今天最后一节小学四年级作文课结束，一个女孩子在其他女生的簇拥下塞给我大半张作文纸。
接过一看，是一张粗糙的铅笔画像：长及腰际的直发披散着，刘海夹在耳根后面，头很大，眼睛大而无神，显得空洞无辜，穿着双层花边裙子，两手交叠在小腹，整体看上去，很不协调。我忍不住惊呼，这是我吗？呜呜……怎么把我画这么丑？
女孩儿不好意思地说，时间太短了……老师你别伤心啊，我回去再好好画一张送你！说着就伸手抢我手上的画。我哪里肯，大笑着说道，这张画送给我就是我的了！丑也是我的！你要是有空就再补画一张送我好了。其他学生紧紧围在我身旁勾着头要看，哈哈，师生乱作一团。
下午初中班的课，奖励他们作文进步了。每人一杯酸奶，我说，老师比较穷哦，全班这么多人，就买小杯的吧。派去采购的两个家伙“嗯、嗯”地答应着，回来却变成了满满一大袋大杯的酸奶，我哭笑不得。他们却笑嘻嘻地一副讨打的样子，老师要请就请大杯的嘛！我膛目结舌，你……你们……不讲信用呀！然后大家开心地喝着酸奶上课了，老师就是用来宰的！哈哈……面对黑板一边书写一边讲作文时，一个孩子在下面叫，苗村姑|……其他人立马问，什么是村姑啊？老师坦然转身解释道，就是乡下姑娘的意思。全班善意地大笑，有几个人替老师打抱不平，老师是古典朴素！嘿嘿，果然不辜负那六块钱一杯的酸奶啊。
晚上的家教班，孩子带来一包薯愿，心里很感动，嘴上说，老师不要，你自己留着吃好啦！孩子大度地挥挥手，拿去好了，都说带给你……咳咳——不太好吧？亦师亦友，或者，朋友的成分大于师生关系。他总说我是最好欺负的老师，却从来没给我找过麻烦，更谈不上欺负。我总说他作文写得很玄乎，叫他实在点，不然中考、高考作文风险都很大。他光图好看，死也不肯改。还坚称，那些老老实实的作文远不如他的水平。哈哈，一个古怪的小孩儿……也许花季的孩子还不懂得，人生，讲求的是实惠，这也是他唯一让我头疼的地方。
孩子们都很好，单纯善良中又带着小狡猾。他们笨拙的接触着这个社会，用自己稚嫩的心温暖着真心人，谁说小孩子没心没肺呢？你对他们好，他们就愿意跟你亲近，跟你诉说成长的的心事，呵呵，这是对一个老师莫大的馈赠。在这个陌生的半岛小城，孩子们是让我笑得最多的人。也许是因为，这个不像老师的老师，和他们一样敏感、孤独又脆弱，不懂得讨好这世界，所以心才贴得特别特别近。
当老师是件奇怪的事，明明俗人一个，却莫名其妙被拔高，即使自己的人生一塌糊涂，也会全心全意希望学生刚刚开始的人生能够顺风顺水、一路坦途。对他们只有爱意，绝无半点憎恶，哪怕被工作逼得生病，也毫无报怨，这种情怀算不算女子身上天然的母性？在学校里，有别的班上的孩子受伤了或中暑了，我总能很有耐心地照顾他们;也有孩子不爱吃饭，我也会花半个小时跟他们交流，直到孩子愿意自己去顶楼餐厅吃饭。记得有个孩子不肯吃任何东西，我担心他一天饿下来要低血糖，就把虾和蔬菜拌在米饭里，一口一口地喂他吃。
跟孩子相处，我有点惊异自己的耐心。长大后，除了跟闺蜜文喧相处没障碍，我从来没有从跟一个成年人相处中得到踏实的满足感，成人的世界让我总有种想要退缩的感觉;而照顾孩子却让我变得心宁绪静。我甚至怀疑是不是我的心智发育畸形残缺？我总鼓励自己合群，但从未真正融入过任何一个群体。跟我交往的人应该都很累，我总是固执地活在自己的世界里，心里又时刻寻求着保护。可是人人都需要被保护，也没有谁能有能力保护我让我永远过着纯粹的生活。
每隔一段时间，我都产生强烈的厌世情绪。
最近，总是被说，从穿棉布旧裙子到工作方式，从长头发到用热水洗澡，从睡觉拉窗帘到不喜欢跟同事聊天……每次我都听着，解释或不解释。跟我接触过的人总觉得我有一个不愿意向别人开启的世界。有个学医的朋友说，我是个容易积累情绪势能的人。开始别人猜测我，不管对方出于善意还是无聊，我都能大度地不作回应，不争论，也不往心里去，但偏生我的记忆死好，如果说的人不懂得收住话头，像杨二嫂每天一出，我就会算总账，沉默地爆发——一走了之！
最讨厌被关注！最厌恶别人说，你看那谁谁怎样怎样，你怎么就……读书的时候，总是逃课，甚至连考试都会逃掉，这种任性我自己未尝不知道不好，但是我觉得自己一向是个有分寸的人，从来不会让人生超出我自己的控制能力范围；只要情况还没坏到我不能收拾的地步，为什么不放任自己避开世俗，做自己呢？人最大的责任，是对自己负责。人活着，就是为了成为自己的人。我觉得不管是逃课，还是逃掉考试，我都没有对其他同学造成什么障碍，但是，我总是被怒目而视的那个。上外教课的时候，寝室的三个姑娘当着老外的面诘问我，你不上课算什么学生？我笑着说，我不来上课并没有妨碍你们学习啊！结果她们三个群情激愤，那你现在凭什么站在这儿？我只觉得她们幼稚而疯狂，凭什么？那你们凭什么问我这个问题呢？直到现在，我都后怕那些疯狂的人，她们成群结伴肆意揣测攻击别人，让我的大学生活过得纠结而痛苦，不断想逃跑。我问过宿舍里要好的静，为什么我总想避开她们，而她们总是找上门？静告诉我，因为你跟她们不一样！我无语气结！我不喜欢打耳洞，我讨厌众人面前百般能干，我本能地厌恶往身上挂金属链子和一切闪着耀眼光泽的东西，我受不了约束听枯燥乏味的课程，我不需要听鲁迅或《红楼梦》讲座，我不愿意浪费时间捧场学校哪个领导的大会小会……这些妨碍到她们什么呢？我问，她们为什么那么气愤我逃课？静觉得我仿佛应该知道一样，她们也很想逃啊。可是她们不敢，怕扣分；你却想逃就逃了。我还是觉得理解不来，她补充道，其他情况下也是，大家都想做而又不敢做的事，而你，总是说做就做了。对于这个解释，我到今天还是不能明白。我始终认为，我应该是被感激的那个，通往同一个目的地的路上，我不喜欢跟人挤，总是侧身避开，我在自得其乐的同时，同行的人也多了一点空间，为什么没有人意识到我的好处？跟我计较那些有的没的，根本讲不通的所谓？！
现在工作也是。一个很关心我的姐姐说，你看凝香多活泼，跟大家有说有笑，你总一个人闷着……我不喜欢热闹啊！凝香跟我性格不一样。对方揪住不放，这不