“突然发现站了好久不知道往哪走，还不想回家的我再多人陪只会更寂寞许多话题关于我就连我也有听过我的快乐要被认可可委屈却没人诉说。”
如果你也听说我，你会明白我的用心究竟是有多么的真，可惜无知的你什么都不知道。你只会讽刺我的单纯，你知道笑嘻嘻的去面对她而冷冰冰的来去面对我。你还知道你跟我说过：你要走就走我绝对不会去找你，我绝对不会多说一句话。在这里我曾经以为你是气话，不是我听者有心说者无意。你说的真了，你说的多了。我也就当真了，我也就知道了你的绝情。有些时候我不开口，不是我不知道不了解，我不想开口，我只知道一味的忍让是爱你的。而你却决口不停。我伤你无心，我根本不会去伤害你，或者说，我根本没有用心的去伤害你，最终的结果是什么？让别人说我忍受不了你了，然后又有更多的流言蜚语从你嘴中传出。很多的事情反反复复的十七年我看的不算透彻但也算清楚，我知道仅仅是我单纯的把你看的太好，把你的身影在我的心目中树立的过于高大。我看错了，我以为的一切简简单单的只是我世界中的我以为，我以为你会改变，可是你依旧是你的那套理论，反反复复十多余年，人与人相处的关系是为了利用，因为他那里有你想要的东西所以所以你才会跟他关系好。我们的关系一直都紧紧张张，我当时觉得是不是自己不够冷静？我开始冷静，我尝试着不去搭理你，可是你怎么说，说我不理你，对，我是不理你，可是我理你的时候呢？你有让我说话的机会么？我发现我自己单方面冷静根本无效，我想逃避，我真的无可奈何了。我真是已经看的清清楚楚了，我跌跌撞撞才明白许多，懂我的人没有一个。你不断的跟我去讲，不断的去灌输。人有三六九等，肉有五花三层。我现在才明白这句话。当我第一次听到，你说的那些话，我开始反驳，可是你给我的什么？单方面的暴力，我无法换手，因为身份问题我更不可能去顶撞。我只能默默地忍受着。我最讨厌的明知故问，不知道从你身上发生过多少次。你不觉得这样很累么？能当以前发生的一切都是假象么，必然是不能的。我已经挣扎了太久了，我也会疲倦，我也会累，我也会感觉到痛彻心扉的难过。现在我已经没有必要再去挣扎些什么了。
走到现在，我说一句我要走了也没有任何必要，你不曾留恋我，你重复了若干遍：你要走我绝对不会留。我忽然发现自己其实并没有任何存在的意义。你的笑脸不曾属于我，你的冷态度我习惯了太久。记忆中的你跟现在是否存在于差距？我不知道哪个是真的，十岁之前我并不是我主动的模糊对你的记忆，你留给我的不过是记忆的碎片。你当初让我选择的时候我选择的是放弃一切随你，所以现在我也就没有资格去选择是么？当初你让我选择我说随你就好，是因为我下不去决心，即使你伤害过我。而伤害过你么！我承认，你是将我慢慢养大，而且是在我没有母亲的情况下。可是呢？你的话不仅仅止于尖酸刻薄，你的每一句话都深深地扎入我的心脏然后它终究还是承受不了。我的母亲被迫离你而去，她没有对你表达怨恨只好对我表达了这一切，此后我不知道你究竟让我管多少人叫妈，我破于你的淫威之下，我不得不叫，可是我现在十七岁了，你觉得这样做有意思么？我不知道你的钱究竟消费于哪？无论你做什么你说什么我都在默默承受着。我一直的用心，终究抵不过你的那些话语，不是刀子不够锋利，你的话……
我终究还是绝望，黑暗的时间不会出现一丝光芒，即使出现了光，我也已经失明，被你剥夺了视觉，你还怪我。我一直以来都把你当做我的全部来填补我缺失的那一块心，所以到最后还是我被伤的最深，也是我最累，你不曾体会到那种与你在一起压抑的生活。走到最后无路可退，我究竟可以去相信谁？
如果你也听说，会不会相信我对流言蜚语会附和还是你知道我还是我，跌跌撞撞我才明白原来懂我的人就我一个。
一个人是如此的孤独，如果你也听说，我多希望你能多陪陪我。
夜幕静静降临，思绪慢慢蔓延，如果你也听说，我多想你也想想我。
我爱你，如果你也听说，我多希望你会分点爱，给我。
为什么我脆弱的时候会想你更多。
可惜，那个你已经不是你，那个曾经懵懂的我也不再是我。根本不会存在如果，根本不会存在假设性，懂我的人其实就我一个。