我知道这是个不可能改变的事实，而我，依旧想要竭尽全力，努力为之。
在8月6号前，我不知道你的录取结果如何。高考后，我不知道你的成绩情况如何。高考前，我不知道你的准备状态如何。我能做的，无非是漫长的等待，等待，哦，对了，还有默不作声的哭泣。
你不愿回答我的一条短信，我只能握着手机，坐在沙发上焦急等待。
你的一句不会复读，让我也放弃了这个念想。自始至终却不愿告诉我你在哪里，未来在哪里。我没有说过，有你在的地方就是未来。
我的笑，倾巢而涌。
周围的同学被我反复问道，有没有认识你的同学，有没有和你关系好的朋友，她们都没有给我确实的答案，我只能一直问，一直等，循环往复。
明知道她们与你素昧平生，还是妄想能有一些牵连。
我的痴心，我的错误。
直到昨天晚上，一个多年的异性好友，发信息告诉了我，他问到了你的录取结果，我一直期盼已久的答案。
他说你被湖北工业大学XX学院录取了，我心中暗暗感叹我们离得是这么远，除了我去的地方也有一个北字，不过不是湖北，而是淮北，离家最近的学校，离你最远的地方。
他又说你差两分就到二本了，所以在你空间看到的那些难过就是如此而诞生的么？我有些哭笑不得，因为我比你考得更差，我的成绩只处在三本的中游，不好不坏，不深不浅，我最讨厌的，我所得到的，如此巧合。
我说我要为了你去复读一年，我要去你所在的学校，你所在的城市。他说不值得为你这么做。
这是第一个我询问的人，我没有做声回答。
我说我怕这一辈子都再也见不到你，合肥这么小我都没有再次遇见你，更何况是安徽与湖北。她说你不要这么傻了，那个男人根本不喜欢你。
这是第二个我询问的人，我泪流满面，词不达意。
我说我要努力的跟上你的步伐，即使时光在后面追赶。另一个她说不是所有的事情你都可以改变。
我说如果我硬要改变呢？另一个她说那是你自己的事。
这是我第三个询问的人，我的思绪，我的大脑，如麻，如丝。
等母亲回到家中，我告诉了她我有复读这个想法，母亲并没有感到疑惑不解，只是说我们还是去上大学吧，成人的路有千万条。
之后的话题，母亲谈到了自己下午在外面跑单的事情，听她说起自己的工作，那样的辛苦，我知道，我的想法愚蠢而不自知。
快到18的我只会给家里惹来一堆麻烦，母亲今年45了，他们早就该休息了，可是还是不断为这个家庭奔波劳累。
我那些不成熟的想法，早该趋于现实的平滑。
我能选择的，是为这个家做些什么，而不是为自己，争取些什么。
这是件不可能再改变的事，我爱他，可是生活的棱角永远充斥着尖锐，6年，我长大了，我不再是跟在他身后的随从，也不再是个小丑。
我与他都会有自己的生活，他会在大学找到一个漂亮的女生作为他的女友，他不会再用这句话骗5,6年前的我，“我妈说了让我上大学再找女朋友。”他可能不会再接听我的电话回我的短信，细听我所有的唠叨。
他会很陌生的看着我，用一种古怪的目光。
我不在写小说，我没有笔下的人物那么勇敢，那么恣意。我只是一个平凡的女孩，我需要柴米油盐酱醋茶般的生活。
原谅我对你最后的一丝付出，痘君，大学生活，务必愉快。
希望你记得我，像苏珊大妈般的那个女孩。