耳朵里面塞满了一些动听的情歌。或许正如那句话所说，喜欢一首歌不是旋律多优美，声音多特别，声线多么有磁性，或许仅仅只是歌词象自己，把自己不能表达的都传递出来了。在这之前的自己总是喜欢听些伤感的歌曲，不知道在缅怀什么，也不清楚自己在难过什么，总觉得耳麦里面沙哑的嗓音释放了自己所有的情绪，然后在歌声里我的思想也不受自己控制不知道飞奔到什么地方去了。我享受这种可以不考虑任何事情随心所欲的感觉。但是同时又很害怕这种感觉。要知道人控制不了自己思想分配不了自己大脑的感觉是很可怕的。
现在的人总是活的太过憋屈，有时候想说的话不能说，想做的事情不能做，牵绊的太多，然后成就了外人看似很风光的一辈子。而我不知道现在的我是在为了什么。有时候自己也很难给自己定义，到底我是一个怎么样的人？我在干嘛？我做的一切是对的吗？我自己给不了自己答案。然后在纠结与徘徊中度过没有意义的每一天。
人家说人之所以不快乐是因为计较的太多，我计较的多么？我不知道，是的，我们都是常人，那里会没有小情绪，哪里不会偶尔任性，哪里会一直隐忍自己的情绪，换而言之，终究我们还是太年轻。
在这个浮躁不堪，追求名利，崇尚金钱的社会，我们不得不被迫变的世俗，变得虚伪与蛇，然后可能在不知名的某一天自己也变成了曾经自己最厌恶的那类人。谁能给我一个定义，告诉我，这样的成熟，这样子长大，到底是我们是进步了还是退步。
十五岁向往天真美好的爱情，并不期待，也不假设，顺其自然，不强求的结果终究以失败告终。青涩的初恋，也许会让人成熟，但是那时的倔强与坚强，却是后来我们可望而不可及的东西。现在的人大多是外表坚强，内心柔弱，也许白天是大大咧咧，疯起来不象个女孩子，也许晚上在别人看不到的角落独自疗伤。
十八岁谈不上向往，好像在不经意间它就这样硬生生闯进我的生命里，在我毫无准备的情况下宣告我已经成年了，不记得当时的感受与心情了，作为一个从小独立的女孩子来说十八岁仅仅只是意味大了一岁。没有和别人一样激动，可以展翅高飞的兴奋。冷静的不象话。
可是面对爱情还是一个傻瓜，满脑袋的泡沫就这样傻傻的陷了进去，后来所托非良人，就这样带着满身伤痕，继续一个人。
不记得是什么时候洋快餐进入人们的视线，加快了本应稳当的生活节奏，我对于快节奏的生活方式不置可否，可是我不明白为什么这样快节奏的生活方式后来会变成人们处理感情的方式。好像谈恋爱就是吃快餐，食不知味，哪里还会花心思研究爱情本身的样子，吃完就丢，谈不上认真的态度，把我对于＂爱情＂这俩个字最后的信仰一点点摧毁，信心一点点磨灭。造就了这样一个冷漠，自私的我。但是偶尔还是会幻想，在一个冰天冻地的早上，也许会有太阳，我的那个他会带着七彩云朵从天而降把我拯救，带我离开这样一个冷冰冰的地方。象骑士一般保护我，让我免受这世流离。可是这仅仅是幻想，多么可笑呢。红尘烦扰中，愿你安好。
韶华匆匆，青春渐短，经过岁月的洗礼，经历诸多繁华，我走到了一个女孩子最愿意绽放风华的年月。二十岁。如果说十五岁只是一串刚结果的青葡萄，十八岁刚能入口，味道泛酸，微微涩口，那么二十岁的风华正茂，花样年华就有如一串晶莹剔透的紫色多瑙葡萄，表面光滑，散发微微的甜香味，兴许还夹带些许酸，但是更增加了它别具一格的风味。
可是世间的事，向来都是由情起，由情绝而灭，也许是一颗疲惫嘈杂的心再也找不到停放的位置，又或许是一直想宣泄的事情有了理解的对象，糊涂如我，不懂得死心，还是迷恋假象表面下暂时风平浪静，再次堕入情网，只因为在他身上看到最初那个真实的自己，然后，洗去一身铅华，为他驻留。
可是越奢望，越强求，结果往往越差强人意。
生活，从来不由任何人操控，相处总是让人很头疼的事情，本来就不深厚的感情就因为磕磕绊绊，吵吵闹闹吵散了。缘起，缘尽。缘灭。总能叫人唏嘘不已，可笑，我们从来都身不由己。
世间最让人幸福也最让人痛苦的莫过于一段精心经营的感情。一段感情可以把毫无骨血关系的俩个人联系的紧密，同样也可以把俩个恨不得溶到对方身体的俩个人变成陌生人，以前始终觉得这样的方式未免太过于极端，后来终于懂得。如果不爱，放开才能减少更多的伤害。
我不知道生活还会给我们什么样的磨难，我也无法加倍珍惜这如同复制的每一天，也许爱情的信仰已经所剩无几，但总归我还是活着呢不是吗，应该是要庆幸吧。
之后和一姐妹发短信说近况，她叮嘱我宁缺毋滥。我看完后笑了，把手机放回口袋，抬头看看依旧升起的太阳，依然湛蓝的天空，我突然没有太多奢求了，好似那一刻浮躁不安的心终于尘埃落定。
也许我的朋友们也在各自不同的地域上演一处处生活中的闹剧，开心过，痛过，也许成熟了，或许蜕变了。我不能一一见证但只愿现世安好，温暖稳妥，我所珍惜的在乎的人最后都能永远幸福快乐！