这一程缘起，该怎么陈说，可以不无聊，不伤心，不想你。

【壹】
我不知道生活将来会以一种怎样清冷的形态呈现在我们面前，在这之前，也就在这不可捉摸的未来之前，我知道我一直在纠结于过去的事。
你在说我们分手之前，或许是仔细想过生活给了我们什么，然后你又通过时间得到了些什么。但结果就这样，我们分手了。生活让我们知道我们之间就这样，单薄，可以一语点破，点破你其实不爱我这个事实。
我只是很平静的问你，你吃饭了没，是不是才到街上去买菜？你赶紧吃饭，早些睡吧，开心点儿。说到后面，我以为我只是在说给自己听，然后由心来判断是非。
他们好多人问我怎么了，我只是笑笑说不就分手吗。他们问，都快三年了，怎么说分就分。我说，都是生活的错，原来就应该如此。他们问，谁提出来的？我说，这没区别啊。
那么是她提的了？
何别这么计较，再计较不就更无聊吗？
两年了，她就一点也不留恋。
不知道，你知道好多已经有了个半大小孩的男女还闹离婚呢，这没什么稀奇的，对不？
但你还是不开心对不对？
我哪能开心呢？我是真的爱她啊。喏，这就是生活，当初教会我们说爱，现在教会我们冷落爱，也许以后就真的什么都不在乎了。
这是年轻的隐患，年轻到把一切都当游戏，过程走完了，级满了或者停电了，也就都兴味索然。

【贰】
相信你说的话，相信你做的事，相信你说的爱情，相信你许诺的生活、、、、、、
也就是这些相信，让我现在变得这般没有着落。感觉那些空出的过去，像突然消失了三年的生活，你收了手，然后万般情意搭建起来的、以为可以天长地久的爱城。就在那一刻，分崩离析。
我现在只能告诉自己淡淡的，也只能淡淡的，到后来就成蛋蛋的了，但还是一样无法不怀念过去。我似乎一夜变老了很多，因为睡在床上的时候，那些画面就成串的排列在天花板上。突然就那么怀念，无一不是关于你和我的爱情，而这一手难支的爱情，纵然很多话还没说，但你已经不在了，一切都显得突兀。
其实生活在教会我们懂爱的那一瞬，放纵就在暗增滋长。我相信你看到过我抽烟你的样子，躺在思维停滞的前一秒，将那些苦闷和烦躁化为烟圈收进肺里。说，喏，我原本就不期望活得太长。在烟这一介质里，生活被剖析得鲜血淋漓。
在悲伤决堤成灾的时候，只能伏在水槽上干呕，然后狠命将牙刷放到口腔中狂刷，牵动牙床浸出的血丝和不小心碰触上颚而在眼中升腾起的眼泪，埋在额头与眼眶之间，不曾滑落，在伪装过后抬起头面对这个世界时，就一切都隐去，像没有发生过一般。看，那时候，我不又是一个那么铁血的男儿，假装一切都没什么。
真能没什么，我想那样倒很好，至少不用这么畏首畏尾的隐藏自己的情绪。怕一不小心，万般丑态就让自已为是的清明支离破碎。在人心与人心的猜度中，脆弱永远是男人的痼疾，在生活和想你的权衡中，我终于选择用生活来掩饰已经被你伤得体无完肤的爱情。
我相信时间是一剂良药，它终究会让这万般不舍灰飞烟灭，也就只会剩下一点点断断续续的回忆，回忆的那一隅可以用来冻结那些年轻爱情的伤痛。等待有一天，一个人从另一个人的阴影里走出来，可以心无芥蒂的再爱一次。
在旁观者眼里，这一切都是很轻松的事。但我见过许多人，被对方抛弃后，再次见面时眼神会显得空洞和不自然，或者在某个男人看自己一直视若珍宝的女友随着别人的步伐巧笑嫣兮的样子，会有一种深深的失落甚至憎恨。但爱就这样子，不是你的情绪凌驾于你的生活就代表一种节制或者释怀，其实适得其反，你滋生的这些情绪终于让你全部陷入陷入之前那段本来早该结束的爱情里不能自拔。你也许会拼命寻找一个人，与之前的她那么神似，用来怀念，也用来满足你不为人知的卑鄙情绪。或者，弥补一下你之前以为她欠你的东西。
其实这些没什么的，不是吗？不过是用你的偏执将生活复制成爱情，以为一切还是以前那些样子，可以摇晃着青春在模糊来一程，因为很多人都害怕青梅竹马的怨侣故事，我想如果不发呆会死，不无聊会死，那朝夕黏在一起的男女又能有什么好下场。但，如果不想你呢？

【叁】
如果不想你，我会活得更长，不是吗？
何别自我欺骗呢，生活不是听人说书，单用嘴皮子就能吹动整个世界，也可以让整个世界单纯的围绕着你转。如若你认为这是个事实，那你故事看多了，我也无话可说。
我在想我会不会觉得有一点点不值得，结果觉得还真没那必要。你不懂我的过去，我的处境，我要怎样的生活，其实就一点不懂我。这样我们又何必牵动情绪，以为自己被你伤得那么深，何必说爱情？
但后来我又想，我懂你多少呢？以为你喜欢我的生活；以为你喜欢我像宠宝一样，吝啬别人看你一眼；以为你喜欢我把属于你的事和我的事全包揽过来一个人做完、、、、、、但就看不透你不爱我这个事实，所以这一些自以为是的宽容已经变成你的习惯，透支到最后只剩下让人蛋疼的已趋于平静到悲哀的生活，那么，之前的都是屁话。

【肆】
我发现我变的狭隘了，也越来越怨毒，怨恨生活，怨恨对别人调笑的异性，怨恨不相关的人做不相干的事情。若我冷静下来，我觉得我只是想你了。我曾经爱得那么投入以为你也爱我却在最后弃我离去的女孩。
我以为我应该最恨你，可后来才发现真的没办法恨起来。这一连串波涛汹涌的怨怒之海，在看到我心中站着那个你时，突然涣然冰释。
爱不是胃疼，可以表现的那么直白、淋漓，而是笑在口上，痛在心里，纠结、折腾，还要微笑着对别人说其实没什么大不了。

【伍】
喏，我让你看看我的生活，也让你看看我离开你后自己内心直白琐碎的情绪。
我和朋友到YC1964专卖去晃荡。然后我指着前台那个漂亮导购对他说，喏，那就是我看上的女人。他说，样子不赖，看着蛮清新，可打七十，五分是人情分，其余还有五分呢，只要不脑残的女人我都会给。我说，靠，你那么挑剔，怎么能给这么高。她，我只给了五五，你多打的十五分，有五分被她的外貌克扣了，还有十分呢，是因为她太能看清生活。
她长相不赖啊，其实蛮漂亮的。