我们总是对别人苛刻，而对自己仁慈得过分；我们总是看见别人的错，却忘记了计较别人的对错的自己，本身就错了；我们总是看电视剧里的故事，总觉得一切的不幸都是虚构。那里面扩大了一个人的苦难，也放大了一个人的幸福，却不知道，就在我们身边，每天都上演着生离死别的戏码，总有人痛哭流涕，总有人喜笑颜开。我们看见医院里呱呱坠地的新儿，也应该想到此刻，有人逝去。
我也是这样的一个平常人，我也在一个小世界里规划着自己的生活，我知道你也如此。你从未希望我大富大贵；从未想让我成为人中龙凤；从未强迫我学富五车。但我知道你心里不是不曾想过这些。小学的时候，我拿回第一名只是想让你知道，我也很厉害。慢慢的，这样成为了习惯，我从未知道女孩子除了不讨爷爷奶奶的喜欢还有什么不及男孩子，也许就是因为你一直以来的保护，我就这样天真的以为你会一直保护我，而我这一天真就是二十一年。如果没有那一天，是不是我还会这样天真下去？是不是我还会任性下去？是不是我还会乐于草草敷衍你？
我终究是你养在温室里的花朵，即使这温室不及别家豪华，即使这温室没有别人家的一应俱全，我还是不想离开，不想走出这里，却在那一天的降临后，我，无家可归。
我是一个不讨喜的女孩子，我不会讨长辈欢心，亦如你，而当你带我远离时，我再不用为了家里的琐事烦心，不用为了七大姑八大姨而头痛，不用为了爷爷奶奶的脸色而伤心难过。我这一躲就是二十一年。直到那天我不得不面对他们苍老的面容、憔悴的容颜。我知道你一直卖力工作是为了我，为了我，你可以忍受最苦最累；为了我，你可以对所有人笑脸相迎；为了我，你可以不怕千难万险。我一直以为，我是害了你的那个人，上辈子我是你的情人，这辈子却还不了你的情。
我在车里奔向西南，而那时的我对于一切还毫不知情。但我却并不是没有胡思乱想过，只是一次又一次抛开最残忍的结局，因为我怕臆想成真。我知道事情终已发生，结果必定残忍。却未料到你会这样离去，毫无预兆。我还记得那一天之前的通话，我有些庆幸，主动给你打了电话，同时也痛恨自己，怎么只有两分钟就挂断了？我一直到现在，写着文字，却还是无法接受这样的事实。
我就这样成为了没有父亲的孩子；我就这样失去了婚礼上牵着我手走过红毯的那个男人；我就这样失去了你，我就这样走着走着就弄丢了你，我情愿早早辍学，那样，轻松的你是不是会躲过那场灾难？我以为不会离开的你，本就不会离开的你，就这样被我弄丢了。
有些终不能勉强，爱过的人，错过的人，逝去的人。我失去的是我一生中最最珍爱的你，我直到此时回想起你的音容笑貌，你的句句叮咛，你的声声教导，我恨！我恨自己，恨不知珍惜你的自己。
对不起，我弄丢了你，在夏天刚刚到来的时候；在我还没来得及穿上新买的裙子给你看的时候；在你还没接到父亲节我送给你的花的时候；在你人生的第46个生日还没到来的时候；在花开正盛未来得及凋落的时候，是我惹你生气了吗，亲爱的爸爸？你回来告诉我好吗？我会偷偷的买酒给你；会让你没事儿抽根烟；会让你下班多歇歇；会每天给你打电话；会专心地听你的唠叨，不嫌烦；会让你去隔壁打麻将；会学会做可口的饭菜，做给你吃；会常回家陪你们，这样，你回来好不好？
对不起，我弄丢了你。可你不记得你的承诺吗？你就让它们随风飞走吗？不可以，我把它们都网了回来，你听，那咻的一声里是不是有你的话语？
我以为的永远，就这样瞬间改变。
我们说好的旅行呢？我们说好的新家呢？我们说好的一切呢？
我知道在这个世界上，我是最对不起你的人，我道歉，好吗？飞机落地了，风雨停下了，可你怎么还不回来？家里再也没有了你的身影，我伤心时拿起手机，却再也拨不出那个号码;我高兴转身时，再也找不到那个宽宽的肩膀；我孤独无助时，再也听不见那个深沉的声音。
我在星光下找不到你，就辗转来到蓝天下，只留下风吹走白云，悄无声息；我在家里找不到你，就徘徊在街角，只有月光灯影作伴，萧瑟落寞；我在日头下寻不到你，就等待淅沥小雨，只有滴答雨滴滑落，寂寥忧愁。我弄丢了你，再也找不到了，对吗？
对不起我弄丢了你，我的王子，我最爱的人。