【现在】
有时候，因为想念，会回忆从前，会在无数个夜深人静的时候默默哭泣。
我想念那个人，经常。
想念那个人的时候，总是百感交集。
我想，如果不是自己任性，也许我们一辈子都不会真正分离。
自作孽，大抵就是如此。
周末，几个同事约我一同去逛街，这大概是我在这座陌生城市唯一能感受到的温暖。
微小而真实。
我到底是个喜静别扭又固执的姑娘。最终我还是婉转拒绝，以身体不适为由。
我听到话筒里传来的叹息声，轻不可闻。
我挂了电话，戴上耳机，听着熟悉的旋律，一手撑着脑袋，另一手翻着一本皮子有些泛黄的相册，看着照片上那张熟悉亲密的椭圆脸，嘴唇右侧的大圆痣，我似乎走进了回不去的过去。

【启蒙】
1998年，我将满4岁。
九月一日，我被他送进学校，刚开始，他转身，我就死死拽住他的衣角，一副随时都会嚎啕大哭的表情，然后，当他递给我一盒夹心饼干，我瞬间就乐开了花，以至于他走的时候，我也不哭不闹，十分安然。
也许我吃货二货的潜质就是那样被培养了出来。
从此，我也开始了学海无涯的苦逼生活。
那时候，对他，我还不懂爱，只有分分钟都可以被其他东西替换掉的少许依赖。

【爱好】
2001年，我7岁，小学三年级。
第一次接触到美术，我开始喜欢画画。看着五颜六色的涂鸦，无限快乐。他立刻给我买来彩笔，蜡笔，画纸，各式各样的，一应俱全。
他说，只要是我喜欢的，他都会无条件支持，但不是纵容。
我画树，整个都涂满绿色，再在上面用红色彩笔画几朵花。我画美女，受电视剧的影响，造型千奇百怪，天马行空。我也画他，鼻子，眼睛，嘴，脸型，除了那颗大圆痣，没一处地儿真像他。
几星期后，我又换了爱好，画画，便汇进记忆的洪流，随波流逝。
他并没有责怪我，连批评都没有。
若干年后，我才了解到那是父爱的包容。
那时候，对他，我还是不懂爱，但我渐渐明白，他很重要。

【独立】
2005年，我11岁，初一。
进入一个新学校，我似乎也有了新的思想认知。通俗来说，就是自认为长大了。
他送我去宿舍，帮我铺床，挂蚊帐，然后给我买了一大包零食，还给了我很多钱。他嘱咐我，有事就给他打电话，随叫随到。然后，不放心的离开。
刚住校的时候，我整夜整夜的失眠，常常在被子里泪流满面，日复一日，我也在慢慢习惯。
有一次下晚自习，有同学走过来，他对我说：“艾同，我看你爸天天晚上在教室外面等你，你怎么都不出去？他也不叫你！你们吵架了？下那么大的雨，我看他身上淋湿了呢。”
“对啊对啊。你这样不好。”有几个同学围了过来，七嘴八舌的讨论着。
我也不知道为什么，莫名的心疼。眼眶，很酸。
那时候，对他，对他的爱，我似懂非懂。

【叛逆】
2008年，我14岁，高一。
早恋，厌学，跟老师打架，个性极其恶劣，那是一段兵荒马乱的日子。
物理课，跟别人传纸条，被老师抓住，他要我上交纸条，我不给，他动手抢，我回击，他打了我，我还手，最终，我被他纠去了老师办公室。
地理课，我低着头玩手机，有巡逻老师看到，没收，我不服，反抗，最终，被弄到了教务处。
很久之后，班主任说，你把座位搬出教室吧！还有，建议你换所学校。
我表示无所谓，扬长而去。
那天，我逃了课，翻墙去了街上的一家网吧，还给他打了个电话。
当晚，他来了，接我回家，还跟我促膝长谈。
过了几天，我又回到了学校。
我知道，是他的红包起的作用。
班主任开始对我很好，很包容，经常表扬我，甚至，我还得了一学期的进步标兵，是他指定的。
看到我带回家的证书，他笑得很开心，带有几分心满意足的意味。
那时候，对他，我突然满怀歉疚。

【高三】
2010年，我16岁，高三。
我是有名的一匹黑马，成绩在全年级最好的班从倒数变成顺数。
虽然，必须归功于他的红包，他跟我班主任的交好，但我也有了前所未有的成就感。
我记得有老师对我说“如果你考不上一本，就是你班主任纵容你的错。”
我还记得我地理考得了六分，上台领卷子的时候嬉皮笑脸的对老师说“我尽力了。”
还有……
高三，是我的辉煌期，再任性也都有了足够的底气，漂亮的修饰借口。
同样，我也会有相对的庞大压力。自然而然，他就是我发泄的出口。
他每天都会来学校看我，给我买水果，菜之类的，我经常因为他给我买的吃的不合心意就对他破口大骂，也经常因为他的一句话而怒气冲冲……
很多室友都对我说，说我对不起他，说我太不懂事了，说我身在福中不知福……
他说过，有一种爱，是永远都不会被消磨掉的。就像是他对我。
那时候，我已经懂得，我爱他，所以才会无所顾忌，因为我知道他也爱我，所以可以肆无忌惮。

【隔阂】
2012年，我18岁，大二。
爷爷走了，或许现在已化作一堆白骨，融入尘土。
到现在，我还记得爷爷死时的模样，眼睛半合着，皱纹很多，嘴唇乌黑，笔直的躺在床上，一动不动。
他说，爷爷还有牵挂，是他的小女儿。他还说，爷爷是自然死亡的，并不痛苦。
可是，我看到了他眼角的泪，平日里看起来那么强大的男人哭得像小孩。
蓦地，我才发现，他也老了，身子并没有那么刚强，不经意间会踉跄几步。我还不小心看到他有几根短小的白胡子。
我很害怕，害怕他跟爷爷一样，终有一日，离我而去。
我愈发焦躁，精神萎靡。
葬礼结束后，家里一片狼藉，我和一姑姑发生了冲突。
那是他最疼爱的小妹妹，爷爷的小女儿。
一次偶然，我跟他为此闹了起来，他打了我，拿着拖把上的那根木棍，打的很坚决，很用力，我冷冷的看着他，不闪躲，不流泪。
……
我突然不敢继续面对那段记忆。
……
隔阂，由此产生，并迅速消灭掉我对他尚还不成熟的爱。