一开始，我总是以为长大了很好，长大了我就可以保护自己，不会再像小时候那样总是因为懦弱，而受到他人的凌辱，因为很小我就懂得了好多道理，所有我总是忍着，因为我心里总是不忍，不忍像他们对我那样对他们，可是最后我发现，这样做他们只会得寸进尺，可是突然我就难过了，我绝望了，我对这里的人们绝望了，我对世界绝望了，我变得沉默了，我变得无视一切了，我突然想远离这一切，我觉得这一切都好可怕，这一切都快压的我喘不过气了，我想哭，我想放声的大哭，我想大声的吼叫，我想把心中的怨气都发泄出来，可是突然我觉得都没有必要了。
人总是要成长的，可是从前的阴影一直都不曾消失过，它们总会在我心情最沉重的时候通通的从我的身体里，我的灵魂里跑出来，这让我措手不及，不可奈何的我只好接受这个现实，但是我不甘就这样，我想让我自己强大起来，我总是希望我自己能够快点长大，长大了就没有人可以欺负你了，抱着这个念想，我一直都在困兽着，在困兽中成长着。
直到现在我虽然还未成年，但是我强大了，我变得会保护自己了，但是心事也更多了，我习惯于将我的心事都埋在心里，就像埋葬从前的往事一样的。我发现长大了，我就有很多的责任，有更多的负担，慢慢的，我发现我的生活都是在不断的学习，甚至学习就占据了我的大半个生活，我突然觉得不甘心，我想过我自己的生活，我真的不想被这些世俗捆绑了我的整个生活，我真的好想为自己好好的活，哪怕只有一次也好。
在很多时候我更喜欢一个人走，一个人走在街上，感受着身边的人差身而过，虽然我不能感受到他们当时行走时的心情，但是我却觉得这一切是那么的真实，就像我生命中，总会有一些人会为我而停留片刻，而有的人注定一身就只能是一个过客，我曾经无数次的问过我自己，“就这样的一个我，就这样一个如此平凡的我，有谁会为我停留片刻呢？”也许这一生都不会有答案吧！
就像那片黄叶，它落下了，最后，还是会化为尘埃，原来它能留给世界的就只有这么多，原来它的存在其实并没有谁会在乎，就像我，突然我会感觉其实我的存在是个错，也许本身就是个错，而且错得离谱，不然呢？我能做什么？我还能做什么呢？也许我能做的就是静静地，静静地度过完我的一生吧。
这个世界都太真实了，可是有一些东西，注定本身就不真实。
曾经我想过我要过的生活，可是我居然会想过隐居，就像古代很多人，因为受不了这个世间的纷争，也不想参与，于是都隐居了，过着自己想要的生活，我是现在的我也多想这样，可是这往往是不可能的，无论你藏得多隐秘，总会有人会找到你的，因为这个世界就那么小，其实说小也不小了，也是很大的，可是三分陆地七分海洋啊，人们不可能会藏到海底里去吧，就算可以，也不是长久之计吧。这世间啊，原来也有太多的无奈，也有太多的叹息啊……
曾经小D评论过我最伤人的一句话就是：“我最近发现，你真的是一个没心没肺的人，真不知道你是不是身体功能在退化啊？”当时我就好奇了“为什么这样说啊？”“那我还能怎样说呢？你看看你，真不知道你是怎么长这么大的，从来都不知道照顾你自己，就算是一天不吃饭你都不会觉得饿吗？你说你自己都不会关心自己，是不是没心没肺，你一天不吃饭都不会怎么样，是不是身体功能退化了啊。”小D说这话时其实我感觉得到她是在心疼我，她知道，如果我自己不照顾自己，不关心自己的话，就真的没人会关心我了，除了她。很多人会好奇吧，那家人呢？也许你们都不知道吧，我的父母都需要工作，我发现我和我的家人好像是两个世界的人，我们的生活就是各过各的，而我现在正值叛逆期，总会不需要太多人来管我，我只希望我做我的，他们做他们的，这样就好，可是为什么好多时候，我却是那么的想哭，那么的失望，总会感觉我的心空荡荡的，好像缺了什么东西，可是我又说不上，于是就只能这样了。