去年快圣诞时，你曾问过我为什么今年带团那么少，该怎么对你说哪？真是一言难尽。在这近一年的时间里，你不在我身边，我曾有那么多话想对你说。刚开始，其实我一直没法接受你和我分手的这个事实：也许在你离开我的时候，就是我最爱你的时候。我无法想像你疼爱我的眼神去注视别的女孩子，穿过我的秀发的你的手指去触碰别的人，但碍于情面我却不能在包括你的任何人面前表现出来，心里异常痛苦。现在快一年过去了，这种痛苦已经转为慢性，只是偶尔发作了。不会再像去年四月春天时那样，旅游的旺季刚一到，我就想以工作的忙碌来忘了你。几乎连了整整一个月的团，每天都只睡四，五个小时，但月末时只发现把身体变差了。坐地铁时甚至都有陌生人说我面色太差，需不需要帮助。晚上十点送站时胃疼吐了，第二天早上五点又撑着接站了。后来又发烧，还要早起去长城，人几乎失去理智地吃着药，夜里浑身出汗醒了一回，非常想你，希望你能在我身边，才发现去年圣诞节你孤单的感受，心里觉得非常对不起你，但那时就说不出口的话，现在也已经无需再说了。五月以后就把工作量减少了，慢慢养身体。因为只有忙碌是无法忘记恋爱痛苦的，唯有时间才是痛苦的唯一解药，从每天想你的100次到99次，98次，会越来越少的。
夏天时在空气里闷湿得能拧出水的那些日子里，我都在团上。心里想着你说过的话：“要努力工作，端正心态。”但接连的付出与收入不成比例时，在深夜11点与喝醉的酒鬼同等7路公车时，无数次从西直门地铁爬上去，发现已经没有了直达的末班车而要继续走回家时，你空洞的话语对我几乎透支的体力没有一点帮助，只是变成了一种残忍。当我从地铁的层层台阶往地面上望时，多希望你能出现在我面前，伸手拉一把已经疲惫不堪的我，这种想像很过分吗？我也知道，一次次的幻想只是一次次的失望而已，对你终于累积成了绝望。看到这你大概又会想：工作嘛，这都是应该的。但是到了秋天，我的经历了一回从没面对过的事。
我带了一个全是七，八十岁老人的夕阳红，眼看送站，上车前还和我讲过话的团长却突然心梗，仅仅几分钟就口鼻出血地死在了我面前。当时我打电话的手都哆嗦了，夜里一个人回家觉得非常害怕。自己姥姥，姥爷去世时，我都没经历过这场面。心里，手上一阵阵地发凉，如果此时你能温暖地握住我的手该多好。但大概也就是从那以后，我才真正明白了你对我的意义，以前我总是喊你哥哥，其实所谓的男朋友，恋人，失去了都可以再次找到，但是哥哥却不同。因为在某种意义上，你是我的亲人，一旦失去了就再也没有！
失去你的这一年，我也过来了，也没怎么样。但这么辛苦渡过的日子，却把我变成了你短信中和你生活毫无关系的人，真的就那么值得庆幸嘛，至少这是什么很高兴的事嘛？真的令你高兴吗！如果时光能倒流，在去年3月9号的那个夜晚，我是否依然会选择默默承受哪？我知道你仍处处放心不下我，可惜不是在我还是你爱的人的时候。今天终于又飘起了理想中的浪漫冬雪，我站在沙子口这条街的路口，竟看到一个穿着黑色大衣的男孩子，一刹那间我误认为是你。可是这么久不见，你也许早就不是我印象中的样子了。
在这场去年曾和你共赏过的似曾相识的冬雪中，在那个像你而终不是你的男孩转身的一刹那中，我的这种痛苦终又排山倒海把我包围，毕竟已经一年过去了，我该怎么振作起来，明天再若无其事地面对一切。终于还是写了这封信给你。记得在分手的短信中，你曾说再遇到我会给我个吻，但是我只想你能像我们第一次见面时那样，哥哥似的再牵着我的手过一次马路吧。
我去年3月时因为那个没来，很违背科学常理的独自烦恼了一阵，很可笑吧;那时每次出去吃饭，吃到好吃的东西还是会想与你同尝。还有次突然想起你曾给我煮面吃，很幼稚吧;遇到困难时，还是想被你抱抱，爱抚安慰一下，脆弱的像个孩子似的。但你与我分手的坚定也鼓励了我，哥哥能做到的，我咬咬牙也一定能做到吧！这痛苦又艰难的一年在日后看来终会是有意义的，让我在得到最好“礼物”的时候，能学会更加去珍惜，付出。
新的一年了，哥哥，收信快乐！