妈妈早都在想叫妹妹回来，在深圳也没有个亲人，一个人就算有个朋友也是相互利用的，那里有亲人好了，这都是母亲的想法。
妹妹却不一样，她觉得在外边还是自由，因为没有了家人的看管，没有了父母的唠叨，也没有好友的牵绊，自己的生活自己负责，什么都是自己的，我不用依靠任何人，我自由，我想怎样就怎样！我可以不干这个工作，马上都走人，管他什么！只要我觉得自己很厉害，在外面跑了有四五年了，妹妹现在认为自己很有社会经验了，呵呵！是交际经验，我觉得她是跑的有点野了，自己的个性又太好强，而且是那种乐善好施的人，对朋友那是赴汤蹈火，肝脑涂地，只要是能做的一定扛起来，哪怕是自己吃点苦也不算什么，就算以后那个朋友不回报她她也不在乎，因为她认为自己就是这样的人，在别人需要帮助的时候及时出现的人，她把自己想象的和伟大，很高尚，这就是我们家族的血统，父亲也是这样，母亲虽然没有父亲那种心理，但是她总是偷偷的帮助人，父亲却不知晓，我的姐姐在学校的时候也曾有这种想法，但是成家之后，由于种种家庭因素现在连自己都在苦恼之中，所以就无暇顾及这些了，我和妹妹有惊人的相似，但是我是在精神世界的付出，妹妹总是说我是个无用的人，说我做的事情是白费，没有一点点的意义，我说，你是个实用主义者，我却是个理想主义者，但是我们有共同的目标，就是帮助那些需要我们给予帮助的人，尽量的援助，如果是认识的人，妹妹一般都是不让这件事情落下，怎么样也要办成，哪怕是找其他人帮助，我就是她的靠山，每次我都是她的定海神针，说的有点夸张了，她的行为我曾经不止一次的说过，不要那么热情，不要那么乐善好施，我这么一说她反而更加的与我作对！真是不可思议，我就是这样的说，自己其实挺理解她的，因为自己也是这样，劝她其实也是在劝自己，但是每次都没有效果，我知道是这样，但是我还是劝，呵呵！怎么回事？自己到最后都不明白了。
这不是我回家了，在家里没有去作事情，爸爸妈妈天天是愁这愁那，生怕我长这么大以后没法结婚，又是说年龄到了，农村还想什么三十结婚那都是枉然，还是找个工作安心的娶个媳妇有个家就知道咋回事了！我真的是很难过，每次父亲母亲说这些我都是很生气的，又觉得心中隐隐作痛，这种心理让我很艰难，不知自己的位置不敢想自己的未来，因为这些都是不确定的，我也许到年底都会发生改变，这都很难说，因为我自己是又传统又开放的，很矛盾，所以作决定非常的痛苦，我曾经问自己：到底我是为什么而生存的？为了自己还是亲人还是其他的目的。我知道自己很自私，很胆小，又是一个感性中人，我曾经为了一个女孩放弃了我可以拥有的东西，我心甘情愿那么做，因为我觉得值得，所以其他人说什么我无所谓。你们去说你们的，关我什么！随便！但是在亲人这里我不敢这么坚决，毕竟农村的风俗习惯是传统的多一点，我们家的人，特别是父亲，是一位极爱面子的人，他可以说面子都是一切，其实所有的农村人都是这样，我无法去改变他们的思想认识，就算我解释清楚了，他们还是不听这一套，因为他们就认为他们的是对的，我有什么办法，全是无稽之谈！我还得落个不懂事的帽子，长这么大怎么还是这样的幼稚！太嫩了你还是。他们有的虽然不说但是表情更是让你心里不爽，不是一副落井下石的感觉就是一副得意洋洋的感觉，好像你一个大学生不就是这个样子吗？我以为有什么三头六臂呢！长什么志气啊！铞毛了！最后不还是种地吗？哈哈！这些话我虽然无所谓，但是爸爸妈妈他们可是脸拉不下来，好像是被人拽住小尾巴一样，无颜见人！我怎么说他们就是觉得面子重要，一个大学生在家成何体统？难道你的儿子这么没有出息？原来是一个呆子！真是太可笑了！爸爸妈妈要是听到这些可要伤心死了！我真的是难以理解农村人的心里！这还是没有说长舌妇呢！如果是加几个长舌妇的话，估计我的父母就更加的没法让我在家呆了。我的追求是能成为一个哲学家，可是没有一个人理解支持我！说我是痴心妄想，我却满不在乎，你们随便说，我不听就是，我不听你们的一个字，就算是听了，回头我还是一样，该怎样还怎样！反正是我的快乐你们不理解，我的追求你们不懂得！但是回头想想我追求的就是他们最需要的精神食粮啊！我难道错了吗？到底我这是在转什么转？为了大家到最后他们却不懂？难道到最后我的追求正如苏格拉底的思想被人认为是败坏青年人的毒瘤一样吗？千万别，我可承受不起，真的，我做不到！我一直认为自己做的是很高尚的事情，是给高贵的人找的高贵的思想，不是放置四海而皆准的真理名言！所以我现在觉得自己反而是个极度虚荣的虚伪的人。到了无可救药的地步。可笑，可怜还是可悲呢？怎么到最后我追求的东西成了可悲的下场？到底是那出的问题！我沉默！沉默！沉默！
回到家我开始书写自己的想法，差不多三十多天了，我写的东西是那么的可怜和脆弱，没有一点成功的迹象，确切说是没有在哲学上的起色，一点点都没有，都不沾边！我是日记天天有，文字时时看，一分钟不离书本，手不释笔，可惜！我却没有多少感觉在哲学上，不是自己不在而是不知所谓！自己的想法稍纵即逝，自己的理解又是那么的微妙，想抓住时，他总是匆匆的都溜掉了，其实也知道那种感觉也不是很理智的想法，瞬间的发现不过是一种自认为的美好的感觉！因为我对自己的洞察力和敏感度很自信，我是一个很灵敏的捕捉图像者，瞬间的发现总是很经典。所以我到现在只相信感觉！不相信理智，我也曾经说过：冲动是最真实的理智！可惜没几个人能理解。我只是在自嘲而已！
前些天我告诉妹妹家里可以上网了，我们在家可以看到她了。就在周六的早上，妹妹早早的都去离她最近的网吧等着妈妈能看到她，我在十一点从姐姐家办完事回来，妈妈就在外面等我回来开电脑希望能早点看到妹妹呢！我一上QQ妹妹就发来信息，说咱妈呢？我说，在这儿呢！她马上开了视频请我接受！我对母亲说，你看这就是您女儿了！QQ视频上马上就出现了妹妹的样子，妈妈是激动又开心，说话都有点语无伦次了，由于是头一次这样说话嘛！还能看到人！觉得电脑就是不一样！呵呵！其实这些早都在电话上实现了！只是母亲不知道罢了！。妈妈是嘘寒问暖，又是问她近况如何？因为昨天晚上妈妈都为了见她，在电脑旁等了差不多