是我唯一的出路。