我想知道，什么样的东西可以叫人感到绝望。一个冷酷自私的刽子手，弯下腰，用食指蘸着地上流淌的冒着热泡的红艳艳的人血，然后把它吞到肚子里。
一个忧郁固执的少年，笑容干净，洁白的牙齿，上扬的眼角，笑意荡漾，让你感到整个春天的花都为之开放。
我愿意把两种貌似极端相反却冥冥中有某种相似之处的东西来个大写照。任何人都可以对此发表评论。
说真的，我们的生活不知会通往何方。只要上网，我都会光顾一个博客，很多人对她的生活表示羡慕，我却也不知自己是否是这类情绪的一分子。她说，我想让自己的脚步加快，可以做正常人难以想象的事，想怎么生活就怎么生活。什么叫“想怎么生活就怎么生活”？所有人都在大论特论“我要过自己想要的生活”却很少人像她那样嚣张而底气十足。而没有如此宣称的人都在等待吧？就像我。
我等待自己变成勇敢斗士的一天，什么东西，只要认为稍有正义，便可为之叫嚣；等待拥有一个精致无比的小酒瓶，像个酒鬼一样东倒西歪地喝威士忌；等待朋克般狂热的青春，却拥有清洁工纯粹工作的简单，不必像个小老太婆一样絮絮叨叨还总让自己陷入尴尬的境地；等待节奏感强的英伦摇滚亦或忧伤的《Squreone》亦或别的什么东西也罢，只要别让脑袋空空像永无着落的躯壳。
我不敢阐述太多，仅从这一点，你就可知道我是多么的懦弱。
张小娴的小说里有这样一句话“我是如此不堪的爱着你”，说这句话的人心里是充满悲戚的幸福还是无边的绝望？圣经里不是说“你们要彼此相爱”吗？什么样的东西让神圣的人类感到了绝望？
是像我一样长久地泡在等待之中吗？是因为遭遇一份让人欲罢不能的爱吗？可是，等待究竟有多长？爱意又有多深？
任何人都在说，无论如何，我们都要好好努力。可是，我还是不知道生活会把我引向何方。我告诉你，我愿意让自己成为一个心胸开阔的人物，我希望自己可以每隔几天就给家里去个电话，我会好好珍惜我心爱的人，我还想看毕福剑在他的节目里怎样个乐法，我也想知道崔永元如何缅怀那实话实说的人生。总之，所有值得坚持的东西我都想坚持。
可是，你告诉我，为什么我还是觉得，每天，似乎在生活的每个角落都隐秘着微薄的不经意的悲哀？稍一碰触，竟沉痛得直觉心里似挖了个洞，没落。
世界尽头有一堵永远无法逾越的围墙，它可怕地发出呓语，可怕地像人一样地呼吸，到处都是独角兽，以及独角兽死亡的烟灰，没有心，没有感觉。
冷酷仙境里爬满蝗虫，地底里一股股让人恶心的涌动，还有黑，没日没夜地黑，夜鬼在其间大行其道。
美好的黄昏中，我曾听到一个人说：“我不愿意从这世界上消失。”
这是村上春树让我接触的世界，很美，很平静，“世上存在着不能流泪的悲哀”，沧桑却多少带点不愠不怒的色彩。
其实，我愿意把生活定义为我的所在及我的所有。我无法逾越世界尽头的那堵围墙，我无法穿越冷酷仙境死沉沉的黑，我无法逾越生死，我更无法看透从一颗心到另一颗心的距离。可是，像博客里她说的一样，我对生活很认真，我也会为生活鞠身捧泪。既然存在着不能流泪的悲哀，那也存在着无法言传的坚持，尽管偶尔落寞，却本不至于叫人绝望。
白岩松的那句“痛并快乐着”不知抚慰了多少受伤的魂灵，我不敢自诩清高，我是一个正常人，我也渴望健康的身体，美好的爱情，丰富的人生。灯光亮了，你告诉我，我跟你一块同行，我不绝望。