是什么化成了她乌黑的双眼与我对视着，是什么化成了她背上的彩衣铺在了我的手臂上。是你么？化成了一直我灯下的彩蝶，被我赶走又变身成了另一只灰白色的栖息在了我的手心里。是你么？若真的是你，怎么你听不见我的心中的感伤？我的朋友。她是要捎来了你的问候，还是要捎走些我的思念？
多情多怪我，无情真的莫怪我。你要走，我也会终将地离开，我们都会在这个舞会的散场种走散的。每个人都有他自己的生活，可是生活真的太残忍了。对于生活，我们都是那样的无可奈何了，因为没有什么的人会是生活的宠儿了，我们都是在生活手掌心上的玩物。朋友的离开不久，说话的人少了，生活安静了许多。我却还不肯相信地用手机重申我的离开了，迟迟地收一些安慰和一些的无解。心碎到了无人可解的地步了，我不愿意离开我的朋友。可能是以前的生活的阴影，朋友走了就很少可以再回来遇见的了。这就是生活，注定了的。
时间是可以建立深厚的友谊的也是可以冲淡它的，只是令好的看起来在记忆里更熠熠发光罢了。生活就是个大的真理，也是最大最残酷最荒谬的事实，可是就是在它的面前，我们都要像是个个的臣子一样的屈从，也真地因为我们是那样的无可奈何的人。离别如同是一些的死一样的节日了，不必操之过急也不必着挣扎反斗的，都像是生活了必不可少的节日了，过不过，喜不喜欢，愿不愿意，都不会是对他的一个选择。
朋友走地很突然，但都是必然地可以是想象出来的结果了。只是结果的忧伤还是一样击溃了我心中的防线，那里乱成了一团，很麻很多很难受。
一个人在的时候，有时会突然地很希望会有一个人在这样阴雨的天气里来看我，和我说不说话无所谓，只是又点儿觉得这样的时间里一个人太孤单了。我以前是一直钟爱着的那些个来之不易的安静的，我会喜欢着一人躲进夜里打球活着是躲在了某个别人找不到我的小小小角落里望着蓝天白云。可是现在的我却是有些的害怕了，像是昨夜的恶梦一样，怕梦里的咬我一口的毒蛇又钻出来，怕地简直像是要失去了知觉了。想有一个人来看我，真诚的可以，不真心的也可以了。
窗外的雨水嘀嘀嗒嗒的，又会有多少的人去在乎着？这里是一个好的地方，只是有时候醒过来的时候找不到了朋友。那么的安静，真的是可以埋了自己。偶尔的会打喷嚏，总以为那是你们想起我的信号了。可是每一次打开手机总是会那样的空白了一片，安静的来安静地去，我听得见忧伤正伴着世间的数字的跳动着。
仿佛是可以体查到了那些你们与我相拥的残温，可是是什么这么快就把你们和过去的都装进了一个叫做历史的盒子里。在忧伤的怀抱里，我总是长不大的的人，永远都是在那里嗷嗷大哭的像个小孩子。
朋友，再过个多久你们就会忘记了我？我最怕这样的结果了，被一些的朋友这样的忘记过了，自己也忘记过到了一些这样的人。那些连记忆也找不回的朋友，不知道是在那里遇见的不知道了有过的对白和再见，那些的就如是轻飘在我心的边缘的又在什么时候不小心地被什么带走了。真的也怕自己再落入了这样的残局里，但却像是可以预见一些的心酸了。有时忘记别人的人是幸福的，被别人忘记的却是痛苦的事情。我怕我的匆匆来过，我怕我的真心诚意，却也成不了你记忆惟布上的点点点的点缀。
朋友的离开，估计没有多少是可以重聚的了。或许某一天我们会在某一个匆匆的车站里路过，也是匆匆地似曾相识的境地了。再相遇，在我的世界里都是一个神话。只留在了我书写的笔记本里，偶尔地从过去我挤身你们之中的照片里截取一篇两篇的有你有我有再相遇的篇章来。
我常常痛恨着命运，恨着没有一个长久些的故事，恨着没有一个完整一些的故事，更恨着有一天也会带走我这些故事的断断续续。我痛恨的是没有一个的故事是可以别我来续写的，即使我的很努力也用功，却都会是个落个寂寞的收场。
但是每一当我睡醒过来时，我才会明白：只是我们又回到了一个故事的起点上，不必太喋喋不休也不必太自责过去的。人生是一部大戏，不必太在意你起初那些稚嫩的表现，更不必为了一处没有演完的故事而错过了另一些的故事。后来的你真的会发现，其实大多数的时候你的舞台下面一个观众也没有，你的故事并没有真正的上演。或许真的也只是像你只是在做一次两次的彩排而已了。
离开的离开了，只好是安慰着说句：“这次的相别只是为了让我要对将来我与你的再相遇充满着期待。”

“自我安慰，一直以来都是人类最伟大的本能之一。”
——伯爵·根