爸爸的工作离家很远，一个月才能回家待上短短几天，从我生下来，妈妈就用母爱为我撑起了一片晴朗的天。在这片天空下，我一直无忧、快乐、健康地成长着，风雨有这片天空为我挡，伤害有这片天空为我庇护，这片天空很大，没有对我的思想行为产生束缚。
妈妈上班的地方离家远，为了让我能多吃几口母乳，每天她利用午饭时间从两层桥赶到和平路来给我喂奶，好几公里的路啊，时间又紧，广场那儿的大梯子从来都是三两梯一步地跨。
小时我的脾气很犟，甚至有些不可理喻，妈妈为了让我改掉这毛病，主动申请了长年上夜班。这样，白天她可以对我的言行作纠正，对我的三餐作监督。她对我实行的是说服教育，不提倡“黄荆棍子出好人”，不然以我这脾气，不知会受多少皮肉之苦呢！妈妈的教育方法在那时候来说算是比较与众不同的，灌输给我的思想是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必反击，而且一定要赢。”“要独立，要有自己的思想，自己认为对的事就做，不要管别人怎么说。”
上小学了，因家离学校很近，我就没有再继续住在外婆家，这样一来，我的饮食起居全由妈妈一人操心。这时，她还是上着长年的夜班，每天把上班走路需用的时间掐得很紧，就是为了可以多教我一些做人的道理，可以多辅导一下我的学习，可以多关心一下我的生活。
在我上初三的时候，妈妈得了一场病，很严重，四处求医问药的结果都不好。她伤心地问我：“你这么小，我死了你怎么办啊？”她曾经选择了找一个地方一个人静静地离去，最后，她说她还是放不下我，于是回来了。她的病用光了家里的所有，还欠下了外债，于是我在初中毕业选择了可以分配工作的中专，借以减轻家里负担，她无奈地同意了，然而在我上中专一年左右，家里境况已大为好转，妈妈就特别自怨，说她耽误了我的前程。
在婚姻上，我没有听从父母的劝告，固执地做了最糊涂的一件事。那时，妈妈的苦口婆心对我没起作用，被我把心伤得很彻底。当我选择了那段婚姻，她还是给予了我祝福，并在经济上给予了支持。婚后，她仍随时关心着我。然而，没多久我又决定了离婚，妈妈很支持我，她相信我，认定我决定的事肯定是有我的道理的。我的这段婚姻本就没有人看好，都认为我不值，现在她为我的醒悟而庆幸。
“父母在，不远行”，我没有做到。刚开始一段时间，我还时常写些信、寄些照片、光碟回家，到后来，渐渐地信寄得少了，每封信的内容也少了，再后来，就是偶尔寄几张照片或是一点儿东西。妈妈却从我走的那月开始一直坚持着初一十五都去吃斋，为我祈福保平安。这份爱义无反顾地延伸到了几千里外的天空，仍让我感受到浓浓的爱意。每次电话中都无一例地会问我“现在好不好？工作忙不忙？过得习不习惯？”而我，总会平淡地说“还好”，有时还对她的关心显露出不耐烦。“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”，我为什么就不能用深情来接受她的爱？听爸爸说，妈每天回家第一句话就是问他，我有没有发短消息、有没有打电话，一有空，就拿出我以前寄出的信、照片、光碟来看，电话一响，就问是不是我打的。听着这些，我的心真的很难受。
去年的春节我不仅没能回家，而且连电话也没有打上一个，不是我不想打，而是野外没有信号。那天在荒漠里，我是孤独的，在家里，我父母也是孤独的，他们比我还多了一份担心。我原说过，会在新旧年交替之时给他们打电话，他们等了一晚，担心了一晚。初一下午，我到了有信号的地方一打开电话，就听到妈妈关心的声音，她一知道我平安，就挂了电话，我知道，她怕会忍不住哭出来，而我心里也好难受，想哭。挂了电话，又看到很多短消息，有前天的、有昨天的、也有今天凌晨的，想一想，这段时间她是怎样熬过来的，我再也忍不眼泪了。远行说是为了工作，其实这不过是一借口，哪儿不能工作呢？再两年吧，我一定得回去，我不想“子欲养而亲不在”在情况出现在我身上。
今年春节放假放得早，本有大把时间可以好好陪一下父母，而我又贪玩地在外玩了一个月才回家。回到家，看到他们为我准备了好多好多好吃的东西，我再一次感到爱的浓烈。
过几天又要出门了，妈妈天天回家就问我，还有几天走啊？需不需要带点儿什么？她很想我能多陪她，因而我在家时，她都比我没在家回来得早些。而我在临走前却一连几天都没有与她见到面，半夜才回家，她已睡去，早上她出门又不忍心叫醒我。第二天我就要走了，那晚，我回家又是凌晨一点多钟了，她仍在等我，我说过不需要带什么，她还是为我买了大包我爱吃的零食。
走的那天，她送我，在车站，我知道她有好多话想说，我也有好多话想对她说，但我们都相对无语，都知道只要一句话出口，泪水就会一同涌出。车开动了，看到她的身影在车一转弯后就消失不见，我终于哭了，那哭里有着感激、幸福、不舍、悔意……