嗨！红袖的兄弟姐妹们你们好。我是孤独醉，即使那个聪明的到18岁才会算一加一等于二的孤独醉。其实我也不是绝对的大笨蛋，如果现在问我一加一等于几的话，我会毫不犹豫的，口齿伶俐的，发音正确的告诉大家等于四。为啥？请不要问我这么低级无能的弱智问题。一只老母鸡加一只老母鸡等于二，这个大家都知道。问题是其中一只老母鸡怀了两只兔崽子，不就等于四了吗？诸位，不要问为什么？因为不但那只母鸡纳闷，连兔子都在纳闷。
现在大家听明白了吗？想清楚了吗？是不是该给我没这个有屎以来人见人爱，花见花开，英俊潇洒，伟大而不平凡的大帅哥发个奖杯什么的？哎！哎！哎！你们怎么都高兴的歪鼻子斜眼睛，唾沫横飞？那一位叫倪若晨的，就是鼻子插大葱——装象的那位，怎么高兴的都晕了呢？还是那位叫柔奴的大美女最具有抵抗力，最具有淑女形象，只是优雅的狂吐了几次。哪像洛因因那个小丫头片子，我又不饿，她老是不善解人意的向我丢鸡蛋和西红柿。还有那位叫花落梦随的，眼光都把我赞许的东倒西歪，千疮百孔，体无完肤了。
诸位，看见了吧，我不笨，我真的不笨。还是蛮聪明的嘛。
记得在上二年级第一次画画的时候，老师让我们画小狗。我嫌画起来麻烦，就在画纸上写到：看到大狗是什么样子小狗就是什么样子。其结果，老师为我的聪明而骄傲的心脏病发着。
在上三年级第一次写作文的时候，老师让我们写《小鸡是怎样长大的》。我第一个举手表示写好，老师高兴的夸奖我并让我大声朗读。我带这胜利者的微笑扫视了全班同学一眼，大声说到：老师，你真笨，这个问题你应该直接问母鸡和公鸡呀。因为我又不是小鸡的爸爸妈妈。又因为~~~~其结果，老师高兴的口吐白沫，昏迷不醒。
在上六年级的时候，我问了老师一个问题：过年了，我家养了一只鸡和一头猪，你说是应该先杀鸡呢还是先杀猪呢？老师看了看我弱不禁风的麻杆子身体，同情的告诉我先杀鸡。我高兴的一蹦三尺高，拍着手天真的说；对了，对了，猪也是那样想的。其结果，老师被送进了疯人院。
在上英语的时候，英语学不满好，请教英语课代表，她悄悄的告诉我要多喝洋墨水，还一在嘱咐我们不要告诉别人。我就信以为真的买了几瓶进口的墨水，一古脑儿的全喝进了肚子。其结果，我的英语突飞猛进，全校第一。
在我15岁那年，正是天不下雨天不刮风，天上有太阳的干旱年。我终于知道给爸爸妈妈分忧解愁。看着爸爸妈妈为田里的秧苗长不高而唉声叹气，我也闹心，猫抓心的着急。这一急就急出了一个举世无双的绝妙主意，为这个绝妙主意我激动的浑身颤抖。怀着无比激动的心情，我披星戴月的来到田里，拔高了所有的秧苗。其结果，我被爸爸狂扁了一顿，还被轰出屋喂了一夜蚊子。那一夜，妈妈为我的聪明而高兴的嚎啕大哭。
在20岁那一年，通过亲戚的关系，我找到了第一份工作，给镇长大人跑跑腿，整理整理文件，就是现在我们所叫的文秘。一天，镇长和夫人带着宠物狗去南胡公园旅游，回来让我以最简短的语言概括。我经过苦思冥想，深思熟滤的写了一份报告，上写：狗。男。女。镇长与夫人一看，高兴的两眼一翻，两腿一蹬，不省人事了。其结果，我成了镇上的名人。
在我23岁那一年，正是假货充斥市场的年代。我到农技站买农药。在买了一瓶敌敌畏准备付钱的时候，我那怀疑一切都是假货的观念强烈的涌上心头。于是，拧开瓶盖仰脖子就喝。其结果，我喝敌敌畏上瘾了。
来到深圳打工，每次售货员都叫我老板，我就听纳闷，他（她）们怎么知道我在老大板？（“老”在我们老家就是扛的意思）除了熟悉我的人，别人怎么知道我在老大板呢？难道他（她）们会未卜先知？其结果，这是一种通俗的称谓。
一次在世界之窗发生斗殴事件，有人大声喊叫抱警，抱警，快抱警。我听见这句号召，就视死如归，大义凛然的抱住急急忙忙而来的警察。其结果，我被控袭警，免费坐了110警车，还免费看守所七日游。
诸位，都看见了吧！我不笨，我真的不笨，只是太实在。
我不笨，我真的不笨，只是脑筋不太灵光。
我不笨，我真的不笨，只是有点傻。
谁要说我笨，我就跟谁急。
写于布吉慢城
2007／6／18