我很害怕被外面的世界抛弃，我很害怕被人认为是两耳不闻窗外事的书呆子，我很害怕在学校读了这么多年你变得恐惧社会。我总以为人应该走出去，无论你做教授还是卖土豆，没有人能绝世而独立，你永远都不可能只困守在自己的圈子里。然而书本的理论内心的怯懦给我们灌输了太多，总觉得外面是豺狼虎豹荆棘丛生勾心斗角油锅炼狱，自己先吓住了自己，又找了个逃避的理由。谁是天生当领导谁又是天生做农民的呢，不过是自我先限定了范围，好像自己只能做这件事。都没有走出去试一试，你怎么知道到底适合做什么，你怎么发挥出没注意到的潜力。我们生活在一个充满无限可能的世界，而人又是可以随着周围的环境不断被改变和塑造的，不要用世路艰难做借口，不要以为人心险恶是理由。每个人都有他希望生活的方式，也都有他不得不活下去的方法。
人们常说要找个体面的工作，这也不过是一种自我防备的心理，怕别人笑你地位低怕熟人笑你没出息，哪一个职业是可有可无的呢？只要做好了，卖饲料和卖电脑有什么区别？我愿意从最卑贱最底层的工作做起，然后经历不同的环境，见各种各样的人，在挫折坎坷里跌打滚爬，懂一点脸色进退，知道个眉眼高低。无论顺利困窘都是一种人生经历，做一些根本没想过能做的事。生命太短，你只能不断丰富自己，永远不要只生活在一种状态里。理想的自己，应该是既能和老教授们一起谈论诗词古籍，也能和农民说些庄稼好坏粮价高低；会在最卑微的工作里挣一口吃食，也会在灯红酒绿里醉眼迷离。有什么事是你不能做的呢，没有人生下来手里就抓着技能培训证书，不用担心你变得不像你自己，你永远只能做你自己，你能改变的只是一些原本就不属于你的东西。
厌倦了每天在文字和书籍中辗转，今天和同学去一家快餐店试干了一天送餐。我跟着人到成都数码广场那里送，无论走在路上还是提着几个餐盒篮等电梯，都感觉有人盯着你看，好奇、复杂或者嫌恶的目光，我竟然开始脸红，什么出息啊，哪里就要脸成这样子，说好听点是自尊心强，其实就是一钱不值的虚假面子。听不懂领头的说的浓重的四川话，只好被骂，只好来回倒换提着四篮盒饭在23楼到26楼到处乱找。也有态度好的，还会和蔼地对你笑说谢谢说再见；基本上都是一脸漠然，只抱怨下你怎么送这么晚；中年妇女是最难缠的，在一家纸业公司，明明开始只订了两份8块的，后来打电话给她们经理追加了一份10块的，我说订餐单上没有，剩下的都是别人家定好的，她给领头的打了电话，我只得从另一个篮里取出一份10块的给她；到了楼下那家电子公司，人家当然不干了，在抱怨我怎么这么慢，抱怨菜怎么这么少，抱怨怎么全是茄子之后，一个估计是财务会计的中年妇女说怎么只有14份，我们明明是订了15份的，你看报销单上写的也是15，就这我们还不够吃呢怎么又少了一份，我只好说大概是装少了那份吧，她说那不行，你必须把这份给我们补上，把单子搁在这，你再取一份过来。我只好再从另一个蓝里拿了一份过来，在她的谆谆告诫下等着签完单子，还没走到楼梯门口，她又喊着追上来了，说你怎么给我们的是8块一份的，我说我是第一天送也分不清哪是10块哪是8块，你把签单上改成14吧。在她的嘟囔抱怨下我终于拿到了单子，心里还庆幸，亏得她退了这份，要不到楼下那家还不知道人家怎么骂呢。跑上跑下东找西找送完四篮饭，热得满脸是汗浑身湿透，也许是紧张成分居多。听着人家抱怨不满责怪你只能满脸微笑，说知道了下次一定改，菜多菜少装些什么我怎么控制得了，在店里多盛了一点还被老板纠正呢。回到17楼找到头儿，他终于脸上露出了笑容不再对我那么凶，我也讨好得逞似的的有了一点高兴。坐在十七楼楼梯和垃圾桶旁，继续守着箱子买饭，别人扔垃圾时感觉就像在你头上飞。没什么大不了的，白领、经理不还是和你吃着一样的盒饭，挣口饭食的人没资格抱怨生活艰难。不能高高地坐着的时候，你为什么不能让自己深深地低下头去？