如果说你的出现是我这辈子最值得回忆的事情。
那么我想将它保留，保留到我想不起，听不见，看不清的那一天。

风一吹即散，明明就不是我的，为什么我还是那么刻意的在追求。
原来天长地久是形容一种痛。
妄想，是我给这种痛增加的符号。

向后退一步，不给即将离开的爱情增添任何色彩的转身离开。
在离开你的一瞬间突然很想把耳朵捂起来，不想听见从心传到耳朵里面，对你的不舍。
在你和她之间，我选择成全。
其实潇洒的退出背后的痛苦比我自己想的还要多，比我看的小说写的还要伤心。
有时候我想如果我什么都不知道的话，结果是不是就可以改变。我曾经的你，是不是会回来，或者，这些只是我自己给自己的借口。

离开你前的50小时45分36秒
我站在你家门口，见你迟迟没有推车出来，我想看你怎么了。
你的门是半掩着的，当我想敲的时候，却听见：
“你什么时候对她说啊？我等的已经不耐烦了。你到底是选我还是她？”一个女生的声音从你的家里传出来，我的大脑突然一下反应不过来，正当我想思考的时候，你的话紧接着。
“我会和她说的。不过我还是舍不得。”当你说完着句话后，我看着你背影，你把自己的头低了下来。
我已经不想在听你们说话了，刚刚听见的就够了。已经够了。
我没有冲进去，我也没有马上离开。我敲了下门，站在门外告诉他，我来过了。
然后，我就离开。
他在我身后说了些什么，我一句都没听见。

回到家，我把一切与外界有关的一切断绝。
沉默了48个小时后。
拨通你的电话，约你在我家门口的公园见面。
走出两天没离开过的房间。

站在早已经到达你的面前，没有等开口说什么。
我们分手吧。我直接的说出口。
我以为我两天在家的沉默，思考，已经很清楚了。
可是，说完的瞬间心就很痛。
我知道一切都到该结束的时候。
我不想因为我而让你失去幸福。
既然我已经不是你的幸福了，我选择放手。
但是，我可以大声的说：“曾经，你是我的幸福。”