生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。远在天涯的朋友：或许已是遥远得无法问候，但还是谢谢您曾经的结伴同行。

站在一个安静的位置上，做一个无言以对的人。一个人能持有沉默的权利和空间，也是一大幸事。这么多年下来，身边走过的人起起落落，曾试图努力去明白别人的想法或态度，现在看来似乎拙劣可笑。从不在意别人会怎样看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘，更谈何是非对错？这也许和从小固有的性格有关，总有倔强别扭之处，自认为不是乖顺的女孩。不喜欢哭，但却顽固。要什么东西，做什么事情，厌恶什么或喜欢什么，都会一直执拗下去，对喜欢的东西，沉着镇静、内心笃定，只是为人处世中个人秉性的一种，要或者不要又有什么关系呢？感情太过分明执着。曾听人说，一个人若太具备感情，是会伤人以及自伤的，尤其是表面淡若清风，内心思绪万千者。的确如此……

还记得小时候喜欢早早的起床爬山，每天早上趁家人还没醒来便悄悄溜出家向离家最近的一座山爬去，伴着微凉的空气，穿过潮湿的草丛，有时候一不小心会被还在熟睡却因受到惊吓突然从草丛中振翅疾飞的小鸟吓得心跳许久。有段时间村里说山上有一种毒蛇，不易察觉就会被其咬伤乃至丧命。但还是一如既往的独自去玩，只因喜欢清晨大山里的清寂和神秘感。倒也不是个贪玩的孩子，一两个小时过后便自觉回家去。头发上沾着碎花瓣，膝盖上带着被硬叶边缘划伤的细小血痕，手心里捏着水滴，也不觉得自己孤单。

花开的太好，所以摇摇欲坠。这一切的事情老的这样快，世间一直熙攘着。我在梦中觉得心已经老了。觉得自己的二十岁如同其他人的四十岁，三十岁是别人的六十岁。是以这样的倍数在消耗时间。也许这最终只能是一种私人的细微感受，无法与人分担。但又是如此真实，在停歇下来的每一个时刻，看到骨骼里日益坚硬起来的孤单和分明。

梦里的那种透彻到骨头里的决然，十分果断。只能如此，有时候必须要做出选择。考研成绩早在年前就已出来，只是一直没有勇气去看结果。在心里告诉自己先安安稳稳过完年之后再看。初五情人节，独自一人坐火车回到济宁，下车后却很难打车回到住处。饥肠辘辘的拉着行李箱边走边打车。一个小时，两个小时……走累了，最后索性在路边买了一个烤地瓜蹲在地上吃了起来……有些狼狈，那时却感到无比满足，只因热乎乎的地瓜把胃暖和一会儿。回到住处天色已暗，放下行李箱后便死了一般躺在床上，毫无力气。头脑中还提醒自己要查成绩，挣扎着起身打开电脑，输入证件号码,跳转之后的主页上数字有些刺眼，当时却毫无知觉，是累了，还是麻木的不关乎成绩好坏？至今仍未明白……

关上电脑，和同事简单聊了一些在家过年的话题，之后便蒙头大睡。一晚上睡得并不踏实，浑身上下忽冷忽热，第二天起床头疼欲裂，是发烧，呵呵，在心里嘲笑自己抵抗力似乎越来越差。顾不得多想，更不愿在身上浪费时间，大年初六，我在办公室值班……值班人员一共两名，中午主任打电话要我们其中一个出去采访一个由我们单位主办的活动，考虑到男生出去应付会好一些，我自然留在办公室继续更新新闻。夜色降临时，空落落的办公室里只有我一个人，更确切的说应该是整座大厦五楼只有我一个人在值班，其他单位的年假应该都还没回来。楼道很黑，有些害怕……一直不承认自己胆小，当时也许只是孤单而已。外面的烟花很美，鞭炮也此起彼伏的响着。看着电脑屏幕，突然间鼻子一酸，说不出的难受。

给考研时一直很聊得来的研友打电话，他今年是第二次考研，经验十足，却常常被我的无理辩三分搞得哑言和无奈。久违的声音带着几分不羁“Hello,美女，忙什么呢？成绩出来没？”，被提及成绩，本已擦干眼泪，清好嗓子的自己却还是哽咽起来，故作镇定，紧握听筒的手却还是因为情感波动太大而抖的厉害“是不是英语受限，即使总分再高，也没有机会面试？”压着嗓子尽量让发音准确。回复：“恩……应该是吧……呵呵，不过也说不定。那个……你是不是感冒了？怎么听起来声音怪怪的？没事吧你？”心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。顿时，眼泪像泄闸的洪水，挡都挡不住，“恩……”便再也没办法说出话来，胸口堵的喘不过气来，只好扣掉电话。他发来短信，都是一些安慰的话语，感情真挚，对当时的我来说，却丝毫不起作用，反而越发使我难过。

那时才明白，原来有时候伤心、难过就像喝酒一样，是有后劲的，而且比猝不及防来的更猛烈辛辣......是我不够努力，才会败的一塌糊涂。从小到大，经历过无数次考试，也曾失败过，却从未有过像这次一样的酸涩苦闷和伤心难过！毕竟是付出了大半年的经历，这其中有我这辈子都不会忘记的酸甜苦辣……考研这场电影演绎的太苦太仓促，我还来不及修改脚本就匆忙谢幕，空留一地悔憾。

2月28号正式离开实习单位回到学校，现在算来足足半月。除了将一万五千字的论文东拼西凑的写完之外，其他的一事无成。生活变得懒散颓废，每天睡到太阳升的老高才不情愿的起床。还是会做恶梦，从未有谁为它画上休止符。开始怀疑自己的能力，越来越觉得自己应该归属到庸才行列，真的一无是处。

有些怀念在济宁呆过的那段日子，怀念每天忙碌、充实却不乏小幽默、小情趣的工作状态；怀念采访时，电话那头传来的济宁口音（语速快，有自己的升降调），努力将话筒贴近耳朵，紧皱眉头，尽量捕捉可以听得清的每一个词汇，然后迅速判断对方所要表达的意思，手中的笔在不停的记录着每一条有价值的信息。现在想想，当时的感受应该属于“痛并快乐着”吧？我用割开一半的可乐瓶当做花盆栽种的蒜苗怎么样了？离开时还被我放在办公室阳台上，绿葱葱的……感到累时，便看着它发呆，很惬意的日子。

还是喜欢沉默不语，似乎成了同事口中安静的代名词。被他们问及是不是班里最安静的女孩，有些哑言，慌乱的回答“不会呀”便一笑了之，没了下文，他们却还在讨论着“怎么会呢？我从来