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导读:很久之前,我就曾问过自己,我为什么活着。但是很久都没有答案。于是我迷失、迷惘、沉沦在自己的世界里,难以自拔,甚至数次因为生活中的磨难而想放弃生命,但是想到父母、兄长……我选择了坚强。但是这个问题一直困

很久之前,我就曾问过自己,我为什么活着。但是很久都没有答案。于是我迷失、迷惘、沉沦在自己的世界里,难以自拔,甚至数次因为生活中的磨难而想放弃生命,但是想到父母、兄长……我选择了坚强。但是这个问题一直困扰着我,至今亦然。
我不知道自己为什么活着,我总是想做一些更有意义的事情,但是一直都这样放任自己的懒惰,一直让自己顺其自然,一切随缘。于是一切都悄悄地搁浅着,我紧张地工作,甚至找不到原来的自己。
我为什么活着?这个世界上最不缺的就是人,尤其在中国。我曾说过,中国有14亿人,及时死亡1个亿,也一点不显少,因为这个世界上人太多了,而生物种类越来越少,欲望在膨胀,没有底线地膨胀着,而我还在思考,为什么活着。
为了孩子?为了爱人?……这些都可以说是身外之物,因为我带不走,我带走的只能是自己的躯壳。不是悲观,而是我想知道已经37岁的我,还能做些什么更有意义的事情。
我知道自己不是物质至上的人,甚至可以说我是一个更重视精神生活和心灵感受及情感的人,多愁善感曾在我外强中干的躯壳里主导着青春的命运,敏感多虑曾在我青涩的少年主宰着泛滥的忧郁和伤痛,但这些并没有因为青春不再而离开我更远,而是始终若即若离,只是我变得更加豁达,更加宽容,不再咄咄逼人,不再感情用事。
我为什么活着?为了享受生活?还是为了追求幸福?为了责任还是为了义务?我不再执着于这个问题与之纠缠不休,不再像原来找一些哲学著作探索“自杀”的心理,不再为之辗转反侧、彻夜失眠,因为我发现自己已经习惯了自己的生活,安享平凡,不再执着。
但是,我有时候还会扪心自问,我为什么活着,尽管还是没有答案,但至少我的心很平静。是死水一潭,还是枯井无波?是深沉还是浅薄?这些我都不再思考,因为我发现自己的内心一直都在逃避这些问题,甚至可以说拒绝思考这些问题,因为我心中有爱、爱在身边,这就够了!
我一直认为,“死”比活着更容易。因为活着你就要面对这个世界,面对一切你不想面对的东西,思考自己到底想要什么,而死去则一切都不复存在了。我曾经惧怕活着,非常惧怕,因为惧怕苦难,尽管总想着独善其身,但还是人祸难防甚至防不胜防;尽管总想着多做好事,不昧着良心做事,但还是明枪暗箭不断,风雨兼程。所以,曾经一度我对这个世界失望透顶,甚至彻底绝望了,差点放弃生命,但是至今我还好好地活着。
活着,为什么?总是希望能放下今天的工作,潇洒地做自己,但是一直没有潇洒起来,就是在大学我也从不走出自己的窠臼,在自己的世界里保留一份纯粹的自我。今天,我更潇洒不起来,因为要养家糊口,因为要赡养父母、教养孩子,所以,我依旧是我,只是更加愿意选择沉默。
我总是希望能早日退休,让自己的生活更加丰富多彩一些,不再是除了工作还是工作,不再是除了忙碌还是忙碌,不再是除了绞尽脑汁还是绞尽脑汁,但是这一切都不可能,因为我是俗人一个,不能脱离现实活着。
我不知道自己还会问自己多久这个问题,但是我知道,如果一直没有答案,一旦静下来,我就会继续追问自己,直到有了答案。