关于爱情
“真不知道那些套着校服的爱情，是一种成熟还是一种年幼？是一种把握还是一种挥霍？”我一直都这样的感叹着，也因此一直都这样的孤单着。做什么都是一个人，一个人散步，一个人趴在窗台上看那一道道手牵手的风景。就这样，不知什么时候突然发现，自己也会幻想着遇见一个怎样的女孩，然后会邂逅一段怎样的爱情。
变得越来越敏感，越来越在意自己的仪态，越来越喜欢关于青春关于忧伤的文字。然后像做了贼一样偷偷喜欢着一个女孩，接着在自己与自己的对话中乐此不疲。直到有一天，我枕着自己的文字，泪流满面得醒来。终于明白，年少的我们爱上的并不是某个女孩，爱上得只是电视和小说里那种令人向往的爱情。
一把新换的锁，将我年少的爱情告一段落。“时间像风一样寂寞的凛冽着，连花岗岩表面的刻痕都经不住它的打磨，跟何况记忆与爱情呢？”我冷笑着对自己这样说。不是不相信爱情，只是不知道，那稚嫩的话语和年幼的字迹，到底能将随口而出的誓言承载到多远。
惊鸿一瞥，瞥见了谁？匆匆聚别，不过点缀。很多的东西只能短暂的拥有，我们都是彼此的风景，彼此路过。
从一座城市到另一片天空，有些伤痕有些收获，有些悲喜交错。不用担心风雨会冲刷掉我们的足迹，鞋底粘着的那些泥土会替我们记得。
关于爱情，我想要一把吉他，一把用来自弹自唱的吉他。

关于高三
零零碎碎的雨滴，从阴沉的天空砸到这座城市的大理石地板上，瞬间再次破碎不堪。我抱着小腿，蜷缩在公园一个偏僻的角上。低下头，竟无意间看到雨水在地板的釉面上倒映着自己那张没有任何表情的脸，分不清那是苍白还是沧桑的摸样。高考的分数比我想象的还要低很多。现实终究要比黑夜来的汹涌！
高三，像一场猝不及防的风暴呼啸而过，令人猝不及防。已经记不清我瘦小的身躯是怎样在习题和试卷的包围里摸爬滚打，只知道高考结束后，我和另一个室友将满满两麻袋的试卷，费力的抬到废品回收站。很少有人知道，这些试卷曾经也占据了一个差生所有的梦呓。
高考考完以后，突然发现自己长大了很多。原来真的有些东西，只能等到错过了失去了，才懂得要去把握要去珍惜。尽管我个人很讨厌应试教育，跟憎恨现在“金钱化”的应试教育，但为了儿时就有的梦想，我还是再次涉足那“吃人”的学校。没办法，现实就是如此残酷的令人崩溃。
虽然我可以假装的很自然，但也只仅限于假装而已。就算我找回了原来所有的碎片，拼凑成了原来完整的画面，也依然无法拥有完整而真实的灵魂，因为有些裂痕我无法掩饰。“在时间与现实的面前，我无可奈何。在青春与命运的面前，我束手就擒。或许可以说我软弱，只因在那些只是看起来很绚丽的阳光与时光中，夹杂了太多太明媚的伤……”高三的时候，我一直都这样跟自己对话着类似的句子。
关于高三，我想要一只许愿瓶，许一个能实现我所有愿望的愿望。

关于时光和青春　
每天，都有一轮太阳从一座山上升起，再从另一座山上落下。钟面上的指针，流逝了我们晶莹剔透的年华。所以我们以为能永远抓住的东西，在时间的面前显得那么的不堪一击。如果时间要带我们走，谁也无法抵抗。关于爱情，关于高三，在关于时光和青春面前也都变得苍白无力。
习惯笔尖流出的油墨味道，习惯写一些没有用的句子，也习惯自己跟自己聊天或者说是自言自语。我还经常绕很多的路去那多年前的小巷，不是为了寻找或怀念某个人，而是为了邂逅那年少时的错觉。青春就这样随着十七岁的季节，渐渐老在窗外。
对，是在窗外!
在临近高考的那些日子，我越来越觉得自己像个孤独的老人。记得在最后的几堂课上，老师与同学们都疯狂的拍照留念。而我躲开了所有的镜头，望着窗边落了一地的泡桐花将一年的时光也一块凋谢，继续写些从来都没有用的句子。
我已经无法再用“我还是个孩子”来安慰自己。随时间变化的不仅仅是我们的身体和年龄，那些由伤痕刻成的年轮，也慢慢在心底那棵叫做“青春”的树内荡漾开来。
关于时光和青春，我想要一把锁，一把用来囚禁时间的锁。

关于现在　
现在？哦，那是一篇很平静的天空，平静的像一片没有皱纹的湖。偶尔会有几只不知名的鸟儿飞过，在我零散的句子里落下一串轻盈的音符。
把有关于那些晶莹剔透的年华，折叠成阳光，藏进句尾那一帘油墨的馨香里。再收起我习惯而成的忧伤，将自己年少的影子勾勒成一株葵花的形状。
在某个闲暇的午后，随手翻开角落里一本厚厚的笔记。有这样一段文字抓住了我的眼睛：“年轮，是眼泪坠入砚池后荡开的波纹，一波过去，老了多少个晨昏？青春，像我们身后的烟花爆开耀眼的星痕，很美也很短暂，等不及我们转身。”好像是我高一那年的作品吧，那时确实有点“年少不识愁滋味”的感觉。而现在呢？感触自然会多一点，但却很少动笔了。
也偶尔，会将我曾写的文字找出来，坐在小院爬满时光痕迹的屋檐下，把那早已没有香气的纸张粗略的翻翻。像是在欣赏，一种属于别人的过往。
关于现在，我只想要一个杯子，一个用来喝咖啡的杯子。