（一）
我终于在路上了。
火车挟着呼啸的风声向前，带我远离这片留下太多成长印记的湖湘大地。
十几个小时后，我的双脚将踏在我向往了六年的土地上。我心心念念牵挂了六年的地方，牵牵扯扯系结我六年的地方。我在前往它的路上了。
曾经幻想过无数次的时刻，就这么一点点地，向我靠近。
出发之前，考虑过很多问题，掂量过诸多不确定的因素，内心踌躇而不安。半个月的时间里，一次次作出决定，又一次次推翻。不只是因为背负家人、朋友的关心和担忧，就连自己对自己都是不确信的，我不知道未来会怎样，也不知道我能否照顾好自己。
等决心下定，又不知如何开口跟父母说。忐忑了一周的时间，最终才在买车票的前夜给家里打了个电话。开口前，作好了心理准备，我知道他们一定会强烈地反对，我甚至可以想象到这次谈话的言辞激烈程度。我要说服他们，我想，如果他们强烈反对，那么我就努力说服他们；如果他们还是反对，那我就告诉他们，票都买好了，我非去不可。
是的，非去不可。这些年我从来没有违抗过他们的意思，我在他们的庇护下过着循规蹈矩波澜不惊的生活。记得高三时想去市中心买本书，爸爸说我总是稀里糊涂搞不清方向，然后他们俩和我一起去了。现在我要离开他们到那么远的地方，我不敢开口说，怕听见电话那头他们生气，震惊，斩钉截铁的制止。
可是这次我爸说，嗯，你去吧。你从来没有自己去那么远，在外面要照顾好自己。
我以为我听错了。挂掉电话，激动得不能自已，似乎我梦想的地方就在我眼前了。只要踏出一步，就能抵达。这一刻，之前所有的忐忑不安和对未来的犹疑不定都不存在了。我爸都说了，你去吧。我还有不去的理由吗？以后的事，等到了再说吧。

（二）
曾经我有个文友，写一手很好的文章，总能恰如其分地指出我文字里的看点和不足，读出文字背后别人读不出来的心情。我常以之为半个知己。
他曾一个人去北京，在拥挤不堪的车厢里头观察他身边那些坐着，站着，姿态各异，来自不同地方有着不同文化背景、社会背景的人，然后用极其洗练的笔法对这些人作精到的描述，文字极有大家手笔的风范，令我看后佩服不已。
一篇短小说，一首词。他的北京之行在文字里透着一份超然的淡定。当时很欣赏他的勇气，或者说，喜欢那么一种姿态，行走，看不同的风景，遇见不同的人，用独到的眼光，去挖掘生活中再平凡不过的东西，写好的故事好的歌。
我知道我从来不是那么有勇气的人。
——否则两年前我就可以带着对大学的美好憧憬奔赴浙江了。
这两个月来惶恐得越来越厉害和频繁，害怕自己的缺乏勇气会往下今后无法弥补的遗憾。不如，趁青春还未死去，去一趟自己想去的地方。
有人说，人在十八岁之前至少要做一件疯狂的事情。十八岁那年我发现我从未做过。如果这是必须有的，容我庆幸，在二十岁到来之前，我做了这么一件事。——如果这算得上是一件“疯狂的事”的话。
我拖着一个行李箱，带上一支笔，一叠纸，以落叶归根的姿态，前往一个陌生的地方，想给我的青春留下一些值得纪念的东西。

（三）
年少时种下的梦总是很不寻常，甚至是可怕的。只有等时间过去了很多年，长大到某一刻，你才会发现它已经在心底里深深扎了根。从今以后，你无法对它置之不理。
那时候喜欢的作家不是有着不可折节的风骨，就是隐居山林不问世事的清高，文如其人，散发着温和的才气，并且，惊人一致地拥有同一个故乡——浙江。那里有悠长的小巷，有精致的小桥，有含情脉脉的流水，有撑油纸伞款款而过的姑娘，有万家灯火映着游船画舫……
多年前我就捧着书坐在教室里想，那是怎样的一个地方？后来我说我想去那个地方看看。再后来，我说我要去那个地方上大学。
高三的时候，有近两个月的时间奔波在家，医院和学校之间，常常是眼神空洞地盯着输液管里一滴一滴药水下落，漫长的时光，周身的无力和混沌。我妈曾叫我休学半年，来年再上高三。我没有答应，我想也许我不用再多等一年，也可以去我想去的地方，为什么不让我先去试一下？
就是它撑起我重回战场的决心和放手一搏的勇气。最后一个学期，我回来整理一切的支离破碎和艰难压抑。只是也许骨子里还是缺乏承担风险的勇气，最后一刻我自己放弃了我的第一志愿，错过了我的象牙塔，然后带着遗憾来到了湘潭。
我是没有白来的。在这里遇见很多值得遇见的人，做了不少值得做的事，重新找回并真正确信我所热爱的东西，以它为支撑，继续向我的圣殿作虔诚而漫长的跋涉。
来这里之前，我以为我从此离它远了，两年过去后才明白，我一直在这条路上。

（四）
出发之前，好几个人跟我说，你很勇敢。
我笑了笑，说，我的人生也就勇敢了这么一回。
机会也只此一回。也许错过了就不会再有。在该完成宿愿的时候，去了却我的心结。
也有人跟我说，等你到了那里，你就会发现它和其他地方没什么不同，它会褪去你加给它的所有光环。也许，从此你就断了你的念想。
我还是毅然决然。
这些年我带着梦想活在现实中，围绕着我该做的事情和该我做的事情忙碌不停，而我想做的事情一直像面高高飘扬的旗帜，借着呼呼的风声召唤我，至高无上，望尘莫及。
时隔六年，我终于要做一回真正的自己，为自己活一次，去我的山水间辗转一回，去我的灯火间流离一回，把我日日夜夜的思念说给它听，把我千回百转的倾慕唱给它听。
离它越来越近，突然想起一句“近乡情更怯”的诗，极不恰当却又极恰当地合了我此时的心境。
久别却是未相逢，只把他乡作故乡。
刚刚下过一场微雨，氤氲的湿气弥漫在晦暗的天色里，城市在夜色中显出落寞伤颓的样子来。我在一点点靠近我的江南，我应该感到欢欣鼓舞才对。然而我的内心，却突然满满的都是静默无言的忧伤。
也许我要去的那个地方，刚刚也起了一阵风，下了一场雨。西湖畔满陇桂雨就要开始飘落纷纷，每一瓣都依依不舍，每一瓣都脉脉含情，它们会在等我吗？
我已经在路上了，这路，会通往怎样的未来？