安静落寞的时光总是适合回忆苏醒。安静的是环境，落寞的是心。谁说心是温暖潮湿的地方，适合何任东西生长？
这样安静的小镇这么安静的夜晚确实适合任何东西成长。抛开繁华有的痕迹，心也跟着安祥下来。思索多年，直至现在，我依然不明白这些年的奔波为了哪桩，我要的到底是什么。
回忆带我到过去，看到孤茕成长的自己，那么多年的磨练除了一身莫名其妙而来的骄傲还有怎么也打磨不平的凌角。是谁告诉我说在这样的世界谁都会被炼就一身的圆滑，就如河海岸边日日被流水冲刷的卵石？那么，我这一身怎么也抛不开的扎人的刺从何而来？
我从不觉得自己是一个好相处的人，除了比常人更多的防备与多疑，还有一身无端端竖起的带刺的盔甲。极少有纳入进我世界的人，或者说，我极少会把不相关的人放入我生命运行的轨道里来。可身边位的置总有那么多，除了空缺的，还有猝不及防的闯入者。我坚强，可却软弱，面对突如其来的入侵者，我往往只能举手投降。有人说，这是秤子的天性。可是往往还有一丝比别人更明白的原因小小的横亘在心里某个柔软的角落：我其实只是想要一个温暖的世界。
早些年当命运一次又一次的把我不得不面对的结果推波助澜地送到我面前来的时候，我除了站起来面对还有说不清道不明想要逃离的恐惧。于是懦弱地想要躲到一个安全温暖的世界，我寻觅多年，依旧不得其所踪。孤寂了的心，所要的，不过是一个能遮风挡雨的港湾。这也是为什么在人人反对我却还是一意孤行的一个人居住着继续自己小小的幸福，我所要的，不过是给自己的心找一个可以依附容纳之所和一份归属感。以至自己在异地他乡不会有太过浓烈的飘浮感受。我对自己说，我要有一个自己的家。
前些时候和朋友一起看手心里起起落落的纹路，右手那条代表感情的线在中指缝间开始分走两端，歪歪扭扭的走过一生年华。手相上说这样线条代表此类人会为感情不顾一切。朋友咧开嘴笑说还真没看出来呢。我也笑。稀稀落落的笑意透过指尖到看不见的未来。我摸摸鼻子说我也没看出来。
我一直是孤茕孤傲的人，天生与人不亲。自小到大在遇到毛毛之前一直没有朋友，与母亲的交流止于争吵，亲情也不甚浓烈，长到二十岁，遇到过心动的男子，却也如同投下石子的湖面转瞬便恢复平静。我不知道这样的自己会不会在有朝一日为了感情不顾一切。若真如此，不是一个太好的现象。我从不相信天长地久和儿女情长，我希望自己能活在理智里。能明白自己要什么，该要怎么做。我无法想象这样的自己若是为了感情不顾一切会是一种怎样的光景。可是我知道，我渴望温暖。一直希翼会有那么一个人把我捧在手心，把我当成全部来爱。无须止于爱情，亲情或是友情也是让我欣欣向往的。
或许是从小到大受过的伤让我不再相信感情：亲情，友情，或是爱情。那些从别处得来的越来越多的伤害或是冷漠也让我渐渐学不会与人相处，慢慢的长出一身的刺，渐渐凉薄与冰冷。直到遇上毛毛。我渐渐惊讶原来人和人之间还有一种这样亲近的相处方式，我试着接纳从她那里传渡过来的温暖，学会将关心与被关心交付，长到第十五年，我才学会友情。她对我来说，实在是很重要的人。或者是一辈子的朋友。很奇怪，我们并不太常联系，而我在外多年，可总有一种融在彼此间的线却总也断不了。或许这是缘份。
我深爱那些给我温暖为我付出的人，可面对这样的世界，我还是会掩埋该有柔软与温情，继续带着满身的伤痕或是尖刺前行，但我依旧会有一颗渴望温暖的心日日跳跃，和尖锐，和伤痕一起走在我寻觅温暖的路上。