我还记得高中那年，我曾对一个朋友信誓旦旦的说：“你放心，等你结婚的时候，我有了工作，我就把你所有婚车的钱给出了，不就是几千块钱的问题吗”？而且当时我们还像真的一样，写了条子作为证据，最近偶尔一个朋友提起，说这个朋友年底要结婚了，我当时想到的第一件事就是这件事情，现在他也许已经忘了当年的这句半真半假的玩笑，而那张字据或者也不复存在，但那时天真的话语，我今生或许是真的忘不掉了；我还记得大学那年我代表系里参加院级系与系之间举办的那场职业规划大赛，我输的一塌糊涂，倒不是输在了自己的志气，也并非是输在了自己的ppt课件准备上，而是输在了自己的狂妄自大，那时，眼中的地比天高，梦比现实更伟大；现在，社会似乎已经把我磨平磨光了，我似乎也学会了如何去融入这个世俗，我不知道这是一件好的事情还是坏的事情，总之有一点是不变的事实，那就是：我已经不似当年了！
我清楚的记得当年对那个朋友说出我要出他所有雇佣婚车礼钱的心态，也就是我十分肯定的认为，在他结婚的时候，我一定已经闯出了自己的事业，而且几千块钱在我的手里那根本就不算一个问题，然而，直到今日，眼看他的婚期逼近，我才发现原来当时的自己太过高估现在的自己，而这个社会却总会去教会你什么叫做现实，什么叫做“人为刀俎，我为鱼肉”！
我记得我刚从学校走进社会，一个家族长辈在我犯错误的时候给我讲过一个故事，而这个故事我似乎也曾经在自己的哪篇文章里面提到过，但具体是哪篇文章，我现在已经给忘却了，在这里也就没有办法完全的转述给大家听，颇有一些遗憾。我只记得故事的大概意思是说，一个石头从山顶上滚了下来，同时和它一起滚下的还有一些石头，在滚落下的过程中，许多石头因为怕痛，都选择了近的地方停下了，而只有这一块石头却一直从山顶滚到山脚下，这漫长的过程中，它流了血，消了棱角，但它粗糙的表面却也光滑了，最终变成了一块美丽的鹅卵石。后来，这块石头被一个野外涉险的人给看到，带回了家中放在了书桌上面做为观赏。而那些半路怕痛的石头每次都只是移动一点，渐渐的身上长了野草，常年累月就化成了一堆石土。这个故事当时给了我很大的启示：我们从学校走进这个社会，就像一块棱角很分明的石头，我们或者会狂妄会自大、会气馁、会沮丧，但也只有坚持了，把自己的棱角给磨没了，把自己给打磨“圆”了，那么你就在这个社会上懂得如何的胜出了。
说句心里话，我也并不想让自己变圆，也不愿意让自己没有丝毫的棱角，更想像当年那样还能说出一些发自自己内心最真实的想法，虽然有些话是有那么一些天真，但天真的背后更多的却是一种真实。但现在，却大不如从前了，我也开始学会了给自己裹上一层华丽的外衣，裹住那颗已疲惫不堪的内心；我也开始学会了圆滑、学会了去走那些世俗的套路；我甚至学会了送礼，而这一向是自己觉得最为“不光彩”的事情，虽然这种送礼也是为了表达自己的一种尊敬，并没有太多的功利世俗，但也多想是在自己不需要任何的帮助下去表达这种敬意啊！这不是自己想要刻意的去改变，而是社会似乎就是一个打磨不规矩棱角石的地方，你如果不“听话”，或许只能被化为粉末，而今生，在事业没有成就之前，我还不想如那一缕青烟散了也就散了。当我和父亲说到我这些变化的时候，父亲只是夸赞我长大了，知道该如何的去办事了，但我如何的就是不明白这和长大有如何的关系，或者一直以来都清高惯了，这一瞬间的“长大”，着实让自己有一些不知所措！
是啊，这所有的一切都不似当年了，这一路走来，内心所有的欢喜与悲痛似乎都在发生着不断的变化，幼年，我会为了一块糖果和哥哥去争得面红耳赤，会为了一个苹果坐在地上大哭大闹，甚至仅仅是为了抢一个板凳坐，跑到父亲那里去告状，这一切现在看似幼稚的事情，却也有着回忆中的无尽欢乐！现在，更多的争夺，似乎扩大到了更大的范围，名誉、权利、金钱，这贪欲就如我们玩的那个贪吃蛇游戏一样永无止境，而这背后总有一些人做了垫脚石和牺牲品。这个竞争的过程，你说你不想做垫脚石，你想置身事外，谁又会给你这么一个权利？那我们唯一可以做的，也就是为自己去争。在以前，我很讨厌被别人去利用，利用我的人我也许会怀恨上一辈子，但是现在，我变了，我反而有着一种有些“变态”的心理：被利用是一件很荣幸的事情。他们如果去利用你，那说明我们还有着被利用的价值，一旦这个利用的价值都没有了，那意味着什么？我想许多人似乎比我更清楚，失业、没饭吃、养不起家、断了前程……，这都是有可能发生的事情，不要去责怪这一切的改变，毕竟这早已不似偶尔会怀念起的那个当年了！
人，完全可以去做一株不带刺的玫瑰，芳香而又不会去伤到别人，这是一件多么令人愉悦的事情啊！但是，现实中，没有一个人会去做一株剃了刺的玫瑰，在这个社会上闯荡，他们都知道，没有“刺”就生存不下去，没有刺就没有办法保护自己，而这一切的根源都只在于：我们都已不似当年！