花了很长的时间去看书。几乎不分白天和黑夜的界线，看完几部长篇小说，然后看完几部童话和漫画。期间想要提笔，思考许多，但一一刻意去放弃。只是要的那一种忠诚，能够单纯的安安静静的去阅读，带着对未知和已知结局的失望或者百思不得其解。
已经很久没有这样的热情了。至少如我一样在工作，未来，以及对它们设想中翻滚徨惑的人没有这样的心志。及我年少时。十岁出头的光景，老师借我的许多书籍，无一遗漏的去看。或许是我提不起多大兴趣的，或者不解的。诸如《走出魔镜的钱钟书》，《顾城之死》。但只要是他借给我的，我都喜滋滋的去看。很多年后，一年，两年，十年后，我回忆起当时的情形，连我自己都讶异。
那时的我，只消一张床，一张竹椅，傍晚的一大段长堤即可。床和椅是用来坐和靠的。我很少正正经经的坐在书桌旁看文学作品。傍晚的长堤是用来走的。每天落日时，我郑重其事的走上大堤，或许想些什么，或许只是看着从我身边一一退过去的树木和天空，走过很长的距离。
记得98年洪水泛滥时，人心惶惶。我仍坚持到大堤散步的习惯，我清晰记得，暑假我每天捧着老师的那一本厚厚的《平凡的世界》，一直在想，如果洪水袭来，他们真的要舍弃我们的县城，炸掉大提，那我一定要把老师的书带走。哪怕什么也不要，我就把我的课本和它带走。

我一直成长时，曾多次想到它们。我的竹椅，我的单人床，我的大堤，以及我年少时的凝望和梦想。最重要的是，我长大后曾一度认作近乎迂腐的那种虔诚和信仰。年少时的那种虔诚和信仰，就像我小时候一定要走的那段路，一定要写的日记，一定要看完的那本书一样，颇有诗人的浪漫和的执迷。
但是当我突然回忆起来时，我才发现，不知道什么时候，我的那种兴致的光环已经逐渐消失。知道吗，我现在开始认为那是一种光环。那就像天使头上的幸福光环一样，圈起一个完整的圆圈，它们曾温和而醒目的发出那些迷人的光线。它们曾那么贴近我的内心，使我的内心澄澈及光明。它们的光辉是在何时慢慢消退的，还是刹那黯淡的，我都无从知晓。只是是为什么呢。是那些繁重的学业和寄宿生活，还是因为认识了你，认识了他，认识了她，认识了许多原本我没有兴趣的人和生活细节耗费了我的时间和激情。当我突然想起来时，我真的不知道。时间，都说时间腐化了一切，淡漠了一切。至少我在几年后才突然想起那些时光。是吧，是在我渐渐缓和下来，渐渐从枯燥的生活中稍稍抬起头来时，我才想起它们。
还会想起多少年前那些积木房子，想起沙包，想起跳皮筋，想起跳舞的纱巾，想起一毛的冰棒，想起跳跳糖，想起那些五颜六色的吸冰水的吸管。还有我的那些书呢，那些我渐渐遗失的却曾为之骄傲的书和我那条渐渐被遗忘的大堤。那些书上面或许有我的字呢，或许有某某于某年某月某日赠予的记号，有我散落的思绪，有我一年又一年耗尽的光阴。那条怎么走也走不到头的大堤呢，我曾在它那里无数次听到过布谷鸟的叫声，我看到过那些桔红色和金色的落日余辉，沉甸甸的穿透过那些紧挨的杉木叶子，然后从我张开的指缝中漏过。是不是呢，我曾透过它们看过远方的天空，看过高远的头顶上，那些艳阳般火红的云彩，还有它旁边总是会有的棉絮般纯白的云朵。
你经历过没有呢，你是不是缅怀。它们能不能叫作童年或者豆蔻年华时那段青葱的岁月。只是，我并不单纯的把那些时光当作一种美好。也许该说，那里有过美好，却是不完整的美好。如果是现在的年岁，当时的心境呢，又或者当时的年岁，现在的心境呢，也许一切又已是不同。我不像许多人，就认定童年像歌里所煽情说起的那样，那是一场遗落的美好时光。也是最纯真的时光。

有谁说没有一些额外呢。在很小时，就已经懂得和别人争着穿漂亮的衣服，想有很多很多零花钱，想得很多很多的奖状，想被很多很多的人宠着。不得不承认，那是一颗多么单纯的攀比之心。但是怎样呢，很多的心，依然因此在这些没有思考的单纯心灵下有过伤害。那些其貌不扬的面孔，曾被人嘲笑过，某些习性，曾被冠以难听的绰号过。快乐和幸福不是随时间的漫漫延续而接踵而来的。年少时，有人毫无预料的失去过亲人，有人依然还是过早的清晰明白，失去和距离是什么。只是我当时不明白，我也不去关注别人明不明白。
我不明白最年轻的光阴里，有些记忆，还是会和时间一起成长。它们将不被忘却，或者将随时间更为深刻。而那些记忆里，有时候微小的幸福，将会那么容易被忘却，微小的伤害，却根深蒂固。是不是这样呢，那么多人老去，也还会记得小时的绰号，记得老师对他的惩罚，记得那些淘气的孩子对自己所犯下的种种过错。而还有一些失去呢，就像你对他的一记耳光那样，越年长，越刺耳的响亮。
很小的时候，我拿着教鞭和粉笔，毫无意识的和人打闹。我推翻过别人的桌子，把黑板擦使劲的朝别人脸上摔过。我苛扣男孩子的作文稿纸，一遍一遍说不通过，不让他们往作文本上誊写过。我去老师那里告过状。我因为放学老师布置作业时玩火柴被罚站过。我因小的计算失误而只得了99分的试卷懊恼过。对了，我还哭过。我为了一些小的事情欣喜过，悲伤过，但我却忘了我为了什么哭过。
我记得我哭过。在和一群群同龄的圈子里，在和他们同样生活的时光里，我哭过，却忘记为了什么。为了老师没表扬我的作文吗，因为和男生的争吵吗。还是为了别的什么。只是现在我努力回忆不起的时候，我在想，如果呢，如果我很小的时候，我不曾认识你，不曾认识他，不曾认识她，不曾认识许多人。如果我不曾规规矩矩的站在队首，不曾一丝不苟的完成那些无聊的作业，不曾那么敬畏老师的话，不曾那么在乎年少的所谓骄傲和快乐，我还会哭泣吗。
还会哭泣吗。那些所有人都一样的，淘气后在爸爸妈妈面前的哭泣呢。如果没有了，那会像那些初生的婴儿那样哭泣吗。他们闭起眼睛，两手紧攥着，肆无忌惮的哭泣时，脑子里会想些什么呢。会想有人来安慰吗，会想有人拿着棒棒糖来哄他吗。或者他突然忘记自己为什么哭泣，抹干眼泪后，突然什么都忘记，就那样含着幸福笑了吗。
是和我们依然一样的吗。会吗。是怎样呢。像婴儿那样的哭泣和微笑是怎样的呢。

等我再大一点时，会看许多书的那时候，我又怎么的把过去