亲爱的大鸟哥哥：
知道你今天依然在操场上紧张的工作，回不了办公室和你林儿在QQ上说一句话，而今天我也可以自己做主不做什么事情，用这时间给你写封长长的书信，来说下我们平时面见面都没有交流的心理话。
借你的话，1219作为一个密码被你深深收藏，而我觉得1219也许是开启一扇门的钥匙，尽管我一直在刻意回避那天的过程，其实那一刹那，心疼和莫名其妙的思绪淹没了我的整个世界和天空，感觉自己是多么的委屈，整个世界是多么的忧伤，多么的苍凉，多么的世俗，四周的绮丽风景全都私藏着失落的美梦，去等待着被行路人一点点的嘲笑。不过从那天开始后到现在这么久以来，我渐渐习惯被你浓浓的爱心包裹，也努力为彼此的真情寻找着方向，为幸福找寻着归属，可事实上经历的却不是一帆风顺，倒春寒、深夜电话溜车风波、陪酒事件、送文件事件等等一波一波的灾难，总是发生在我们顺风顺水的时候，就这样我时常有了悲伤，虽然我知道自己不会绝望。因为学不来伪装，可是一丝丝，一缕缕的卸不下去的真实让我时常继续不了坚强，导致自己老悄悄躲在黑暗的角落里独自感伤，两眼的泪不听话的成行而坠。可是泪水是要淹没了曾经绚丽的梦吗？淹没你说的世间那最后的绝版爱情荒岛？也淹没你唯一坚贞的承诺？最后，让两颗狂热的心沉寂下来？
事实上我毫不隐晦自己的头脑简单和心地单纯，而你，也一直说这是你最喜爱的品质，可是接下来发生的事情（尽管不是我的故意，而事实上也真的不是我的故意），譬如那天领导叫一起去送文件的事情，你一直在为了这些而耿耿于怀了很久无法释然。而我也已经给你解释了很多，这里就不在给你再说什么了，只想给你说一点，1219以来，自离开那个孤独泛滥的内心世界后，来到这片我们共同建立的充满爱心的“林子”后，我已经明白：爱你已经是一个圣洁的字眼，在我的空间里，我可以对任何人说，也借上次回家给老父亲上坟的时候，长跪他老坟前，长时间的给他讲我们的事情，希望得到他老的祝福，可是，这因为我的单纯，因为你的多疑和自私折磨，就让我的文字来告慰心疼着的我和你，来告慰我们早已起航的这段爱情！总以为自己是个真情至上的人，以为自己是个超俗脱凡的人，但这一刹那我才发现，其实我也是个凡夫俗子，一个单纯得可怕的孩子，只是我还不是一个亵渎了爱情的幽灵。
因为受伤，可以去抚平每一处伤口，因为孤独，可以去寻找一个寄托，因为遇见你，可以去为自己上演一场纯真心的新的爱情。其实，渴望这样的爱似乎也没有什么不妥，因为久远的爱已经走的不见了踪影，也没有了感情的积淀，而目前真正遇见的，只是两颗同样游离的心，只是那是不是不早不晚的爱心邂逅？
对于多年以前的初恋情人，在他带着世俗离开成都这座城市以后，我已渐渐忘记那些让我伤痛的记忆，与坚强、善良、充满爱心的你的邂逅，我单纯的把与初恋的那本文集毫无保留的呈现在你面前，以至于你一再的追问我关于那本文集记载的故事，我才发现，你触伤了我的疼点，我一再支吾，不愿意和你说起，其实是不愿意再提起过往的事情，毕竟它已经被打包封存了，后来，我慢慢的给你坦开心扉，我所做的努力并没有白费，起码我不会像以前那样留毫无修饰的泪了，我剩下的只有感到无尽的幸运，并且，我开始感到幸福就在前面给我招手，我心理多次说着：我不会是再次同样接近爱情，只是这样罢了吧。
那本文集前后半年的纠结，我终于明白自己长时间扭转的并不是一直想要扭转的东西，而是内心那种空洞般的恐惧，当我努力想起自己因为扭转而周身出汗时，便会全身疼痛的没一处惬意的地方。那些温馨，幸福，感动，自由，都因为这种毫无价值的扭转而被上帝捉弄般席卷走了，如同脱轨的列车，因为意外而改变轨道，又因为不能归属原来的轨道而伤残一生。可最近的回首间转回身体，这时才发觉自己置身在一个温暖而全新的城市，站上阳台向远处望去，居然有些不知所措，问自己，戏剧中的擦肩而过也许还可以重来？但生活中一次的错过，可能就是一辈子的遗憾。因此，自己还是好好珍惜这来的不易的缘吧。
前天晚上我真的又整夜无眠，忧伤的夜我心感到清凉，在黑暗中我站在窗前，向前望去，在那无边的黑暗尽头似乎还可以看到往日的温馨，我只看见无边无际的细雨在下着，夜空突然没有了月光，而平时骄傲的月亮公主此时却不知在何方，也许也和我一样，一个人在寂寞的角落暗自神伤。而我也会在午夜突然醒来，是被梦中那双黑白分明的眼睛弄醒的，他们直直地看着我，并逐渐变的潮湿，这种潮湿让我瑟瑟地发抖，并泪流满面。我不知所措，我甚至不敢继续躺下，不敢轻易的入梦，害怕自己又一次突然被自己惊醒，又一次去体味那种惊心的释然。而我只有一个人静静的站着或坐着，象幽灵般的让灵魂填满整个房间，孤单的体味夜的味道。
很久以前，寂寞孤独时，我早已习惯点开孤单岁月下的个人日记，在那里，文字会把生活的谜底解开。嘈杂变为宁静，缤纷的色彩化为淡淡的墨汁，流淌的日子被切成片断，把生活过滤后只留下精华，也把岁月沉淀后剩下空白。心是那样的脆弱，而文字既如此坚强，似乎活的比人的生命还长，每一分钟的故事都能在这里获得永恒，被刻录珍藏……
这时候坐在电脑前，习惯的在空间里，把心理真实的感想流淌成文字，把内心深度的每一个片断仔细记录起来，深藏起来，就算永远都不会被人知道。时间伴着键盘的敲打声滴滴答答的行走，不管每分钟的行程走到哪里，不管故事的结局会不会变成一张废纸。在这里我把所有的包袱都抛洒出去，不留下一点的残渣，也只有这样我才能真正清醒起来，让网络成为我人生道路上的行囊，装下我所有的悲痛和忧伤，让我再次轻装上路，在自己的世界里为爱而继续寻找。而那时，陪伴着我的也只有孤单，它象死神般的依附我的身躯里，让灵魂只能独行。如果灵魂只能独行，这种孤独的行走，要到哪里才是尽头？能不能真的就在这样的爱情里找到自己想要的幸福？
我开始担心这样的孤单和伤感故事，会不会是一种宿命。我害怕在寂寞的岁月里我会慢慢放弃的自我，孤单会象死水一样蚀尽我所有激情的日子。我害怕孤单会象麻药一样，在我疗伤时让我忘掉心里的伤痛，也让我痴狂般的迷恋上它，从此，我的世界里，心灵和孤单交织着，随