我想一直飞啊飞啊，可忽然有一天，再也不能飞了，那我该如何面对？
昨天.伤口
昨天的篮球赛让我今天坐在这儿恶俗地剜着那尚未成熟的伤口的疤，那个漂亮的动作还记得，可当时的喜悦激动早已成空白一片，唯剩下伤口潺潺的血和袭来的痛。篮球的脸是再熟悉不过的，初中那双因打篮球而被血染红的袜子至今仍算作记忆中的珍品。受伤像是男孩子长大的标志，倔强地向那本可以躲开地尖刺撞去，流出殷红地血时，整个人象是在升华，病态地心满意足。男孩子喜欢在女孩子面前展示自己的伤口而且笑着说没什么，其实那不可以算作虚荣，只是男孩子在女孩子面前获的自尊的极端方式。那是午后倔强的眼光，总明媚着。
昨天A在场，我像脱了缰的野马，狂奔，跳跃，不断的出手，不断的击打篮筐，那球像是曾今A眼中打转的泪珠，总含着不落。一场下来，A还是笑吟吟的站在那里，没有狂喜，亦没有黯然神伤，我期待的都没有出现，包括我奇迹般的进球。算了吧！这样不是挺好吗？我走过去，A还在笑，抿着嘴，不说话，从身后抽出一瓶水——纯真年代。
我仍在剜，身边的女生已所剩无几。她们把我的行为比作南京大屠杀，我没感觉。只是在等绷带和药水。
伤口的肉很快失去了光泽，沦为忧伤的褐色，仍没等来绷带和药水。
九月.伤心
伤心总是不由自主流露出来的。九月的时光是历旧弥新的岁月，我细数着一件件伤心的发生，在宿舍的箱子中一刀一刀的刻下，希望唤起我几近麻木的心灵。新的开始让人有种不情愿的冲动，有种对旧的怀念，由此开始忧伤。可是强打起精神，我依旧高兴的去操场打篮球，在最烂的班里苦战，屡试不爽地拿第一。那一刻，忧伤似乎离我很远。
可，九月时我确实地伤心了。我发现一切正悄然改变，老师地极端，同学地疏远，唯一地几个朋友都远远地离开，和那单薄地成绩单后钞票地颜色。我像是在长大，像是在懂事。
我讨厌那种感觉，别人疑窦从生的眼神将我一步步逼近死胡同里，我无路可退，蹲在地上，伤心，抽泣，一瞬一瞬地肩膀一下一下地挡住将要落山饿太阳。
哭完后地脸仍是白白净净，我打起精神开始逃离九月。
去年.梦中的南京路
记得去年今日，寄出那篇投给新概念的稿子，我欣喜若狂地想象复赛通知的封面，南洋模范中学的教室和南京路的长度。可直到一月复赛结束，我的梦才醒。
去年今日此门中，人面桃花相映红。
梦中的南京路今日是什么模样，我不敢想象，我怕那是个易碎的梦。可我还是放心不下，仿佛没有我，它会消亡。可事实，它在年复一年的繁华，车水马龙。像新概念。
我只是舞台边上的配角，或者连配角都不算。
一百次.九月里丢失的浪漫
九月是个凉凉嗖的季节，本该舒服的心切又一次被揪起来。屡试不爽的第一让B和C换了眼神的底色，再一次拉大和我的距离，可我傻瓜般努力的讨好他们，像是作错事的少年，眼光中不断闪过狡秸。他们大声爽朗地笑，不理我地尴尬。我耳中充满芒刺，耳中开始流血。
九月像是我的劫难，像是家乡人口中的本命年。
我将自己的笑打入冷宫，从而丧失了浪漫，丧失了所有主动的机会，我成了孤单的骑士。
笑容，笑容，笑容，我一百次地揪着自己的心索要，可结果一无所获。
丢失了什么？什么？
十月深了.飞翔
终于逃离了九月，十月应该是个收获的季节。
拨开雾，看见蓝天，才知道自己的方向。那感慨的时间像在叹息，我可不再忧伤，使出浑身劲儿努力地踹它一脚，我看见了天。
恍惚之间，十月已经深了，去年今日此门中，人面桃花相映红。
我开始扇动翅膀，如鹏扶摇直上。
哥，要去南方了。
是那个长满香樟地地方吗？
对此我这个深北方的孩子一无所知。
哥终于走了，悄无声息。我屡试不爽地拿第一，哥却独自下江南。我在安静地等待，哥却已拼命工作多时。
哥去了南方，见不到他，我很想念。
我开始飞了，不仅仅是屡试不爽的第一。

我想啊想啊，忽然明白，翅膀只是沉重了一下而已，还是可以飞的。