最早的一次是还读高三，记得那是暑假，我睡在老家的木楼上，半夜突然肚子疼醒，挣扎着起来上厕所，只觉得恶心想吐，虚汗淋漓，浑身无力，似有千万只手在抓我的心，难受得想大声呐喊，可是喊不出来，意识渐渐模糊，接着就失去知觉，重重地摔倒在楼上，妈妈和弟弟听到声音，起来把我扶起，唤了几声，我也就醒过来了。去医院看，医生说是结肠炎，同样的症状大二时又犯过一次，有了第一次的经验，我没怎么紧张，倒是同寝室的人被我吓得半死。
2006年冬季的哪一天记不得了，我带女儿去游泳，那天我也是肠胃不舒服，感觉很困，可是禁不住女儿的纠缠，就带她去了。由于天气冷，游泳池里窗户全关上，空气很不好，感觉很闷，我嘱咐女儿，我们游一小时就出去。可是没游几分钟，我就感觉说不出的疲乏，胸闷无力，我想站起来出去，可是感觉踩不到地面，我想向边上游过去，要是再踩不到我就呼喊，可是没来得及喊，我就没有知觉了，听到许多嘈杂的声音由远及近，我惊奇地发现我躺在游泳池边上的地面上，大家七嘴八舌地告诉我，我才明白过来怎么回事。我倒抽一口凉气，没想到短短几分钟之内，我就与死神接触了一次，我当时想的只有一个问题：要是我醒不过来，我女儿心里会不会有阴影。从此我再也没去过游泳池，曾经丢了一次魂，我变得有点杯弓蛇影。
去年八月，我曾做过一个手术，摘除一个八厘米大的肌瘤，手术前一天晚上，我整宿睡不着，我没有想到未来，我不知道我还有没有未来，我更多地是想我的母亲和我的孩子。我想，我要是没了，虽然我母亲有七个孩子，但是对她来说，她失去的不仅仅是七分之一，而是全部，我们每个孩子都是她的全部，风烛残年的母亲，承受得了这样的打击吗？我又想，要是我没了，我女儿怎么办？我老公我不担心，过不了多久，会有其他女人来照顾他，正常人都会这样，我想得通，假如我知道我哪一天要死了，我也不可能要他承诺什么，每个人都有追求幸福的权利，不能因为自己没有这种权利就去剥夺别人的权利，我唯一可请求他的就是，假如真是那个结果，我希望他一定找一个能接纳我女儿，爱我女儿的女人，我一下子觉得好悲哀，当你不能把握自己命运的时候，人的欲望会降到最低。那一晚上对别人来说是24小时，对我来说是一生，我把我三十几年的生涯回想了一遍，我竟然发现我为自己活的日子太少了，尤其是成家以后，离开了父母，自己就成了挑担的人，肩上有责任，为丈夫为孩子为父母，一路走来，几乎没有想到为自己，现在突然明白了，又面临着未知，不禁悲从中来，泪如雨下，真想放声大哭，可是病房里还有其他病人，我只好用枕巾捂住嘴巴，无声的哭泣i，流了一晚上的眼泪。第二天到做手术时反倒平静了下来，把什么都想透了就没什么了，换上手术服，我几乎是很从容地走进去的，和我一同进去的一个紧张得牙齿咬得咯咯响，一个是噙着眼泪进去的，我朝他们点点头，送给他们一个灿烂的笑容，轻松地回答医生的问题，打过麻醉后就什么都不知道了，又活过来是三个半小时后，当他们把我从手术床上抬到病床后，医生和家人围着我又拍又叫，我才有一点意识，他们也是如释重负。很多病人手术完了就醒过来了，麻醉不敏感的连手术时都有感觉。也许是头晚上太紧张太疲惫，我沉沉的睡着，所以手术后两天每天吊十一瓶针水我浑然不知，没有痛苦，第二天晚上针水吊完才真正的完全清醒，才感到打针的手臂疼痛麻木举不起来，一个病友送了一个用盐水袋自制的热水袋给我捂肩膀，才不那么疼。一个星期后病检出来，是良性的，只是增生细胞活跃，医生叫我定时复查，我真正体味到活着的幸福。
今年六月暑假前，正值高中会考前一天晚上，我们办公室的同事相邀去吃鱼，那晚我是唯一一个没喝酒的人，饭后有人提议去广场走走，途中要经过我家，我让他们等我一下，我去穿件衣服，可是当我回到家时，我肚子就剧烈的疼痛，只好打电话告诉他们不去了，挣扎着下楼去买了药，吃了药早早睡了，一向难入眠的我，没想到那么嗜睡，一觉睡到天亮，起床上厕所，肚子再次疼起来，接着发现有血便，接着吐了，吐出的也有血，跌跌撞撞回到床上，打电话请假，蓄积全身力气才把话讲清，领导百思不得其解，早不病晚不病，临考前一小时病，高三的又已经放假，哪里去找人来顶啊，之后我也觉得这病来得蹊跷，这次之后，才去彻底得做了胃部检查，吃了很多药，半年来算是相安无事。
俗话说，久病成良医，所以什么病该看哪个科，看病的流程，生什么病该吃什么药，在这方面我可以称专家了。我家有一个柜子，专门装药，里面的药简直应有尽有，老公戏称我是药店掌柜。和死亡有过那么多次亲密接触，把很多事都看淡了，觉得人活着实在是一个偶然，死才是必然，现在，碰巧我们还活着，就要好好的活，如果哪天上帝要招你回去了，那即使华佗在世，恐怕也是无回天之力的。