瞒着父母，来这个陌生的城市里很多天了。
不敢写日志，不敢换电话号码，不敢在线状态。记得每个星期照常打电话，记得说话的时候要少说，千万不能说漏嘴了。
我小心翼翼的维护着这个状态，每天提醒自己记得撒谎。
我渴望给予他们幸福的生活，同时渴望在这个努力的过程中，不让他们知道所有的担心，焦虑还有迷茫。
我不是逞英雄，而是事情真的到了这一步，我才发现这是迫不得已的手段。可是，只有我自己知道，我是多么希望他们能支持我，能给予我安慰。但是他们都是老实的农民，不可能理解我放弃一个“铁饭碗”会是个正确的选择，他们会为我的“错误决定”焦虑上火甚至威胁我断绝关系。因为他们渴望的不是好的生活，只是一个能生活下去的保障。
而我不可能只满足于保障。
说句话好听的，我有我的理想。说句最实在的，我想将来衣锦还乡，想让他们过上好的生活，想让他们也能来星巴克喝咖啡，来海鲜楼吃海鲜，也能坐上飞机来旅游。我深深的知道，由于上天的绝对不公平，好多别人生下来就能的得到的东西，我要额外努力几十年。所以，我身上有着大部分和我一样的出身的人的共同特征：急躁。
因为急躁而感到无形的压力。晚上睡不着觉，想自己的决定到底是对是错，也想自己到底还要等多久才能实现理想的生活。不断以这么大年纪还在地里劳作的他们，不断以腿脚不好还在大夏天在深夜穿着棉衣棉裤在冷库里打工的他们，不断以为挣几十块钱到处给人帮忙的他们鞭策自己：要快点，快点强大起来。
我曾经怨恨他们的执着，因为我不希望他们太劳累，劳累的我天天担心他们有一天会忽然倒下，等不到我许诺的好生活；怨恨他们挣了钱只知道存到银行，从来不知道花，更不知道今天存的钱尚可买十平米的房，接着再存几年后，连五平米可能都买不到。我无法让他们懂得，劳动的价值上涨率永远比不上物价上涨率这个道理。所以到头来我只能怨恨我自己，怨恨我自己为什么努力的这么慢。
所以，我心甘情愿给一个体老板打工，尽管他经常剥夺我的周末，经常让我连夜加班，而每个月只给我少得可怜的资薪。但是我心甘情愿的忍受着，因为只有这样我才能以最快的速度成长，只有这样我才能觉得自己也在为家人尽力而感到踏实。
而我，也在这一刻发现一种爱，最深沉伟大的爱。因为我突然觉察出我现在的做法跟他们有什么区别？他们不也是一再嘱咐我不要太勉强自己，不要太累，只要安稳生活就行吗？我不照样也没有按照他们的要求做吗？想到这里，我急躁的心突然就平静下来，原来这一切全部源于对对方的爱。在他们看来，同我一样，拼命的忙碌是表达爱的最实在的方式。
在这一刻，我想放慢我的脚步。因为，我理解到了我的幸福快乐就是他们忙碌的全部意义。所以，我要放下急躁的心，一步一步来，用一种健康快乐的方式来努力。因为我知道，他们的幸福，就是我接受他们的爱，他们的爱就是需要我放慢努力的脚步。