听着这首《多情总被无情伤》，我知道我又在想你了，我一次又一次的否定对你的思念，而思念却一次又一次地执着地占据我的心，我讨厌这种泛滥的思念，我痛恨这种顽固地记忆_其实除了思念什么记忆也没有，我一次又一次地找寻否定你的证据，可是我却发现，我不但不知道你的优点，甚至也不知道你的缺点。十八年前，我是那样的在乎你，我告诉自己：这只是崇拜，或是欣赏，而不是爱！那时你说“有些记忆是刻骨铭心的”，虽然我很感动，但还有些不屑——而今我知道对你的思念要与我永生相伴了！分别之后是那种刻骨铭心的思念，那种不可抑制的牵挂，我再次告诫自己，我们未必有未来，因为我不了解你，更不了解你对我的感情，更为可笑的是我不相信永远，我不知道我有没有资格立业前谈感情，更可恨的是：我始终记得你曾经的那句：也曾经有同学对我说……我说现在要学习！于是我愤怒了，无视你哥的经过，也无视老师的经过，我那时真的知道学习是最重要的，所以我去找你，我不想自己分心，更怕你分心！可是你的解释伤了我的自尊，以至于你含蓄的表达我不能确定那是否只是一种礼仪！我后悔把你的“以吻封缄”解释为“吻，口勿也”，甚至我将思念得滴血的心打上美丽的包装，之后把包装寄给了你，把滴血的心留给自己——就这样，因为心有所属，我看不见山，也看不见水，而自尊却让我不能接受含蓄的表达，更因窘迫我无颜恋爱，所以当你提及“大学恋爱也要花很多钱”时，我气愤的回了信，我不知哪是否为含蓄的表达，但那时我不懂，因为我为有机会和你在一起放弃了留在一中等城市——当然也有其他原因，更主要我不想过早的费力的固定居所，因为你还没毕业！可是这些，你一辈子都不会知道！我也不会让你知道，没意义！
就这样，就这样，在痛苦的思念中我开始了婚姻生活，因为，因为我想忘掉你，我要给思念讨个说法，我要有人更替你在思念中的位置！结婚前，我对老公说，我不是一个喜欢有责任的人，但我是个非常负责任的人!他很困惑我的表白，可是我知道那是我做人的原则，那更是我与他签订的合约——今后，无论如何，我都不可以思念你！我以为，责任可以让我放弃思念，让我放弃对你的牵挂，可是，我又错了，你还是执着地入梦，固执的占据我的思念，生活中与你有关的点点滴滴，与你长得相像的人，你名字中的某个字，你那瘦弱的手指，你那可爱的中山装小西服……都会引发我对你的思念，我为了找寻你上网，期待着，又逃避着……我不能接受思念的泛滥，亦不能接受自己结婚后还想着你，于是我去营造，营造温馨的家，可是温馨中我还是常常更换主角，于是，我痛苦，可是我更知道，我没有退路，这种思念，我不能让爱人知道，也不能让你知道，于是我作茧自缚，在自己编织的梦中陶醉，之后是怅惘！之后是继续的怅惘！怅惘！我突然觉得爱情真的是奢侈品，奢侈到生活在新社会的我无法企及！
而今，家庭生活是幸福的，夫妻和睦，孩子健康，可是我还是想起你，看看身边熟睡的爱人，摸摸那轮廓鲜明的脸，我知道我们已经是亲人了，我的身边熟睡的人不能换，即使是你！可是我还是不由得想起你，我真地好想忘记你，有人说，也许该见一面就有个交代了，可是交代什么呢，我们的现状不就是交代吗，不就是结局吗！于是拨通电话后，我以我已释然作结，我的自尊不允许我做什么，我的责任也不允许我做什么，我的道德底线更不允许我做什么，况且，而今，我们为人父母能做什么呢，我们身边还有准备厮守一生的爱人！就这样我在自责中想你，在痛苦而非幸福中想你，在拒绝思念中想你！
好想你站在面前，给我一个忘记的理由，可是此时我又在幻想见面的种种，我知道绝绝不可以见面，给我一个忘记的理由吧！
我真的没想到，思念给我判了个无期，而且是没有减刑，否则，当年，当年……