凌晨四点，胃里翻江倒海地难过，无法再睡。镜子里的脸异常憔悴，不忍看。拉开窗帘，东方已白，陌生的街上，行人稀疏。无力地倒在床上，脑海里一片混沌。
依稀记得，昨夜的那些喧嚣。
十几个人围坐在一张大大的圆桌上，我们头儿带领我们一行共六人，还有三人，是巴巴地请来助酒的。对方上上下下也有八九个人，一个个，久经沙场的样子。红酒、啤酒、王老吉样样都摆上，可以安稳地喝王老吉的，只有我们头儿，像我这样的，恐怕是没有资格选择。将近二十个人的桌上，只有我一个女人，前景不可观，后路不可退。
刚开始，我低着头只管细嚼慢咽，任他们怎么喝怎么喝，与我无关，直到头儿点名叫我。机械地听他指挥，让给谁敬酒就给谁敬，让倒满就倒满，让喝两杯不喝一杯，没有自主权。剩下的时间，我就装成饭桶吃东西了，那么多人，一个个敬过来，我没活路。还好，头儿尚有体谅之心，主要的几个人敬过了也就作罢了。
可是，头儿罢了他们并不放过我，一个个地来找我。能喝就喝，不能喝就跑，我像小丑一样围着桌子跑来跑去，躲在头儿身后不愿意出来。他们强拉硬扯也不行，我知道自己的状态，我也知道众人在看戏，但我不怕逃跑丢人，我怕喝太多无法承受。他们的目的很明显，我的目标很明确，直到最后。
还是有点喝多，头闷闷地，我蹒跚地回到房间。
甩掉鞋子，跌在那张两米宽的大床上。蜷缩着身体，把脸贴紧枕头，手里，抱着一瓶矿泉水，不记得都吃了什么好东西，但是，口渴。约摸十点钟，挣扎地起来洗澡，站在水里，感觉清醒了许多。靠在床上，无聊地看电视，没有喜欢的节目。想要给谁打个电话说说话，可是，翻遍了通讯录，没找到合适的人，只好关机。身体累了，心也累了，想睡，却毫无睡意。零点后，强迫自己关了电视，只是觉得我该睡了，不然明天的活动我会吃不消。不知道辗转反侧了多久，终于，昏昏睡去。
一个人睡，不敢关灯，该死的宾馆，在凌晨四点换了一下电，那廊灯“咔哒”关了，又“咔哒”开了，虽然声音很小，却把我吵醒了。恼怒地翻了个身，又睡，胃却难过起来，睡不着了。打开电视，大多数台都没节目，只是想听听声音。床是够大的，我横着睡，竖着睡，转着圈儿折腾自己，希望能有一个合适的姿势让我睡着。可是，不行。
五点多，我拉开窗帘，让明亮的光线无所顾忌地占据我的房间。想要打开窗户，才发现这房间这面玻璃墙没有开关。心里立马就觉得憋闷，决定打点好自己出去走走。
六点，我淡妆薄施，神采奕奕地行走在这个陌生的城市。找到了他们的市委花园游览了一番，清新的空气让我的身体舒服了许多。晨练的人们精神抖擞，目光炯炯，而我，是一抹亮丽的游魂，只负责路过。
早餐时，有帅哥问我是不是喜欢喝酒。我说，一个月这样喝一次是可以的，但老是这样我受不了。于是，他结论性地说我还是有点喜欢喝酒。我不辩解。酒，不是我喜欢的，它只是用来麻醉神经的药，甚至它都不是什么好药，会越喝越伤心。在某种程度上，它还不如安眠药，它不能让我安然地入睡。我不经常失眠，但我经常失神。朋友说我想得太多，我以为然。
没心没肺的我要在意的人、在意的事并不多，但要真的在意了，会很用心。当我为了某人患得患失时，我有些恐慌，我知道自己。我是狐狸未成精，我无法置身事外，无法想来就来，想走就走那么轻松自如。我怕伤人也怕自伤，貌似无情的我傲笑于情感的海洋，只是因为我不爱。
不想做谁手里的棉花糖，任由风吹成各种形状。可是，当我把依赖、信任放在他手心里时，他却眼神迷离，漫不经心着我的嘱托。我的自尊，绝不能容忍。在爱情里，我很霸道，所以，爱我的人，我爱的人，都会比较辛苦。
什么都不能化作杯中酒，快乐的回忆，伤心的过往，依旧缠绕在心田。离开的，留下的，观望的，都保持着原有的距离。喝酒，徒劳地增添了身体的伤害。或许，我只是迷恋端着酒杯的姿势。
晶莹剔透的水晶杯，深红的液体在杯中旋转，细长的手指捧着酒杯，伴着的，是眼里充满忧伤的女人。
绝不是贪杯的人，也不喜欢被当作豪放的女人去应酬，只想要在面前放一杯酒，静静地看着它，不让它渗入愁肠化作愁。