那天，我在食堂看国庆阅兵，那恢弘的气势，壮阔的场面着实令我震撼。北京，一个多么圣神的地方，那里曾经承载了我追寻的梦。现在的我身在异乡，却不在北京；现在的我有千言万语，却不知与谁言说……
一年以前，我幻想一年以后我会坐上北上的火车，一年以后我会出现在北京的某所高校里，一年以后我会有幸到阅兵现场观看……然一年以后的今天我确实坐上了北上的火车，可是我并没有出现在北京的街头，更没有站在天安门广场上……
暑假，我曾到上海游历了一番。一路上我经过了合肥、南京、苏州、上海等地。在我心中，我不在乎合肥有逍遥津，南京有夫子庙，苏州有拙政园，上海有东方明珠……对我来说，我只知道中国科技大学在合肥，南京大学在南京，苏州大学在苏州，复旦大学在上海……在我看来，似乎是大学造就了这些城市，似乎是大学让这些城市被铭记。在上海的时候，我曾特意跑到交大新校区里转了一天。在空荡荡的校园里，我找不到方向，只感到心里有份复杂不可言说。这份复杂里有一种麻然盲目的羡慕，其实我并不知道交大是什么概念，只知道这学校很好，校园很大，可以跑公交车，要是我是这个学校的学生该多好啊；这有一种歇斯底里的期待，我现在来到了一所好大学，我希望自己可以化为一棵草，一朵花，只要能守在这个学校就行了；这有一种锥心刺骨的痛，现在我来了，却只是一个匆匆过客，我带起的风还不足以卷起一片树叶；这有一种欣喜满足的宽慰，怎么着，咱也算到过名校，怎么着，咱也算开了眼……我顶着太阳从一个校门转到另一个校门，久久不愿离去。我希望我可以遇到一个好心的教授，让我可以破格录取。我真的希望天上可以掉下块馅饼，哪怕一生只有一次……
后来，我到了鞍山，来到了鞍山师范学院。学校不大，可这是我的大学。我笑着对父母说，我从一个三流城市到了一个二流城市，怎么说也是在向高处走了。循序渐进是为了让我更好的适应，也许开始的体面，未必结束的幸福。我是蓄势待发，高筑墙，广积粮，缓称王。
经过了几天的忙碌，我的生活渐渐安定下来。因为我在开学前做了很多思想工作，所以我并没有对自己的学校有什么不满足。可是我并没有说自己愿意把鞍山师范学院当成终点站，并没有说自己忘掉了北京，并没有说自己减少了对北京的期待，哪怕是一丝的期待我也没有减少。我减少的是内心的不平衡，而我增强的是原有的自信，我渐渐愿意去体会平静，去冷静的面对现实……我笑着对自己说既然有实力为什么不在北京，难道怀才不遇是个万能的托词，可以对自己的任何过错进行掩饰？既然有实力为么不敢呆在鞍师院里，难道我害怕自己会被腐蚀，自己没有勇气去应对未来的艰难？
再后来，因为甲流过于严重，我们的军训只进行了三天就被迫取消了。上课前的一段日子里，有一个叫冯雪冬的老师进行了一个以“梦想和出路”为主题的演讲，这篇演讲真是刺到了我最疼的地方了。我回想从来到鞍山到军训结束的这十天里，我没有看什么书，我想到了自己的梦想，想到了自己的出路。我问自己究竟在做什么，究竟做了哪些有意义的事，自己为什么要到这地方来，自己学到了什么……我是在反思，也是在反省。我当时用空气浑浊来掩饰自己流不止的泪，以搪塞周围的同学……或许我是坚强的，我不愿让别人知道我也有伤心；或许我是懦弱的，懦弱的不敢将我的另一面示人。
正式上课开始了，我觉得自己天天就是几个楼乱跑，找个靠前的位子坐下；天天把自己弄的很忙、很累，可是总觉得没有太大的收获。我渐渐陷入一种迷茫，我知道自己到教室上了一节又一节的课，可我却不知道自己究竟学会了多少东西；我知道社团走马灯似的介绍自己，可我却对这些社团真正能起什么作用并不了解；我知道自己在用高中的努力学习，可我却没有高中充实的感觉。我不知道大学究竟该做什么，也不知道大学该怎样适应。我害怕回想到高中，我害怕自己又一次被生活所困。但我并没有陷入彷徨，因为我没有放纵，也没有放弃，我知道自己在一直在向前走，只是走得有些慢，走得有些乱。
再后来，甲流越来越严重，学校决定停课，放假。因为家远，也因为自己不愿回家，我留在了学校。迷迷糊糊中过了几天，我抽空把所有书的目录翻了一便。我顿时血气方刚，情绪激动。绝伦的诗文令我痴迷，精彩的评论让我叫奇。我愿意说文说过饭点，我愿意谈书谈到天亮。我觉得自己的专业确实是自己喜欢的。静静地躺在床上，我又陷入沉思：我真的爱这门学科么，我骗了自己没有，是因为好奇令我惊喜么，我这是三分钟的热度么，我真的可以坐实了融进书里么？我不知道，但是我想起了吴老师的一句话；如果做的事情是你希望的，恭喜你，你做的是你热衷的事情；如果做的事情不是你希望的，恭喜你，你还有期待……
本来这篇流水帐两天前就可以完事了，但是我妈一电话打来，我就彻底没心情写了。因为我不回家，我妈好伤心，我放下电话我觉得自己好委屈，我觉得自己就像被人紧紧地掐住了喉咙，我想放声大喊却叫不出声来。我一直认为自己很坚强，就算再受苦，再受累，再受伤，我也不会搏求别人同情。可是，我也明白自己一直过不了人情这一关。我妈骂我无情，我忍；我妈骂我没人性，我忍；我妈说别人家孩子孝顺，我忍。我忍受的了斥责，我忍受的了辱骂，我依旧会面无表情地站在那儿，不动声色地该说什么说什么，该做什么做什么。而我不是铁打的人，我也不是钢铁战士，我的心也是肉捏的，我也知道情面，我也说人情，我也讲义气。有时候选择了我就不愿回头，选择了就意味着有轻重，选择了就意味着有舍弃。因为我知道很多事情我是不好说的，有些事情我是不愿意说的，有些事情我也是不能说的，所以有些事我愿意窝到心里，有些事我只能选择面对非议，有些事我可以接受误解。当我面对可畏的人言时候，我相信我能忍，我相信自己是无可厚非的。即使这样，隐藏在我自认为自己正确的背后的错误也会让我伤神，令我伤心，我也会有眼泪……
鞍山现在已经很凉了，在清冷的天气里没有酷暑，没有燥热。我试着学习一种宁静，在宁静中去成熟。我怀念学校的老操场，我和一个朋友一起放风筝，一起谈天，互相鼓励，一起日爹骂娘；我怀念一个路口，我经常会很巧合的认识一个女孩，虽然是巧合，但是我很期待，虽然只有短短的七分钟