在你眼里：有一种温柔叫奢侈。有一种温柔叫遗忘。在你心中温柔已经变得毫无意义。嗯……（朋友语)
题记：
温柔已经离我远去，温柔的表象、内在，在我身上已经完全消失殆尽。虽然我常常会想起我还是温柔的。当我想起这点的时候，我会自信满满地对身边的人说：“恩，还是我最温柔……”
遗憾的是，我的观点至今没有一个人赞同，就是连违心的沉默一下的都没有。
老总说：“在你之下，所有的人都算最温柔!”（因为老总说公司的员工可以乱翻动他的资料也没有谁敢翻动我的文件）
同级的吧，一瘪嘴：“切，你也算温柔？”（同事是想说：做什么事情要求的严格的很，稍做不好就凶。）
不敢明说的人，嘴上露出一丝似笑非笑的笑意，从眼睛里面流出一种“糊弄谁呢！”的表情。
老总的孩子，调皮，在公司谁都宠着，但是只要听着是我的声音不论怎么调皮立马老老实实。
网友七号小子、810说：在你眼里：有一种温柔叫奢侈。有一种温柔叫遗忘。在你心中温柔已经变得毫无意义。嗯……
我听罢哈哈哈一笑
CCH就说：“笑的那么勉强，稍带点苦涩，也许真的触到你的痛处，还请见谅见谅！”
我常常不灰心，在不同的时期，问过不同不人，不论相处长短，不论是网络还是现实中……
虽然得到的结果都是一样的，我还是不灰心。
我相信我具备温柔，东方女人典型的贤妻良母。我相信我有柔情，用似水的情感包裹人生太多的坎坷……
而除了我自己，没有谁相信我的温柔，我不禁想问问，我的温柔，丢在了何处？
我身边没有一个人能感受我的温柔，我的温柔，何时已经丢失？
回忆是久远的……
漂浮的记忆，仿佛回到了很多年前常常漫步的原野，绿草地，绿树荫。天空是那么宁静可以坐在草地上看天空盘旋的鸽子，听鸽哨划破天空洒下欢乐的笑声。
我相信那时的我是温柔的，因为我是朋友中最快乐的一个，谁有不开心，不快乐，我是最好的聆听者。淡淡的一句话可以将朋友的心思化解。
那时的我时常是微笑的，没有烦恼，也从不生气。不和人辩不和人论。连红脸的话都不曾说。
有人说：淳朴的温柔，应是善良与宽厚的展现；当别人遇到哀伤时倾力相助；当别人遇到苦难是尽情关照；当别人遇到烦恼时，全力相抚。
这些温柔，我具备吗？
我想我是曾经具备的……
上学时，我的同桌，当她的脚因为痼疾而整整一学期不能正常行走，我风雨无阻的上下学接送。虽然我每天都要绕道而到她家。当她好了后，仅仅因为一次课外书我没有先借给她而借给了其他同学，她跟我绝交。我想我是善良的且温柔的，或许这份善良温柔在某些时候自己不懂得把握！
情窦初开时，我和闺中密友同时喜欢一个男孩子，朋友给我一封信说：“希望你退出，只有你能帮我了，因为这样才能成全我！”我笑笑的离去，或许是好脾气，或许是自己不懂得把握！
相爱三年的男友说：“我知道你很好，很温柔也很理解人，可她能给我一个好的前途，一个新的起点，你不能……”那一次我泪水磅礴，不过我认为那泪水绝对不是柔情，只是软弱！
温柔，何时起在我心中等同与了软弱。
当自己一个人在生活中跌跌撞撞中走过时，没有谁会相信眼泪。温柔很多时候就是软弱！
温柔能带给自己不是生活的保护膜，不懂得把握温柔的人只会被日子创撞的伤痕累累……
温柔在何时一点一滴的消失？
刚去公司，人缘好，脏活累活最后默认成是自己的事情。微笑着提醒这种状况不合适，经理和同事们都笑着答应却依然如故。终于有一天，我对着一个男员工抬动左脚等我扫完放下在抬起右脚来的做法忍无可忍，我冲着经理大声喊道：“凭什么你们就该做技术上的事情而我却只能做打杂的？”。
在同事们诧异的目光中，我强忍着委屈的泪水没有留下来。接下来的日子有些微妙的变化。不到两年的时间，我做到公司的售后服务部主管。那时候觉得，温柔只适合留在家里，当有人懂得珍惜那份温柔的时候……
谁懂得理解这份温柔？
家？
这份温柔该如何把握？
中途辍学，去工作，是孝顺是听话。是对父母的温柔。
容忍他为所欲为，柔情换不回一颗自私的心
是对爱情的温柔。
人总是要学会自己长大。
当遇到流氓在自己工作的地方天天逗留、抢劫、偷摸。当寄希望的警察和联防总有很多原因不能解决根本问题的时候；当长久的惊恐和害怕终于演变成指着流氓的鼻子狠狠的一句话：“你不让我好过，大家都别好过！”的时候；当流氓眼中流露出的那一丝震慑，一丝胆怯的时候。
终于让我明白，温柔和柔情对于自己来说，只能埋藏在心里。
或许我从来都不懂得把握自己的温柔，所以我把温柔藏起来，深深地，深到自己也找不到埋藏在哪儿了！
可是我相信我是有温柔的。在内心深处，或许天下所有人都不相信我，我自己还相信那一份情感，依然存在……
我的温柔，不会真的离我远去……