人的一生，到底是因为什么东西有牵绊，到底因为什么东西使人为了活着。这是一个很简单的问题，因人而异，每个人的答案都不一样。
但我想知道我的答案，我想知道我为什么活在着世上，到底是因为什么让我重复做着同样的事情。醒来、吃早餐、上学、吃午餐、上学。
周而复始，机械般的活了16年，从很小的时候，心机、做事、如何猜测别人的心思，这是我妈教我，训练，该是历练了。可能是从我会认人的时刻开始，我就已经不可能像其他孩子一样，过一个很好很好的童年。就算是在有一丝温暖，都让我察觉这温暖只不过是在我冷的变冰的时候的一杯不热不冷的水。我渴望着真正的温暖降临，又还怕在眨眼间消失。这种事情在我身上时有发生，一二年级的时候，妈妈是会常带我出去玩，当我得高兴开心的回到家，就又会感觉到家的冰冷，知道我这样开心的笑着会让我妈说一句“很好笑吗”
每每听到这句话，都像是一盆冷水浇下，把我拉回现实。是啊，这不属于我，我不能笑，可是我听到这句话愣了愣更加想笑了，是在嘲讽着自己的愚蠢，为什么会以为能变得和别人一样，这一切的温暖无论如何，回到家就该知道着一切只是个梦。我告诫自己，就是多开心都不能在我妈面前笑，这是大忌，这样回让我妈厌恶我，我害怕看到我妈厌恶我是眼神，像在我心上剜了一刀。　
我有个弟弟，比我小四年出生，我妈怀我弟时，日子过的艰苦，我妈大着肚子不方便出门，就让我去买鸡蛋.我每次把鸡蛋带回家都是碎的，我妈也是拿我没办法了，却依旧让我去买鸡蛋,那时我们的饭菜只是鸡蛋或酱油捞饭。
弟弟的遭遇不知道是比我好还是比我坏，妈妈也是在我弟弟懂事就让他学着如何猜测别人的心思，弟弟却是怎样都不明白，可能是他的经历没有我厉害，所以才学不会。我妈只说弟弟还小，但当我小的时候你是怎么想的，这句话我很想问。小学时期在学校的生活是我解脱的时候，不需要猜测，只需要想孩子一样玩，在学校里我可以无忧的做为一个孩子，当踏上校车，我又要收起笑容。快乐的时期总是容易过去，我要离开小学了，心里是不舍、害怕。
步入初中，我知道我要把我学的东西拿出来，初中的人并不似我小学的人一样好，他们攀比，喜欢把自己打扮的花枝招展，我不喜欢那样的人，所以不和他们说话玩闹。我不喜欢打扮，只梳一个马尾，我没留刘海，是全梳上去的，我本以为班上没有一个人和我一样。直到班主任编排位子。我和一个和我一样发型，一样装束的同学，她和我一起坐了一个星期了，我们没说过一句话，我见她是从来只穿校服，沉默寡言，不与人交谈，我知道那是我的同道中人。
我买了两本笑猫日记，大概是她也观察我是她的同类，终于壮着胆子，向我说出第一句话“能把书借我看一下吗”。我知道这是一个好兆头，我欣然的把书给她，我想着，或许我们能够成为好朋友。
后来我们也不知道怎样就成为无话不谈的好友，她和我一样讨厌那些用鄙视的眼光看人的人，其实穿校服没什么不好的，他们用的着鄙视吗，在班上，我们两个文静的人成为好朋友，不是什么特别的事，却经常会有人在我门说话时插一句“原来你们都会说话的”。
初二了，她说她要回家乡读书，我很舍不得这样的朋友，让她留下来。她说如果要在这里读下去，读完初中家里就不让读了。做为好友的我自然是不能让她这样，我就说有知识，将来有好的事业才是王道，我们一定能在见面的。期末的最后一天，我特地躲了起来，错过了校车。和她一起在这一天去书店买书互赠给对方。
到现在我们都只是靠QQ、电话来联系，而且都升了一个级别，不只是朋友而是知己，这一年的暑假我们就能见面了，我又可以见到我的知己，和她诉衷肠，回想起知己，我已忘却刚才想起童年是的伤，现在我16了，我受到的苦痛让我在家人面前都要隐藏。有一句话把微笑留给伤你最深的人，把眼泪留给真正关心你的人，家人他们虽然伤我最深，但也有可怜之处，他们何尝不被人伤害过。我不想把我的眼泪留给关心我的人，我不想让她担心。我妈对我说“小时候你总是笑的很灿烂，现在却见不到你笑了”。
这又让我想要说一句“是你让我别笑的”可是又没说出口，我知道我妈也有她的不容易，心情不好冲我发火我理解，我也是深感同情，所以我默默让你骂，这是在做一件好事，有谁会像我那样骂不还口呢。
这是我第一次把心里话都说出来，我不想我的知己担忧，连她我也不说。讲了这么多，肯定会有人想着我爸哪去了，在我妈还怀着我的时候，就出轨了。肯给钱让我上学已经是很好了，每个月都会给钱，但这要看我如何说话，猜测才能更好的拿到每个月的生活费。虽然他和我妈没有离婚，却是跟离婚了一样，这样的关系让人觉的尴尬，我不知道看到这篇文章的人是会怎么想，但希望你们能珍惜现下你们拥有的生活，至少你们比我好很多。