在五月初春夏之交时，我度过了慵懒而散漫的七天。
坐着颠簸的汽车归乡。看着窗外的风景一点一点向过去流淌，只有远方渺小的山是永恒不变的清黛色，给予我——这个一无所有的孩子，最初也是最后的慰藉。我把窗户打开，然后吹风。荡漾在山风中的我不知不觉地睡着了。
故乡对于我来说是陌生的，因为我一直居住在异乡。回到故乡后迎接我的是空茫的山林与无垠的天空，还有一望无际的绿色麦田，仿佛来自于岩井俊二的世界，《莉莉周》中让人不忍触碰的梦境。到家门口时，我抬头仰望天空，灰白与沉寂如同有灵魂在飞翔。莫名其妙地用手指轻轻揉揉眼睛，好像是哭了。
在故乡休息的几天可以用无所事事来形容。尽管没什么可做，但是心却被挤得满满当当，没有一点多余的空隙可以盛放更多的感情。
故乡的家是一栋三层的楼房，顶楼的房间是荒芜的，只有几件已没人类味道的衣物和一个破旧的沙发，沙发仍有浓重的油漆味并布满了灰尘。从没人居住的房子里向窗户外面望，可以看见苍翠的山与摇曳的野草。
但这对于我而言似乎是最好的去处，因为我并非一个喜欢热闹的人。我爱静，我爱避开喧嚣到一个没有人知晓的故事里去。于是我拿着几本书与MP3在三楼度过了一个又一个差点就要遗忘的日子，在2010年春夏之交的时候。
2010年春夏之交时，没有春天的温馨也没有夏天的热情，时间仿佛被搁浅到一个让人难堪的境地。我躺在破沙发上一本接着一本地看书，看张悦然的《鲤》随之看到了小野吕夫人的《金鱼》，看峰仓和也的漫画然后在空虚时臆想一个抽烟的女人，看着看着就睡着了，躺在沙发上闻着似曾相识的味道坠入无言的梦。鸟在空中说话，只是我什么都听不见。
世界对于我而言渺茫到难以想象。
在三楼的沙发上看书。看海子与《一个人的好天气》，听顾城轻轻地说“我们在风中游泳，寂寞成型”，自己喃喃自语，“芳香覆盖我们全身，长长清凉的手臂越过内心”。我抬起头看见天际那快要融化进云层的太阳，无所依的光芒，随随便便露出干燥的内脏。打开MP3，里面正在播放青山黛玛的歌曲，名字好像是《そばにいるね》。反反复复周而复始地播放，歌声一直在寂寞地流淌。最后从MP3深处传来电池耗尽时刺耳的提示音，有机器咯吱咯吱笨重运转时的声响。我使劲回忆。
2010年的春夏之交，故乡是无言的。我在无言的故乡中更加无言了，只有寂寞与孤独互相取暖。我依旧无法从失去至亲的伤痛中走出，原本就拥有的消极厌世在命运波折的催化下无限放大。我站在风中的三楼隐隐约约可以听见楼下大人议论的声音，乱哄哄。向左边望可以看见隔壁破败的老屋，露出辛酸的土色，就像一个憔悴不堪的女人。我举起手竭斯底里地大声呼喊然后在现实中哭泣得泪流满面，始终自欺欺人不愿意承认自己已经真正失去。不愿意相信自己一无所有。
站在高到膝盖的窗台边看远方莽莽的山与坑坑洼洼的土地，做出飞翔的姿势。
——人类，不会飞翔。
曾经说过一句话。“我不喜欢一个人活着，这种感觉太寂寞。”这句话以缓慢的姿态渗入骨髓。我躺在沙发上狠狠地咬住自己的手臂以至于镶嵌下深深的牙印，只是害怕自己会哭到完全溃败。我用小资风格的报纸遮挡住眼睛，在绝对深邃的黑暗中却再也哭不出来了。无能为力……后来就这样木然地看着天如何一点一点变黑，光明轻而易举地被黑暗吞噬。
乡村的夜是骇人的，因为没有一点光亮的影子。我没有丝毫的反抗力气，在无尽的夜里我只有睡觉，编织无意义的梦，可悲的人只能在荒诞的梦中挖掘出属于自己的幸福。
就在哭泣与眼泪被风干的缓慢过程中，七天就那样过去了。
不知道是在什么时候我还在单纯地喜欢黄色，喜欢它的明亮柔和与干净，并始终洋溢着温暖的力量。我喜欢黄色因为它让我想起安静悠远的日暮，日暮里凄凉的美丽。我喜欢黄色因为它让我想起路边无声绽放的小黄花，仿佛来自洛丽塔的世界。我喜欢这个颜色。春天的天空悠然自得飘荡的黄色风筝，与夏天饮料上嵌着的黄色柠檬。
但如今，我却看到了另一种黄色，在春夏之交的时候。是棺木里堆满的黄色的菊花，是在坟茔边热烈燃烧的黄色冥币。闭上眼睛为了让自己不哭，却又在干燥的空气中冥冥有种将要窒息的错觉。伸出手狠狠地打了自己一巴掌，很响亮。然后手停留在半空中，低下头只能看见将要腐朽的树叶。
颓败哀伤的黄色，洛丽塔世界。
七天过后，我处理完毕一切应该处理的事情，故事似乎要重新开始了。在回杭州的火车上，我在车厢壁静默地靠着，听MP3，播放的是EXILE《道》。再一次望着窗外流动的风景，我不仅仅看到树林与黯然失色的天空，还望见了山，绵延不断的青灰色一直伸向看不见的过去，只有大片空白却没有线没有点的地方。
再一次哭了。过去与未来再一次交错。梦境和现实再一次锋。
春天的黄与夏天的黄混淆一起，我再也分不清了。