两个多月过去了。每天早上醒来因为身在他乡的兴奋逐渐被思念替代。昨天凌晨四点多醒来，忍不住的给外婆打电话，泣不成声。幸好我一再的说是感冒了才安了外婆的心。事后后悔不已，怎么能够让老人家担心呢。挂掉电话，我忽然想起十多年前，因为不想离开外婆哭喊着外婆我的外婆的场景。而今算是又重新上演了吧。想起蕊蕊之前一再的说，我需要你成熟。可是我从来都觉得自己足够成熟了，而此时此刻。我看到了自己的脆弱和不成熟。即便是再柔软敏感的心，作为一个男人，也应当用男子气概把她包裹起来。
作为蟹子的我，现在没有一刻不想着回家。但是理智告诉我，不能。我不可以趁着新鲜感结束然后回家以后还自认为是出去吃了两个月的苦，体味了所谓的人生。我想这不是。当给我肯尼亚的兄弟抱怨LIFEGUARD这个工作实在是太无聊的时候，他却意味深长的跟我说，人生很多时候不就是如此吗？等待，我们很多时候需要耐心去等待。不是说什么都不做的去等待，而是安心做好眼前的事情去等待不期而至的机遇，不是漫无天际的去妄想未来。就像救人一样。你必须时刻做好准备，CPR你要不断重复的演练，rescue你要不断重复的演练。因为你不知道那个时候说不定就有人出现危险，或许永远也不会出现。但是为了那你不能预料的危险，为了那只有一次的生命，这些都不是徒劳。好比人生一般，为了你想要的生活，你必须等待那一个你想要的机遇，或许它永远都不会出现，但是为了你要想的生活这些都不是徒劳。
她是一个三十四岁的女人，有丈夫，有家庭，有工作。生活在纽约。衣食丰足。对于女人而言，三十四岁得到了这些东西是理所应当并且应该很幸福的。但是有一天，忽然就觉得无法面对这段婚姻，无法面对将要这样过完一生的日子，更不愿意面对生小孩。在她看来，生孩子就像在脸上纹身一样，需要慎重考虑。她决定放弃掉一个三十四岁女人应当有的一切。看见丈夫在电梯里悄悄的哭泣。负罪感，矛盾，纠结。随后而来的是让她崩溃的离婚官司。她企图在另外一个比她小八岁的男人身上找到走出离婚阴霾的出路，结果可想而知。终于的，在结束掉另外一段不正常的感情之后，做出了出行的决定，放弃工作，放弃财产，放弃掉曾经拥有过的许多东西。意大利，印度，巴厘岛。一年的时间来找寻自己想要的……
书就看到了这里，倒是把电影看完了。朱利亚罗伯茈担当的女主角，我曾试图想过安妮宝贝笔下的女主角要是拍成电影让谁来演更好，周讯？我觉得没有其他我能想到的更好的女主角了。但是看过这部戏以后，虽然朱是外国人，但却并不能妨碍她对颓废和冷漠无助的理解。朱平静下来的时候，也是如羞花照水一般。如果有机会让朱来试演安的女主角我想必定会有另一翻感觉，即便是她年岁不小。别的我到是觉得编剧的人需要特别的功夫。
这部电影也是这部书的名字便叫做《EATPRAYLOVE》。这是我看的第一部英文小说。站在迪拜一个叫做CITYCENTRE的大商场里的一个书店里，拿起这本书我居然看了十多分钟。等我回过神来的时候我发现居然我在之前的十多分钟里被书里的剧情吸引了。倒不是说我品味有多高，对内容的不懈。关键是我阅读的这些是字母不是汉字，而我依然为之动容。花了三十九迪拉姆买下了这本小说。顺便说一下，三十九迪拉姆约合78人民币。我才明白以前在国内看到原版的外文书那么贵不是因为是在中国而是这些书籍在国外本来就是这个价格。知识产权的完整保护和重视，这一点国内是不能及的。至于国内嘛，盗版猖獗，重所周知。完全站在文化保护的角度上我是觉得盗版是不好的。话题扯远了。最先让我感触的其实到并不是内容，而是承载这些内容的语言。我似乎看见英文的大门给我敞开了一丝缝，我看见了无比灿烂的光芒。并且因此我获得了努力去打开这扇大门的动力。而与此同时，我第一次很慎重的问自己了，为什么学英文？一直以来从初中开始上外国语学校，到大学毕业。英文在我眼里不过是一个找寻好工作的砝码。而当我为书中情节所动容，为电影情节所落泪的时候，我才发现，我是那么的渴望要学好英文，那是通往另外一种心灵的桥梁。我很奇怪的是，经常看的一些通知报告，即便是我认识全部的单词和句子，但是对于理解上我依然没有那么肯定。反倒是看这本书的时候，虽然有好多的单词不认识，但是心里依然肯定那一刻她的感觉就是如此，她想要表达的就是那样。我不得不说，同为人类，情感上的东西是高度一致的，我相信无论是中文英文意大利文法文等等，语言只是一种工具，又再次在这里被论证。
我不知道为了心里的追求放弃那么的东西需要多大的勇气。同样作为一个对于内心需求孜孜不倦的追求的我来讲，我是高度赞同的。然而我明白我的惰性之所在，我想我恐怕是做不到这一点的，除非有一天有能够燃烧惰性气体的火焰点燃了我。除此之外，我周旋在所能及的世界里，紧紧抓住蟹子的壳，所能依傍的不过如此。忽然想到婚姻，似乎于我而言已经不远。当然我是指的时间。就过往那些仿佛过眼云烟似的感情经历而言，我对于爱情和婚姻依然是混为一谈的。明显混为一谈是一个贬义词，目前的心智而言，就算是错误我也坚持到底。没有爱情的婚姻何其可怕何其可憎。我所恐惧的是，随着年月的流失，作为蟹子的我。严重的怀旧情绪，倘若不能在过往的曾经中找回一些依然想珍惜的东西，并且不能够容纳新的东西，怕是宁愿孤老一生也罢。或许这是另外一种追求和坚持吧。向前向后的探索，对于幸福而言我想是并无差别的。我喜欢电影里巴厘岛那大片大片绿色的丛林，和比迪拜湛蓝十倍的海水。也喜欢女主角在印度苦心修行的四个月，静静的同自己对话。也喜欢在意大利的时候学意大利人说话时候的手势，幽默风趣。她却说humorishardtocatchinthesecondlanguage看这里的时候，我便更加的热爱这一个个的方块字了。电影的结局是，女主角在巴厘岛遇到了另外一个男子，并且她终于放下了心里的包袱和杂念，选择了与之共度一生。生命就是一个轮回，但是多几圈和少几圈始终是不一样的，即便是似乎又回到原地一样。
EAT在意大利PRAY在印度LOVE在巴厘岛。这便是书名之所在了。