已经开始的思念，如何才能够停止！
窗外的天空蒙着一层化不开的灰色，像是你生气的脸吗？街上的水迹还没有干透，空气都是湿湿的，你又叫我不要烦你了，我记不得这是第几次你怎么说了，只是你每说一次，我都会感觉心痛一次。
我们的思想是不是没有交集？你说的话我总是那么的不懂理解，然后就是我不可避免的出错，接着就是你说我烦，不想跟我说话。你每次突然的言行，总让我无所适从，不知道你那一刻的言行对我意味着什么，或许那是一种提心吊胆吧，只因为有种深深的喜欢。
相识的日子应该不算短暂，却早已说不出具体的天数了，隐约记得是那年秋冬交替的季节。时间，酝酿的想念，是毒药吗？而你又会不会给我解毒的药方，我不知道？
记得我们见过六次面，现在回想起来，每次都是那么的清晰可见。第一次见面是在网上认识的三四个月之后，刚好是春节，你回老家，那天阳光很晴朗，我和两个朋友去到你家，那时你还说你不会泡茶，忙了几下就让给你旁边的人代劳了，想来蛮好笑的。随后我们各自忙碌自己的生活，只是平常在网上聊聊天，讲讲电话什么的，好想再见你一面却一直找不到合适的时机。
第二次是在新的一年元旦的假期，在县城，城市中灯火阑珊的街上，彼此有些安静的走着，偶尔找着些许话题轻松的谈着，看着你买东西，和你一起吃东西，感觉有些小幸福吧，尽管那晚天空下着蒙蒙的细雨，可是这却没有什么影响的。看着你骑车离去，我独自信步走回住处，路上我思量着并写下了第一篇因为你而写的日志《给不起》。
这天天气很好，阳光很刺眼，在南方的冬天里还是显得有些毒辣。第二次到你家，依旧是一个春节，这是我们第三次相见。这次跟第一次比，你进步了，最少你会比较顺利的泡好茶，不像第一次有点手忙脚乱的样子，在你家坐了蛮久的，还见到了你的父亲和姐姐。
在以往的聊天中，经常听到你喝酒的情况，可是却没机会亲眼见到你喝，这次终于如愿以偿了。你喝酒的样子蛮豪爽的，很大方，像个男孩子一样，估计酒量应该比我好多了，你酒后的样子也很可爱，蛮想念你酒后的可爱样。第一次看到你喝酒，也是你第一次到我家做客，那天的气氛很热闹，我心情很好。这是我们第四次见面。
农历正月十一，一整天都在下雨，路上都湿透了。傍晚时分，打电话给你，看你要来我家不，你爽快的答应，在路口接你的时候，你说刚才喝了好多酒，晕晕的有点闷，想吹吹风，我应着把车骑得很慢，绕了一个大圈才到我家；送你回去时，路程同样被放大了好多，故意载你兜了一个圈，感觉那个画面很美，偶尔你还会把头靠在我背上，说好累。幸福是什么？对我来说，那刻就是我的幸福。那晚我跟俩个同学也喝的大醉，因为这晚，我才会写下《那一夜的幸福》。
最近的一次相见是在农历的二月十九号，你叫我送给你礼物，我买了一件不知道你会不会喜欢的礼物，告诉你要送过去给你的时候，你却说你只是跟我开玩笑的，你可知道那时候我有多失落嘛。
我不知道，是从什么时候开始对你有了淡淡的喜欢，也不知道，又是从什么时候开始，对你有了深深的想念。每次跟你聊天，都感觉是那么的轻松自然，尽管偶尔也会没有太多的话题而变得有些安静，但每次听着你的声音都会有淡淡的满足；默默的注视着你的每一条空间动态，看着你写出来的喜怒哀乐，我也会忧伤也会不自觉的微笑。
我不懂怎么定义我们的关系，是恋人未满，还是独角戏；也许这个问题在你眼里肯本不能算是问题，只是已经被释放的思念又该如何才能回到心底。如果说删除了一个人的所有联系方式，就可以彻底去遗忘一个人，我愿意去尝试，但现实总不那么乐观；我看不清楚爱你的结果，也自卑着不敢轰轰烈烈的去爱，只能在一个你不太注意的角落，看着你，看着你幸福。
有人说幸福是一种发自内心的感觉，而不只是单靠物质来决定的。我只是想要你开心，每一天都很开心，不想深爱的你因为物质而不变得开心；我们可以不谈物质，但我们懂得，每个人都离不开物质。给不起自己想要给你的，而你也从来不表露自己的想法，偶尔突然的告诉我你有男朋友了，几天后，又很突然的听你说你失恋了，你也一直在寻找一个最适合你的人，你的心里也许没有我的位置。
爱一个人就是不会轻易改变的感情，我不会在乎你怎么看待我们的关系，我会好好安慰自己：我们是两条平行线，你寻找你的爱，我爱我的选择。不问我们的结局，我都会把你刻在记忆里，已经开始的思念，又怎么会停止。
我相信，爱一个人不一定要拥有对方，只要能够看着对方幸福，自己就会感到知足。