我常常会非常迷茫，常常想拼命的抓住什么却又感到毫无可依。常常会突然被一种巨大的恐惧击败而六神无主。那时，我就如同一个正在断乳的婴孩，无奈而惶恐的面对这个世界。
我曾以天为“主”。深信人的命运以上天的意志为转移。那些日子，我在意梦境的暗示，手纹的涡旋，面相的合寡。
曾有人送我一盆花。翠绿的叶子，黄，白，红，紫，粉五种颜色的球形花俏生其间，十分可爱。恰遇一位朋友，她见我手里捧着的花，笑说：你也喜欢五色豆？我听说这花如果开的旺，花主的运气也会好哦。我听闻此言，忽感一种无名的忧虑袭上心头而快乐，欢喜却霎时间无影无踪。我小心翼翼的把花捧在怀里生怕一个闪失打碎了花盆，伤了命运之花的筋骨。培土，施肥，浇水……心切切期盼着花肥花美。养花本来是怡情养性、悠闲快乐之事，而今却几成我精神上的负累。
过生日的时候爱人送我一块翡翠。翠色绵延，莹润剔透，方寸之间玉匠精心的雕琢着如意，避邪兽，桃子，无有一样不是祈佑美好的表征。人们都说玉是养人的，关于玉的传说数不胜数，我对此深信不疑。。卖玉人好心的告诉我系玉的绳时间长了容易磨断要注意别因此失了玉。于是，我把玉挂于项间，盼着天赐之福降临的同时又不免时时提心吊胆，唯恐失去命运之神的眷顾。
我曾以爱人为主。视爱人为生命的支柱，一切的指望。敏感于伤痛时爱人的安慰和体贴；喋喋不休于受挫之后；依偎于茫然无措之时。可是，无论是爱人的温语宽言还是打气鼓劲儿都只能像“创可贴”敷在已经开始溃烂的伤口上一样，只是暂时掩盖了视觉上的感官上的痛却无法阻止伤口继续腐烂。一旦当一个人独处“创可贴”便会立即失效。彷徨，孤独无助，和无奈的恐惧便会即刻漫塞在心肺间，令我窒息。
每个夜晚，当我即将讲完故事要离开孩子房间的时候。看见儿子十分不舍的依偎在我的怀里，不愿意我离开的模样，我的心里都有丝丝不忍。孩子心里的无助，恐惧感觉我太能体会得到。我难道不也是如此吗？有什么区别吗？孩子毕竟是弱小的，我的弱小在哪里呢？
如何才能坚强起来，有力起来，扛得动生活？我知道再这样失魂落魄下去是不行了，我必须找到我的“六神之主”。
我检视从前的生活。我去握上天无形的手，去侍奉暗示命运的花，向冰冷的石头讨要幸福，如菟丝子般依附于外在的力量。我终于发现即使是在看起来顺利的日子里我也是“无主”的。所以，遭遇到一点挫折我便无法摆脱痛苦和困扰。我常常梦见自己在无边无际的大海中迷失，那情景恰如爱默生所说的：“事实是他早已是一只漂流的破船，后来起的这一阵风不过向他自己暴露出他流浪的状态。”在生活的海洋里，我既没有航向也没有抛出自己的锚。
我开始行走于图书馆，开始捧书而读。在书的海洋里我终于惊喜的发现所有的慌乱，紧张，空虚，无措与我渐行渐远了。我正在聆听许多智者的教诲并且有幸和他们交流。是他们的大智慧助我寻到“主”的所在。
“六神之主”便是锚、是心灵的航向，也就是一种能不为风浪动摇的内在力量，是独立自主的，健全的人格。
至此，我相信我已经找到了我的“六神之主”，同时我也懂得自己仍旧懈怠不得，只有不断的于生活、学习中充实自己，装备自己才能让自己更坚强，更有力量。