夜深了，
是的，应该已经很晚了。
没有睡意的我独自坐在电脑前给你写信，心里有些紧张。
总觉得有很多的话想和你说，但是当面对你时总是不知该从何说起，和你认识这么长时间，话确实不多，即使有沟通也是深夜里的短信息。此时的这些话，我一生只说一次，这一次，我只对你说。
去年你和班长极力撮合我和木头的时候，我心里很不是滋味，我说我不会接受他的，因为我心里有人了！当时你问我是谁，我的回信就一个字，你！其实我没想那时就说出来，你知道吗？因为在我的眼中，你帅，有才华，有能力，有内涵，而我却什么也没有，心里确实是有点自卑的。那一天是七月三号。第二天，你发短信息给我说我在你的心中像是一个骄傲的公主，单纯，善解人意，你说觉得你没有资格去喜欢我……不管这些话是出自你的真心还是对我的敷衍，你能这样看我我真的很开心。
如果我是公主，你是我的王子吗？
以后的一段时间里，你每晚都会给我发信息“晚安，宝贝儿”，每次看见手机屏幕上闪动你名字的时候，我就感觉自己心跳加速，有说不出的紧张。从此以后，你就成了我日记中的常客。
其实我不得不承认，我自己感觉的这种幸福只不过是自己在欺骗自己，因为后来不仅没有了你每天必发的晚安，而你的信息总是会让我伤心，有的时候我真的后悔那天说出来那个你字，你说我们不是很了解对方还是先做无话不说的好朋友吧，我还天真的以为只要增进了解就可以了，现在想起来觉得自己真的很可笑。
转眼间我们就都上了大学，到了大学后我拒绝任何人的追求，因为你一叶障目，不管他们如何的优秀如何的有魅力，但他们没有一个人的笑容，能像你一样，紧紧牵动我的灵魂；他们也没有一个人的眼神，能像你一样，轻易的加速我的心跳；我相信没有一个人像你，即使像你，也不是你。
上网是我除短信以外唯一能联系到你的方式，每次我挂上QQ的时候，我都特希望能遇见你，又很怕遇见你。你每次打招呼的那一句“你还好吗？”都柔软的触动我的心弦，但是更多的是让我心痛，几乎每次都是带着眼泪离开，你每次给我的伤心我都默默忍受了，我一直压抑自己的伤心，当最终压抑不住的时候，深夜里躲在被子里哭……
后来有天晚上一个人跑到你所在的城市去找你的事情你应该还记得吧！直到见到你我都不知道我去是为了什么，只是单纯的想看看你。那天在一起喝酒，酒量很好的我喝了一点就醉了，不知道你看到醉酒后的我哭的那么伤心会不会难过或者有一点点心疼，哪怕是可怜也好？我没有想到你会送我回到我的学校，当时在车上我一直在想要是你自己来多好，要是你能留下来陪陪我该有多好啊！
回来之后，我觉得我平静多了，见也见着了，哭也哭过了，我该让自己清醒了。爱你，真的好累！但是这么长时间我都一如既往的坚持着，我真的不知道自己还能坚持多久，甚至我都找不到你不接受我的原因，而当我问你要个理由的时候，你的回信只有四个字，简单的四个字，却让我痛苦绝顶的四个字：
我不爱你！
像针一样刺向我心灵的最深处，很痛，想哭，却又不敢发出声音……痛的是自己，却只有独自舔噬伤口的鲜血，伤在表面，痛彻心底。
真的，真的，我是真的怕了。
后来我一直没有和你联系，我过了很长一段醉生梦死的生活，想把自己溺死在痛苦之中，再后来我又接二连三的生病，对什么事情都没有热情，对谁都是不冷不热的，我觉得自己的生活已经没有任何色彩，每天庸庸碌碌的过无所谓的日子。一直以为，惦念着总比孤独着幸福，因为孤独让人怀疑，惦念却让人期待。以前我还会有所期待有所惦念，但是现在我连这仅有的一点都没有了。
我知道爱是一种感觉，既使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽……爱一个人不孤单，想一个人才孤单，进入黑夜里想你，不是为了忘却，而是刻骨铭心。静静的思念，孤独的享受。我知道爱一个人不一定就能拥有，可我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴……
有的时候，我真的觉得自己这样好无奈，我都不知道自己该何去何从，甚至没有想过这样的日子还会持续多久。你说你不想伤害我，可是你知道吗，此时的我已经为你身心憔悴了。我想，也许在未来的某一时候，想你的泪会随风而去，但是那个时候什么时候才会到来呢？也许，我真的要关闭思念你的窗，重新把心放在现实的海洋中去迎接生命中的潮落潮起，也许我可以强迫自己学会忘记，但暗夜里的那一声叹息，我想谁都不会听到。
喜欢一个人，失去了，就像丢掉一个自己心爱的物品，虽然遗憾，但是不会痛；爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐的痛。伤口上也能开出花朵，我知道，疼痛的尽头是幸福的源泉。好了，写了这么多了，我也不想回忆了，面前多了好几张湿了的面纸了。有人曾对我说，你对他如此恋恋不舍，他肯定带给你很多快乐吧？我无语，因为……
有一种思念叫做沉默，我们之间，我的内心深处，那一份感情，从此不会再提起……