我觉得那一方浅黄色的丝巾，像蓝色透明的浅水里慢慢游动的被和煦的阳光染了色彩的青苔，不仅美，而且充满了质感，温暖、柔软、细腻。
如果把它展开，在秋高气爽的月光下，我觉得它就像是从我的身体里游出的接近灵魂之类的东西，使我感觉亲切、神奇。
当我闭上眼睛，只要我轻轻一吸，它又会重新回到我的体内。我一闭上眼睛，我的脑海就放大，替代了天空。它就在我的天空一样的脑海里飘移漫游。
可是事实上，它从来也没有展开过。
在我见到它的很少的几次，它一直是系在她细嫩的脖子上的。从来也没有展开过，羞答答的玫瑰似的，只在我的眼里闪了几次，也就两三次吧，而现在，它就要永远的不再露面了。
尽管它从没打开过。尽管我看到的，始终是系在她的脖子上，尽管我曾产生过幻想，幻想有一只神奇的手把它从她的脖子上轻轻的解开，然后有一张神奇的嘴轻轻的一吹，飘到我的跟前，可是它毕竟从来没有从她的脖子上飘下来。
可是我还是喜欢它、爱他、欲望亲近它、拥有它。它是那样的真，那样的美，那样的充满了质感和神性，使我魂牵梦绕。
这样的丝巾，这个秋季，在我们这个小城，似乎很流行。很多女孩子的都系上了这样的丝巾。
不过，我觉得只有她的那方是最美的。充满了神性之美。是唯一的。
我想它的美，是源于系在她的脖子上。是她的细嫩的脖子赋予了它灵性和美。
因为我想亲近她，又不能亲近她，所以只能移情那一方丝巾？想亲近那一方丝巾？
它就是我的情爱、我的欲望、我的灵感、我的梦幻般的诗行。
她说：这是我和你最后一次在一起散步。那意思也包含了－－它，也将不再在我的眼前露面。
她说：我们应该结束。我们真的不应该再见面。我们应该分手。
我想说……可是我终于还是没有把话说出来。事实上，在分手之前，我们从来也没有握手，连手指头甚至衣角我们也彼此没有碰触过。
她说：很晚了，你回去吧。
今晚的月光很美。但我们却站在现代建筑物投下的巨大的阴影里，在还没有握手之前就准备着分手。
她当然也不情愿。但是她是下定了决心的。她说：这是我们最后一次在一起。我下决心这是最后一次。
她说她昨晚一夜没睡。她说她昨晚感到心像刀剜一样痛疼。她说她就像从来没有偷过东西的胆小的女孩，偷窥着别人的心爱之物，欲盗又不敢，不敢又想盗一样难受。
她放不下。
她已经喜欢上了它。
她蒙上眼睛，她还是能看见它。它不肯消失。
她蒙上眼睛，它就更近，钻到她的脑子里面来了。
她想把它取出来，放回原处。
于是用力拔。它就象深深刺进身体里面的箭头，稍一用力，就痛得钻心。
不拔，当然很好。可是那是别人的心爱之物，不是自己的东西，她不能据为己有。别人的东西，不能要，她说这是她母亲从小对她常说的话。
我说：你先走吧。我看着你先走。我想努力控制自己的情绪，但我的声音还是微微的有些颤，因为我看见她明亮的眼泪已经变得浑浊起来。
她缓缓的无力的抬起她的双手，艰难的递给我，说再见。
我握住她的手，情不自竟的从身体的深出涌出一股悲哀。
我们握手，在我们决定分手之时。
尽管分手还很抽象，还没有出现，而现在的握手多么的具体。可是这样的握手毕竟是为了分手。是分手的前凑，是为分手而举行的一个仪式。近似葬礼。
十一年前，她在信中说过一句话，见信后握手吧。我等了十一年，盼了十一年，相思了十一年，可是想不到十一年后终于实现的一个诺言和愿望，却是为了分手。为了别离，为了结束。结束了。从此连等也没了。盼也没了。只剩下脱去了羽毛，烧焦了翅膀的相思。枯槁的相思。
我们知道，我们的这种关系是废墟上的袅袅萦绕的云雾，是患肺痨的少女脸上浮现的红润。很美。多么美啊！可是我们都不是仅能为虚幻的美所能感动的唯美主义。在我们的体内有更多的现实主义的成份。现实的理性、责任抑制了我们内心的唯美。
我唯有看着那一方充满神性之美的丝巾，在月光下，随着她，渐行渐远，然后消失。永远的消失。