为了生存，白天，我周而复始地劳碌着，其实工作并不重，完全没有爸爸远离家乡，在建筑工地上从事一份小工那么辛苦的，但我发现我的心却是累的，胃里总有一种苦涩的味道在肠里时刻蠕动着。
当街灯亮起的时候，我已经没有心思继续工作，惆怅的思绪一阵涌上心头，并肆无忌惮地在心间漫延着。思想是矛盾的，心也是空虚的，我感受着黑夜的寒冷和黑暗中思想的寄托。我的灵魂告诉我，我已累了！真的，最近的感觉总是迷茫的。好像找个听众来诉说，好像有个知心的朋友来开导我，现在的我身体是麻木的，精神是恍惚的，只有一个字能完全形容自己目前的状态，那就是“累”，从内到外的，从身体到精神的，灵魂与我的肉体渐行渐远了。
这个城市随着夜的前进，由骚动变得静悄悄的，而我的心却无论如何也不能平复了。每到这样的夜晚，我都感到自己是多么的自由，又感到多么的无助。想象着自己如何摆脱这样的生活，我发现我为了所要的生活做出的努力并没有收到预期的效果，我依然在孤军奋战着。每当想起这一路走来的结果，一种莫名的孤独就涌上心头了，有人说，孤独是自由的最高境界，而我却只能感受到孤独，自由却与我渐行渐远了。我越来越不知道自己所要的到底是什么？以前至少有个梦在这骚动中缓缓酝酿着，现在却什么想法都没有了，是突然的，刚才还有些期待的，现在却只有沉痛的绝望伴随着我的心跳无法停止了。
同事回乡归来后说起，你心情不好不如回去一段时间吧，短暂的休息也能让心情轻松许多。可我却发现那是一个可怕的选择，生活总是要继续的，我花了这5年的独自拼搏，换来的只是一份还算不上安稳的工作，对于当初的梦想是遥遥无期的。在现实的过程中我是麻木的，如果选择短暂的逃避，再重新回到现在的生活，我想那痛将是刻骨铭心的。很久没有联系上的同学，今天偶尔联系上了，当他问起关于我的事业时，我却发现我是多么的脆弱，我流泪呢，现在的我只能谈工作，“事业”我还不配用这么厚重的词来形容我的生活。我只是像成千上万的打工者一样还在饥饿的边缘艰难爬行着。也许有人会说我已经是不错的了，可是真实的内幕只有我自己知道的，没有灵魂的生活，多美的风景也改变不了心理天空的颜色。
我对自己说，要不我出家吧！今生与佛太有缘了，也许只有身在佛门重地，我的心才会得到完全的解脱。可现实告诉我是不可能的，如果在那种武侠小说里，我一定在懂事起就走了出家这条路的。我很喜欢那种与世无争的无忧无虑的生活。常念“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”原来也是这番解释，是啊！世上本来就是空的，看世间万物无不是一个空字，心本来就是空的话，就无所谓抗拒外面的诱惑，任何事物从心而过，不留痕迹。这是禅宗的一种很高的境界，领略到这层境界的人，就是所谓的开悟了。而我呢？我何时才能真正达到这种境界？面前的事实告诉我也许这永远是一个梦了，一个今生无法实现的梦，我做的只有在现实在忙碌地生活，在无数个这样的黑夜里幻想吧！
就让这一美好的梦境伴我走完一生吧，然后随着我的离去，带进我的坟墓，让我在哪里找到心灵的归宿吧！