友人很优秀，蹉跎多年，终于也开始恋爱了，可对方自身条件虽与之相当，但出身就较友人优越得多，于是，在彼此内在、外在条件不相上下的前提下，临到谈婚论嫁，对方还是自觉比友人多了些筹码，于是乎，其就开始权衡了，把友人的爷爷奶奶、爸爸妈妈辈及友人的兄弟姐妹们都权衡了又权衡，思量了再思量，权衡、思量来去，还是在“安居乐业”的城堡外游移不决、摇摆不定，似乎一旦娶了友人，就是给了友人多大的恩宠似的；友人也不愿降低姿态，只好随其一起颠簸晃荡，这样仿佛被吊在摇篮里的权衡实在让人疲惫不堪。
明摆着，其对友人的态度其实就是我们眼下对待鸡肋的态度—食之不甘，弃之又可惜。遇到这种男人，即使他很多方面都很优秀，我也实在是恶心的很，真想“出口成脏”，好好腌臜一番：啥年代了，还有这号拿出身说事的没出息的家伙！只可惜友人已情陷其中，等其一句承诺眼看就等了两年又多去了，眼瞅着修成正果的机会也越来越渺茫，我只能背着友人暗喝几声“TMD”来消消心头之“闷骚”气。
当然，男女交往，礼尚往来的适当权衡是有必要的，你权衡我，我权衡你，当权衡的两股力量形成合力的时候，那当然是水到渠成、天作之合的“天缘”：我找到了我人生中上天注定的你，你找到了你人生中上天注定的我，自然是皆大欢喜、再好不过；可如果彼此权衡的力量形成背道而驰的分力的时候怎么办呢？大不了大家分道扬镳、各走各路，谁也不耽误谁，没有必要生拉硬拽地去捆绑“离心”的权衡。
自然，缺乏适当的权衡，纯粹盲目地为了爱、只有爱的婚姻也是经不住生活的打磨的，但权衡的同时，我希望彼此都是出于真诚，而非摆出一副高姿态去俯视对方，大家只有站在同一高度，才能更清楚地看清对方和对方眼中的自己，这世道，谁比谁都高级不到哪儿去，谁也不会比谁就低级到哪儿去，谁如果还将彼此的家庭背景、对方学历、父母收入作为情感的硬件条件去择偶的话，保管这群人全都拥挤到“离异”的队伍里去了：去看看那些常人眼里“房车全、事业有成、人生正当年、英俊又潇洒、学识相当渊博的成功人士”的择偶情况吧！大多都有一个相同背景：“离异、有孩或无孩”；想想也是，一个家庭当它物质条件极大丰富的时候，惟独就没了爱情和真情。
也曾以高学历（基本为绝对认证的硕士或双硕士，对博士咱有心理障碍，见都不敢见）、高收入（月入两万左右）作为择偶的目标试着去接触了几位异性，他们所表现出的明显的倨傲、狂放、狭隘和自我让我简直蔑视和呕吐！面对这样近乎浅薄的男人，我会当面质疑他们的人格和心理是否已发育完全，我会言辞犀利地指出他们仍处于“哺乳期”的人生观尚需补救和自我省悟。当然，对于我的直言不讳，他们的表现也是千奇百怪：有的暴跳如雷，态度激烈地对我“粗口成娼”、“反唇相讥”，若非在公共场合，恐怕还会挥舞拳头拿咱当沙袋练练腿脚了；有的会非常诚恳地承认自身不足，谦恭讨教改进良方；有的则继续故作潇洒地跷着二郎腿或不屑地吞云吐雾、或激昂伴着横飞的唾液手舞足蹈地据理力争……反正要脸不要脸的都有，让人觉得天生此等“尤物”实在是不可思议的可惜。所以，女人千万不要被这些表面“光鲜”、实则糟糠的条条框框迷惑了一双寻觅幸福的彗眼。
我一向认为，在感情上，女人不应把自己放置在“人为刀俎，我为鱼肉”的定点上，我对爱情、婚姻的态度一直都是“我相信爱情，但决不会把婚姻作为可依靠终身的长期饭票；你有你的事业，我即使没有自己的事业但也决不会做你事业上的绊脚石；你承担养家的大部分责任，但你没有养我的丁点义务；当你的事业陷入低谷，我会在需要的时候倾力扶你走一段路，但你千万不要从此就拖住我的后腿，把你和家庭的所有依托和重量移放至我的肩上，那样的结果只会使我们一起跌倒。”
事实上，过了三十岁的男女，在感情上，大家真正渴望和需要的是生活上能够相互照应、思想上能够相互沟通和交流的伴侣，因为人是群居动物，人们对孤独都有与生俱来的恐惧，这个时候的爱情，就像喜欢玩捉迷藏游戏的孩子，她躲在理解、爱和宽容的屏风后，悄悄地从生活边边角角的琐碎磨合中探出头来，慢慢地生出光华，沉淀出温暖的情谊，最后衍变成婚姻、家庭的牢固基石—大家都很依赖、很习惯了的亲情；所以，只要大家觉得彼此合适，真的就不要在利弊的权衡中耽误彼此的年华、考验彼此的耐性—爱情是很伟大，但感情是经不起无知而幼稚的瞎折腾的，折腾来去，最终会连一点点真诚都折腾没了，留给彼此的除了遗憾和伤怀的碎片，剩下的恐怕就是唏嘘了。
生活中会有很多突发的意外不是我们所能掌控的，我们能做的，除了彼此的相知、相惜、相守、相怜，余下的，就是一生长长的相依相伴、不离不弃—无论贫穷、无论富贵、无论生、老、病、死。
岁月实在经不起俗世太多的利弊“权衡”，那真是太累太累了。