——以下文字献给丫头，情人节快乐

这一个安静的夜晚，只有月亮挂于树梢，此时的你，是否已经抱着睡枕沉沉睡去？此刻，我要我们的爱情拨云见日，正如你说的，霸道的爱，肆无忌惮的爱，以及不用理会别人谈论太过高调的爱。安谧的思绪，想起你，皆是甜蜜。那晚元宵已过，你可是又在院内踢着羽毛，荡着秋千？

第一篇：我眷恋的那个女人
七号从山东回来，我的时光行走于水上火上，明灭似当年那一缕晚风。看着你在车站外揉红了的双眼渐渐低沉下去，我连一个拥抱都不敢给，暂时的离别却带来磨灭的心疼。
火车厢一列列经过了隧道，我探出头数一数我们旧时的那些街道，疏离的城市和轻狂的年少，我们的故事当初就在这座城市燃烧，一路苦的甜的只有我们自己知道。犹记得六月似火的心思，经过二十个小时的颠沛流离，我第一次踏上济南这座泉水如醇的都市，虽然一路风雨如斯，我心里的唯一念想从未改变，火车的尽头，有一个丫头守候在凌晨2点，世俗的风气遮挡不了她独有的味道，可她有太多的委屈和困惑，我要去找回她昔日的窈窕佳容和迷人风采。
我听说风华是一指流砂，苍老是一段年华，那时才毕业半年多，我已感觉渐渐苍老，当初的丫头心中亦满满都是旧痛。济南火车站外她来接我，还未见面远远的那道旧时的眷恋已浮上我心头，说不出是紧张是兴奋。坐车累吗，她这样问我，陌生的语气中掩藏不住熟悉的喜悦，当时离她那么近，看得清她那上扬的嘴角以及俏皮的睫毛。我只说终于见到你了，不用再如大学校园那般只能远远看你走到消失。
丫头，还记的吗？16日我们第一次见面的那一刻，紧紧相拥的记忆永久地留在了泉城，也永远留在我们心中。花红叶绿的泉城广场倒影着你如花的长裙，甜蜜的偎依在快门按下的瞬间，两颗心靠的更近。
接下来我们手拉手走遍泉城各个角落，那段岁月遗留在济南各处的都是我们的欢声笑语和柔情蜜意，还有永远唱不完的那些歌。待浮华浪蕊俱尽，伴她独幽，我们谈的是彼此胸怀，笑的是遍地浮尘，爱的是身心相通，恨的是此生不足。
第三天我们回肥城见过丫头的父母，因为我们必须得到家长的祝福。第七日丫头收拾行囊，随我归来。从此，你成了我生命中最眷恋的那个女人。

第二篇：那些被忽略的事
你说我的家乡天空更蓝，我记的歌词说有一天当世界都变了，要记得天空原来的颜色。那个夏季是我过得最开心惬意的夏天，从济南到我们学校，从我家到银川，从西安再回到我们那贴满诗意的小窝。那天阳光淡然，有风，却温暖。可以透过厚厚的云朵看到天空的颜色，我带你去赶集，半路车子坏掉了，我们疲惫不堪的捣鼓一路。另一次半路上下起大雨，你在后面抱着我把脑袋装进我的衣帽，一路回去我被淋的落花流水，你一头缩进被窝再也不出来，想想那些天真美好，那感觉就如春天，干净，静谧，痴迷。
开学了，你做着我爱吃的菜，我仍然躲在门外偷偷抽烟赶苍蝇。我常上厕所忘带手纸，你每次送来后绝对不忘友好的嘲笑我一番。丫头，还记得吗？有天晚上停电，我邋邋遢遢的穿着睡衣，拖鞋，你披着小衫和我跑出去在漆黑街道转一圈，在广场的台阶上看月亮讲故事，累了，我拖着你回到宿舍附近的花园里冒烟。一缕缕回忆数也不清，却很熟悉那种相依为命的感觉。不记得当时抽的是什么烟，只记得在黑夜中闪动的明晃晃的烟蒂，一明一灭。夜很深了，你做的夜宵到现在我都记得那味道，我们只吃饭不刷锅，却也开心。每天晚上你都把脑袋钻到我被窝，像鲇鱼一般贴着皮肤静静睡去。
我们有甜蜜也有苦恼，吵过许多次架，每次都是毫无理由的返回爱恋，我喜欢你的粘劲，喜欢你吵完架后照样陪我裸睡。我喜欢你红色的内衣，够喷张，够刺眼。我喜欢摸你的脸，喜欢你对我凶。我喜欢你不晓得样子，喜欢你的姓和名字。我喜欢你时不时丢给我的许多奇奇怪怪的问题，喜欢你话语中奇奇怪怪的气质。我喜欢在你睡觉我上班的时候发短信给你，喜欢你被我欺负时候无奈的样子。傻瓜，我这样叫你。你真的是无比强大又脆弱的可怕。寂寞就是我在黑夜睡不着的时候你抱着我呼呼大睡。你说，我们抵得住流年，终会换回一世爱恋。后来，再后来，我才懂了你说的话，明白了你对于我的意义。
我们第一次走沿山的小路，蔚然，清新。我们讲着过去，以后。希望神明的庇佑，一切安好无恙。拿出相机你喜欢拍我出糗时候的样子，你说，这样，即便是等我老去时，看到这些片段，也会笑出声来。我喜欢你家乡的阳光，喜欢那些和谐的民居，我们也曾在你家的街道打打闹闹，也曾在你的小屋干尽坏事。我们说会在安庄的田间地头盖一间房，老了以后住在那里，看渔翁垂钓，听柳絮落打，蹒跚于那条小路，等待夕阳落下，又一个安静而奇谧的夜晚，那时候的星星会不会更亮？我想即便有一天自己老去了，我也会浑然不知地躺在你怀里，听你讲着我们一生的故事，从年轻到垂老，到凝结，到死去升华，只想永远在每个星空灿烂的夜晚躺在你怀里，直到死去…
很快，日子在指尖，在键盘，在笔头，在吻掉滑落的泪珠中渐渐流走，2011年的最后一月，我们短暂的别离，那段时间我依旧思念，我想着等春天来的时候，我还会像第一次去济南那样接你，那个场景那些气息，我至死不忘。春天终于还是来了，想收集一下我们从前的片段，但是记忆好像被格式化了，找不到源头，读不出图像。什么也不想做，只想找一个阳光温暖的角落睡觉，不要再醒来。我明白，你不在的时候，我就是一个废人。我不想让其他任何人照顾我，因为没人懂得我们生活的格式，才半月不见，我就开始怀念你陪我睡去，再陪我醒来。终于开始害怕天黑，不喜欢夜晚的宁静，因为看不清，没有依靠。喜欢太阳下山的瞬间，寂寞，但是温暖。我不想让你每天都穿着十厘米高的高跟鞋出门，那时你脚踝的伤痛是我心里的煎熬。我想所有的愿望都实现，第一个就是在人静的夜晚可以抱得到你，就像你说的，遥远的梦想只要你在我身旁……
记的很久以前你问我，是不是直到现在我都没有完完全全的爱上你，我觉得这是你问过最弱智的问题。我想去温暖你融化你，你明白那种感觉吗？你太特别了，一面淡淡的，不惊不扰，另一面却可以爆发