(一)
记得谁说过，不喜欢被赏识。不禁偷笑。怎么和我一样。我害怕那份被赏识后所带来的沉重的负担，害怕自己失望，更担心赏识我的人失望。远不如安静地做自己喜欢做的事情，悄悄地想自己愿意想的事情来得轻松愉快。我知道这是一种逃避现实的表现，但是，若让我为了这份赏识而拼命地不断地努力，那我宁愿被人忽视，做一棵在风中摇曳的狗尾巴草，承接阳光的照耀与雨露的滋润。若被风吹倒，我只想默默地拭平伤痕，悄悄地站起来。若被雨淋痛，我也愿意倔强地擦去脸上的泪痕，不为人知地挺直早已千疮百孔的身体。
但是，我却难以抗拒内心的孤独。什么时候开始，我不愿意讲话。总感觉与我说话的人怎么那么遥远，我们永远也触摸不到彼此的内心。那种千山万水的感觉，让人绝望。在现实生活中，我找不到纯粹的事物。所有自然的东西都被刻上了人为的痕迹。少了一份真实的气息。音乐可以，文字可以。因为那都是人们一瞬间的感觉，纯粹而美好。如果，文字都会被人蒙上功利的色彩，我会轻视他。
中国人的人际关系实在是复杂。想想为了一点蝇头小利，便在你的背后射着寒光的人，不禁不寒而栗。与人交往真的很累，远不如喜欢一只动物来得简单。不过，我喜欢有一群不曾谋面的朋友，默默关怀，默默想念，一切皆因隔着千山万水，想念中的想象而变得美好起来。喜欢我们因为文字而相爱着。这是一件令人多么快乐的事情。
一声淡淡的问候便可以让心灵温暖如春，只言片语的牵挂，便可以让我对着冰冷的屏幕微笑。因为真诚。是的，仅仅因为真诚。我便跋山涉水，遍寻心灵的角落。觅得辛苦也哀伤。生活了这么多年，始终不知道自己真正的需要。我到底需要什么呢！寻一份心灵的依托，是这样吗？不管怎样，人总需要有一份精神上的寄托，能让自己寂寞的时候安心，孤独的时候安慰，迷惘的时候安宁。
爱人说，那你为什么不把这份心灵的依托寄托在我的身上！我知道，他若真的成为我心灵的寄托，那么离失落、失望便不远了。寄托的时候，总有希望。被寄托的人也会有了要求，那样，我会更加不堪重负。我害怕人的要求，除了工作，其它的，我真的是难以做到。我只想按照自己的方式生活，可是，总是会受到干预与谴责。我很不解。我并没有伤害到谁，为什么他们会不理解！
我清楚地了解，人不是独立存活的，我们始终生活在一个群体中，不能远离。但是，如果这些并不能给我带来快乐，那我悄悄地，按自己的方式生活，有什么不可以呢！我与人为善，从不搬弄是非，该做的事情，我尽心尽力。我真的没有伤害到任何人。但为什么还有人不满意。不满意就算了，我无力也懒得争辩，我只想保持沉默。
而顺应工作的需要，那是因为，我不想也不能依赖任何人，没有人是可靠的。即使是你最亲密的人。都会因为你没有创造价值而变得卑微。工作可以让我糊口，可以让我独立，让我有一点、点点的成就感。这个理由还不充分吗？有人说，谁又是谁的永远。是的，没有人会是谁的永远，因为自己都不会成为自己的永远，多少人厌倦了，抛弃了自己的肉身，归于静寂与尘土。又怎么去要求别人的永远呢！正因为这个世界没有永远，所以人们才向往。希望得到这份永远。但永远只是希望而已。
心安静了，远离嘈杂，才听得见心灵的声音，这一定是热爱文字的朋友的共识。因为这份热爱，我们喃喃，我们沉醉，我们孤独，我们渴望。不会因为偏执受到轻视，不会因为脆弱受到嘲笑，不会因为渴望受到猜疑，不会因为追求受到打击。因为热爱文字的人，一定心灵洁净。他们都有一颗善解人意的心，会因为美好而美好着。
（二）
始终不知睡觉是怎么一回事，它会让你进入另一个世界，沉沉的，什么都不知道。睡梦中，到处充满着迷幻与莫名其妙。你会在某一个瞬间，突然醒来。愣愣的看着这个似乎崭新的世界。心中充满迷惘。睡着时，我究竟去了哪里，又在何处停留。周而复始的跳动的日子，正在把我带向一个未知的世界。它像一个深邃的黑洞，神秘又蛊惑，你无法控制前行的脚步。心便在跌宕中沉沦。
匆匆而逝的日子，始终让我困惑。生命是个奇迹。但我经常会在恍惚的日子中迷失自己。因为我不知道自己是谁。你知道吗？我有一个客居的身体，里面装满了自己都不清楚的东西，和一些无法把握的思想。这些思想究竟从哪里来，它在向我暗示什么，要伸展到何处，它有边际吗？哪里才是它的终点。每天的千头万绪，似无数根丝线，在脑海中萦绕，越是想把它捋顺，它越是混乱。我试图在迷茫中，拨开丝线，找到自己的思想想要去的地方，才发现，前面根本无路。
感觉自己的灵魂始终飘浮游荡，它没有家。身体，只是它暂时居住的地方，栖息时依然会感到疲惫。这么多年过去了，一直难忘在初中时代看过的那部八七版的《射雕》。喜欢大智若愚，心中始终安放着他的挚爱的郭靖。喜欢精灵刁钻古怪，却又对靖哥哥一往情深的蓉儿。喜欢为了爱欲罢不能，痛了一生的穆念慈。也喜欢那个坏到骨子里，却心心念念想着念慈的杨康。但更让我难忘的是欧阳锋疯的时候，说的那句话，我是谁？那时候小，但他的话依然让我惊愕。一个绝世高手，为爱儿而疯。到最后，连自己是谁都不知道了。他披头散发，嘴里不停念叨着这句话，令人心酸。金庸想借欧阳锋的嘴，告诉我们什么呢？
现在想来，这句话并不可笑。我们又何尝知道自己是谁，为什么而来，又为什么而活。在每天的游移中，不安着，也惶恐着。往返家校之间的脚步是那么机械。每天坐在电脑前，思绪便似一根断了线的风筝，随风，不知飘往何处。看着孩子们，欣喜也忧伤。小小年纪写出来的东西，就那么善感，那么忧郁。他们以后的生活，是否也会像我一样，充满了困惑与苦恼。
现在最愿意做的一件事，就是坐在办公室里，一句话也不说，塞着耳机听音乐，批改作业，备课。一天几乎不得空闲。一旦闲下来，我便茫然，不知所措。我该做些什么呢？在教室里，也是我最快乐的时候。越是没有人听课，我发挥的越好。我与孩子们交流着思想，在文中感受着生命的美好。时间过得是那么快！一旦走出教室，我便又找不到自己。
记得有一个忘年交好友，在家时，曾经对我说过，女人一般到了三十五才会知道自己是谁。我曾经以为自己已经知道了。从此以后，我终于可以把握自己，驾驭