十一月的上海，冬天气息已经很强烈，绵绵细雨阴冷潮湿的把一切看的见的世界洗刷的明亮湿润。
坐在人群拥挤的地铁里，看着列车玻璃车窗上照应出来的自己，形容枯槁，毫无颜色。

此时的自己，又孑然一身，除了脚下的箱子里几本散落的旧书籍，一无所有????没有房子，没有钱，没有工作，没有爱人，没有温暖，没有青春。暗暗的把指甲扣在手心，好让自己在疼痛里清醒一些。
二十二岁大学毕业，我以为和我住在一起，每天亲如家人的那个男人，会许我一个终身，会在某一天里拉着我走进洁白的婚礼现场???为此，我不顾大人反对，义无反顾的和他没有结婚便开始了同居的生活。
至此今天，三年三月又三天，我失去了一切，包括一颗年轻的心脏。
瞧瞧，多讽刺，三年，三月，三天，岂不就是散，散，散???????????
想起当初的自己，野心勃勃，觉得凭借自己的样子，凭借自己的手段，一定让他乖乖的娶我，就算不娶我，也落得一个照顾我几年的保镖，何乐而不为？在其他人劝我不要和苏怡同居的时候，我暗暗嘲讽那些保守且怯懦的人，没有破釜沉舟的勇气。可是，那时候年轻的我却忘记，自己有天也会老，也会不在美丽，我忽略了，女人总是不如男人经得起折腾，二十五岁过后，便如一朵花一样开始盛开到极致，开始迅速的衰老。
看着自己手背上因为做饭被热油烫到的黑点点，想起苏怡的新欢那双细腻柔滑的小手，不禁苦笑??????????
如果我是男人，又岂会要一个眼角有鱼尾，双手开始枯涩的女人而放弃一双细腻柔滑的小手呢？
爱情的背后，又有几分真切。就算有，也不会在上海这样一个精明物质的城市出现?????????
三年里，我像一个合格的太太一样，为他煮饭，为他洗衣，为他把早上出门穿的西服烫平了放在床头。无数个晚上，听着他略带孩子气息的叫着我老婆，听得我丧失了一个女子该有的清醒，觉得自己已然真的成了他老婆，却忽略了那张八块钱的证书存在后才是真正的老婆。
三年后的今天，我反反复复的在想，我到底是为了什么？？三年的悉心照顾，加剧耗损了我的青春，三年的洗衣做饭，就算是保姆，那也会有工资，而我呢？我又得到了什么？？？
是爱情？还是见证了爱情？？
如果三年的同居生活就只为见证爱情，那么为了见证的结果，我实在付出太多???????????

二十二岁的时候，面对亲友的质疑和怒骂，我可以骄傲似孔雀的大喊，只要他爱我，我就不要结果，我相信他不会对不起我。而二十五岁的我，却不止一遍的开始在心里呐喊，我后悔了??????我后悔年轻时候的自大，后悔年轻时候的轻率，后悔没有早点看清一个男人伪善的脸。
是啊，年轻的自己有多可笑，如果他爱你，为何不带你光明正大的领一张结婚证，哪怕是小小的寒酸落魄的小婚礼那也有证明他爱过的痕迹，像这样，如夫妻般生活了三年，如佣人般使唤了三年，再说有爱的时候，连毛孔都会笑的开始颤栗???
二十二岁，多么年轻的生命，完全可以找到让自己温饱的工作，完全可以继续在父母跟前撒娇，完全可以指着那些有着谄媚嘴脸的男人肆意挑选。可是，那样强大的资本，却被我拿去挥霍和赌注，如今二十五岁的尽头，没有力气找工作，没有脸面在和男人同居三年后像父母求助，没有青春的资本再去恋爱，再去幻想得到一个善良温暖的男人。
为一个男人盛开过三年的身体，又怎么去面对梦醒之后的一切？
如果苏怡三年是为了找个保姆，找个床伴，那么我呢？难道真的如小说里面写的那样，只为半夜有个人可以抚顺我蜷曲的身子？？？
我没有那么诗情画意，就算二十二岁，青春停留的时候我可以诗情画意起来，那么二十五岁的我，实在无力再去安慰自己，三年的相拥而眠只是因为想有个人为我抚顺我蜷缩的身子。

我是要结婚的。
是相信同居是会有结果的。
是相信经过几年的细微了解，是可以彼此化为一体，难分难舍的。

我为了相信，忽略了时间会带来变动，会带来厌倦，会带来衰老。老了之后，才万般不情愿的接受，那三年里自己真的是如同自己鄙视的女人一样在以色侍人???那么，也就要接受色老而爱衰????

同居？呵呵，同居？
原来真的只是同居一场而已???????

地铁到站，拉动着还是大学期间用的箱子，缓缓的走出地铁?????
生活还是要继续。