自己的文字，总有淡淡的感伤。
还记得曾经的一句话，“每一个人的梦想总有内心的某种情愫在萦绕。”喜欢这句话，只因为在心里有某种感觉存在。
还记得曾经的承诺，还向往着四川美丽的山色和美好的想象，一切尽在没发生的时候显得是那么的美好，到底是没有得到，逝去的美好总是心中最美的情结！只因为曾经的诺言在现实面前是太苍白与无力，只是因为曾经以为在心里的最爱，到后来却是最脆弱的，在最后的一点风雨后便荡然无存了。
年少的轻狂与自以为是，认为所有的一切都是理所当然，一起走过风雨就真的可以一起走过阳光，只是到最后了才知道年少的幼稚经不起责任的重担。在寂寥的大街上漫无目的的行走的时候不自觉地走的是家的方向，使心中那盏菊黄的小灯是温暖的被窝，是妈妈喃喃的叮咛，一点哪怕是有意思的凉风吹过就好想让自己知道你还是有地可去的，知道自己不是孤单的。
好怕那次被自己遗弃的感觉，几乎对那种感觉是极端的恐惧，逼迫着自己无家可归，逼迫着自己找不到温暖，逼迫着自己面对恐惧，逼迫着自己守着一台冰冷的机器，让自己的心与它一起变冷。恍惚间不小心让自己留下了对自己一个人的恐惧，就像害怕心里的那间黑屋子一样，几乎变得让自己疯狂，疯狂的逃离恐惧的危机……
这是属于自己的文字，只写给自己看的文字，是连自己都不清楚是如何写出的文字，是连自己都不知道她说的是不是自己心里的那句最想说的那个字眼……只是手随着心里的感觉在键盘跳跃出这段文字。也许可以说是心在跳动……
我是个惧怕孤单的人，姐姐曾经说我可以没有一切只要有人陪，一切就都很好，都很好。也许有些夸张，要知道我也是一个离不开美食的人，但要是没人一起分享那有那么多美食又有什么意思呢？也许问题的关键不在于美食，而是陪你一起吃的人。我是个很容易满足的人，一个微乎其微的理由都是让自己快乐的借口。
我越来越觉得自己像个小丑，越来越迷失了自己，总想找个可以释放所有忧愁的地方，没有悲伤，好想去那片重庆的森林找到那么一棵可以放弃所有秘密的树。但我做不到无欲无求。我做不到不去在乎，做不到放弃友谊做不到放弃嫉妒放弃厌恶放弃愁恨。我好想回到曾经的象牙塔，远离大学这个迈向社会前的这个小社会！再人心险恶与善良之间我无法辨别，只有两眼模糊，只有看不清的真实。
即将离开这个喧闹的地方，我也不知道会是什么滋味，也许是有点向往即将开始的新生活。我不会再如从前，我说过我会长大，我比以前学会了隐忍，明白了少说话对自己就是保护。我不知道该对谁说我的痛苦，不知道该怎样化解自己的忧愁，不知道我是否还有可信任的知心朋友，不知道他们那张人皮下藏着一棵怎样的心？我是迷茫……
来到了这个陌生的地方，在这里我忽然发现人是最可怕的动物，因为不同的生长环境造就了现在不同的我们，好想哭，是大哭一场，在大喊大叫之间释放我所的感情，他压抑着我，让我好难受，好痛苦，直到有一天我会彻底放弃爱，放弃恨，放弃所有的情感，放弃所有的在乎，终于一天找到自己的冷血！
然而我又喜欢那美丽的粉色，喜欢那淡淡的颜色，淡淡颜色里有美丽的温馨，有淡淡的快乐，就如粉色它恬静中透着甜美，文静中透着活泼，就是温馨淡雅的感觉，那就是美。。。。。。
这就注定了那小女生情节让自己横不来。也许这也变成我最好的伪装，在外表看来简简单单，可谁又会知道在弱势的外表下没有狠毒的招数？没有令人恐惧的面目？在这个世界你能拿得准什么？就如你喜欢那甜美的粉色，可你会每件事物都会是粉色吗?不会。。。。。。就如你不能左右一切是一样的。