在中秋节未到来之前，我就一直逃避着中秋节这个话题，我以为只要是逃避了，中秋节的概念就会和我没有丝毫的关联，然而，当友人以各种方式在提醒我中秋节要来的时候，我才发现，最痛的，不是一个节日的到来，而是当别人都在欢喜的过这个节日的时候，你却与这个节日无关！
本来我是不想写和中秋节有关的文章，但似乎连自然界里的事物都在提醒我：中秋节到了！这真的是自然界在给我开着一个很冷幽默的笑话。在我的记忆里，似乎这座城市里从来没有见过月亮是一个如何的样子，也许是见过的，但那也是很久之前的事情了。但是，偏偏在昨天下班（因为单位一些事情，下班的时候已经七点），我见到了月亮，而且既不是上弦月，也不是下弦月，而是满月——一轮象征团圆的满月！那一刻，顿时心情失落了许多许多，而且眼睛在那一瞬间也酸涩了，我想眼睛的酸涩，应该是被那轮圆月刺痛的，因为那轮圆月不偏不倚就在我站在车上可视窗外景物的视线范围内，它是被周围的云彩托着的，但，周围的云彩颜色都是格外的淡，唯独它，格外的明亮，更为失落的是，堵车了，车无法移动，明月也没有移动，因此，我与那轮明月足足对视了有半个多小时，在那半个小时里，我想了很多很多……
其实，从记忆开始，或者说从出生那一刻开始，我就从来不知道“团圆”在生活里究竟是一个如何的概念，也或许从小就没有体味过团圆的滋味，因此，对于生活中的那个团圆也就没有着太多的期待。从幼年到现在，我没少被一些不了解我的人冠以冷漠这个词，每每听到这样的话，我也从不去解释一些什么，因为，我真的不觉得有什么好解释的，对于一个从小就生活在一个并不完整家庭里面的人，我个人觉得，我已经是一个很坚强而且很乐观的人了。因为在生活里，我从来没有去抱怨过：为什么我不能像同龄人一样拥有一个完整的家庭？为什么我不能与父母一起共餐？为什么我在童年里不能和其他小孩一样享受童年应该的快乐？为什么……这些个和亲情与家庭有关的问题，我从来没有去追问过。
从七岁那天，在一个秋风很浓的院子里，面对着父母分离，母亲抱着两只猫，问我是选择老猫，还是小猫的时候，我颤颤的从母亲的怀里抱过一只小猫后，就已经注定了我要从那刻开始坚强起来，我要在每一个阶段，都要比同龄人站的更高一些，这样才不会被同龄人嘲笑：“单亲的孩子像根草”！那天，母亲离开，我连送母亲出那个家门都没有，甚至没有落下一滴的眼泪，只是低着头不停的安慰着我从母亲怀里抱来的那只不停叫的老猫，我以为它能听懂，所以我不停的对着它说话：“不要伤心，你的孩子被抱走了，我以后会好好的照顾你”，那只猫，被我养了十二年，每次它跑出家，我都会哭着把整个村翻一个遍，可惜的是，因为那个时候的贫穷，没有钱去买一个可以拍照的设备，所以，自从那只猫死去后，它留给我所以的记忆都只能是植根在我的脑海里。我不知道那个时候，母亲离开，我为什么没有送她出门，也许，我听信了她的话：“我离开一段，还会回来的”！
父母分离后，虽然那个时候还小，但我从来没有在父亲面前主动提过母亲一次。那时，邻里有些多事的人偶尔会问我：“你想不想你的母亲”？“你母亲离咱们这也不远”“像你这么小小的年纪，哪有不想自己亲身母亲的孩子啊”……无论和母亲相关的什么话题，都会被我很随意的一句话给回了过去：“忘了什么样子，不想”。
但是，父亲和那些邻里浅薄的人不知道的是，在小时候，每逢快到了八月十五或者是天上满天繁星的时候，我不止一次跑到家里的房顶上，偷偷跪在平房上，也不知当时跪的是哪颗星，接着学电视上双手合十，闭上眼睛默默的念到：“希望母亲能够回来看我一次，希望她能和父亲复合”，小时候，似乎天上所有星星的方向我都给跪了一遍。但是，石头就是石头，愿望从来没有一次实现过，再后来，长大了，就不再去跪了，只是偶尔会顺着楼梯走到平房上，纯粹的去看看星星和流星！
事实上讲来，我小时候还是蛮喜欢过节的。因为，那个时候，我并不知道每个节日都代表着什么样的意义，我只知道，八月十五可以吃我爱吃的月饼（小时候格外的喜欢吃甜食），过年有大餐吃，有花戴，有新衣服穿。至于人团圆不团圆，在我那个时候的脑海里，是没有概念的。但随着年龄一天天的增长，我逐渐的知道了每个节日代表的意义，我愈发的讨厌过节了，连八月十五最喜欢吃的月饼也开始变得讨厌，过年就更不用讲了，特别是近两年回到家，总是被媒婆或者那些闲散的邻里人追着问有没有婆家，要给介绍婆家。所以，现在的节日，在我的节日观念里，已经不复存在了！
在两日前，一个朋友还告诉我，他也很讨厌过节，因为一到过节就得送礼，而且必须是大礼。那么，对于昨天下班堵车，我也就见怪不怪了，开车送礼的必然是占一大部分。这么想来，节日，除了孩子会欢喜一些外，是不是每个成年人都有着各自的苦恼？送礼、团圆、应酬……看来，还真不如平时平平淡淡的没有任何节日占据的日子要来的自在！