1、隐忧
我又开始心烦，隐隐为今后的工作担忧。
按理说，我该稍显轻松才对，当同事小声对我嘀咕单位一些事时，心里按捺不住隐隐地为今后担忧。
从来不否认，自己是一个多愁善感的人。无论大小，每件事总是谨慎小心，虽然有时也粗心大意，但自己还是极尽所能，小心又小心，面对工作操不完的心，仍不能让我全身而退，做到安然。
可能与性格有关吧，平常做事总能看出一个人的性情，也许“心静神安”“随遇而安”真不是说到就能做到的。
同事说，可能岁末年初单位要动人，美名其曰：轮岗。
总感觉自己好像是待宰的羔羊，任人宰割，总跑不了被人主宰的命运。单位里能说会道，会来事的人有的是，而我却喜欢静坐一隅，做自己份内的事，至于其他，好像都与我无关。而面对这些问题，还是会为自己担忧。
我不为名，更不会为利，只为安宁。可这一小小的要求，都不会如意。也许世上本没有如意之事，即便有，也不是求来的，而是机缘巧合罢了。
我与周围的环境格格不入，一切好像与我无关，却身陷其中，处处与自己有着千丝万缕的联系，不能摆脱。
冬日的阳光很温暖，透过并不明亮的窗户洒进屋内，而我却感到一股子寒意。唉，世事无常，随遇而安吧。我除了说这些安慰自己，还能做什么呢？这任领导，我去见的少之又少，人家凭什么会如自己的意？
一想到这些，我就为自己今后的日子担忧。隐隐的，却是坐卧不安，如坐针毡。
我该何去何从？天知道！

2、盘在心底的蛇
时光如梭，日子一天天在我无精打彩的眸光中滑落，很想留住点什么，伸手抓住的只有岁月淡淡的尘烟。
我是一个极易被周围环境所感染的人，也是一个莫名会为一件小事伤感的人。是啊，我以为我做到了淡然，回过头来却发现我仍然会为一些琐事烦心，劳神。终究还是一个俗人，尘世之事，皆虚妄。我何偿不知道呢？只是做不到罢了。
我知道，在全局大会上被头儿点名批评是一件极不好看的事。但又极安然，只是心里像吞了一只苍蝇般恶心，有一点点不舒服。原来，当你把身边诸事看得透彻时，恍然发现，没有什么过不去，自己已不再是舞台上的角儿，而是置身事外的旁观者。台下交头结耳是观众，台上喋喋不休、语速慢条斯理的领导则是整个舞台。受到奚落的我，却可以安然，做到风轻云淡。
我知道，同事们的眼光能把我吃掉，背后非议的口水也能把我吞没，这些，于我，早已不重要。我没有做错什么，工作上兢兢业业，谨小慎微。自信已尽心尽职，唯一没做的，是他来了近四年，我一次也没去给你送礼送现金套近乎的原因。
老公说，没付出谈什么收获？能不点名的训斥，已经很好了。原来，我是这个集体中的另类。原来，所有的原因只是不是圈外人。原来，只是我太清高孤傲，又不肯弯腰。
若如此，也罢。做不到挂印而去，就做个闲人吧，或者说，受气包吧。世俗之事，有时就这样，没什么道理可讲。若讲出来，多半是因为自己的过错，别人所讲得都对。
有时也挺奇怪的，让别人“一日三省”，自己却从不反省，好像所谓的“一日三省”专给别人设定的。“一日三省”与已无关，与他人有关。话没出口，已被某些人烙上了深深的标记。所谓的轮岗，也只是安排亲近之人或者早已许诺之事，一切皆因他们的付出，与他人亲近。有时又想，若是现在，我定不能升任这个满是非议，出力不讨好的职位，又为自己感到一丝幸庆。虽然这些与我来说，不过是过眼的云烟，尘世虚幻而己。只不过，不想和不搭调的人一起做事，不开心罢了。
一个领导挑不出下属工作的毛病，就开始人身攻击，表面上领导权威得到了巩固，而实际呢？若下属在意，固然觉着脸上没光。若不在意，我想难看的不是下属，而那位“一日三省”的领导吧，素质、胸怀也丢在了那个主席台上。
想想这些，心里，释然。世上之事往往就是这样，当你尽职尽责做好每件事时，换来的不是一个赞许，更不是一杯热茶，而是一声声冷嘲热讽。而什么也不用做，每天只用围在领导身边的人，却可以高枕无忧，还可以阶阶进升，眼瞧着头上就可戴上一顶破乌纱。
整个下午，所有的不快、烦心，就像一条蛇盘踞在我心底，时不时跑出来咬我一口，让我不能忘记刚刚发生的事，也许，这条蛇不是现在潜入的，而是数月或数年之前，它早已在我心中，只在我满是忧虑时跑出来咬我一口，血淋淋的，满目疮痍。
我该如何驱除这条蛇？

3、谁是舞台上的小丑
突然发现，自己就是舞台上的小丑，为取悦观众，极尽献媚，付出一生的笑靥，无聊的活在看客的视线中。
这种感觉什么时候在我心头泛起的，我不知道。只感觉自己是那么渺小，甚至不如一粒微尘。我只能蜷缩在狭小的舞台上，任人取笑。
小丑，或许也有自己的苦衷，并不愿意把自己扮傻扮呆。有些人就是这样，你不想做，却不知不觉中做着另一个自己。所有的努力没人看到，所有的付出没人知晓，当曲终人散时，留下的只有空空的舞台，落寞的身影，还有不绝于耳的笑声。
那一年，我多大，不记得了，只记得隐隐不超过十岁吧，那时父母还没有搬到新修的房子里，一家人挤在不足30平米的小房里，安然度日。
我记得那个小房子并不大，只有一间半，还不是父母的，是租住早已破产的一个小仪表厂的。小时的我，还是惧怕母亲的，怕她的巴掌，怕她黑着脸……总之，从小没有长在母亲身边，与母亲总有那么一点点距离。这还不是重要的，最重要的是我总巴望七姥姥来接我，每天放学都会站在家门前那个山坡上呆呆发愣，无聊时，就坐在地上，哪管尘土是否沾身。直到太阳西下，都见不到七姥姥的身影，我才垂头丧气的回家。
母亲，最不能见我这样，尽管我想见的人是她本家婶子。
有一天，放学回家，看到小姨来，我异常兴奋，在小姨面前做这做那，又唱又跳，时不时黏着她，生怕她不带我回去，那时的我，潜意识中把七姥姥的家当成了我的家。为此，我没少挨揍。
或许，在小姨面前，我的表演根本是拙劣的，她一眼就能洞穿我的心事，渐渐的趁我不在家时，来见母亲。我隐隐在一个夜晚听见父母谈话，母亲的言语里满是愤怒，而小姨也知道她走后，我少不了一顿揍，惹得她和七姥姥在