2007年的春节，从衡阳的家，我奔赴到株洲姐姐的家。
我一直地在这两个我熟悉得不能再熟悉的地方来返。
那时，心里充满迷茫；那时，天空是阴阴的蓝；那时，我经常一个人独自徘徊于街头巷尾；那时，我在黑暗的阴影里慢慢地驮着步子，胡乱地走着，好像永远都走不到尽头。
常常，我对着那几本不是很热爱的书发呆，那不是我想要的东西。常常，还不得一边地看书，一边马不停蹄地为工作奔忙。常常，在为一次次的面试失败而独自地难过。常常，为姐姐姐夫她们的神色而一整天缓不过神来。那时，我很苦恼。甚至，有时我恨自己为什么要这么卑微地活着。我觉得自己一度那么地活着，我有点难过。
是的，那时，我找不到工作。我的姐夫时不时用尖利的语调来讽刺我，挖苦我，讥笑我，说是在教育我，让我能好好地反醒反醒自己。可我还是一个年轻的女孩子，又不如其它的女孩开朗自负。我的想法很简单，在迷茫中我自信不起来的，恰恰最需要的却是身边的亲人鼓励我，支持我。那种言语上的打击，大过于身体上的摧残，我的姐夫就曾经那样一度地对我的精神进行残酷地无情地推残，让我的心一片冰凉。现在想来，我一直都有点后怕，而且，后来我一直都怕去姐姐和姐夫她们的家。
我知道，我度过了2007年心灵最苦的一段时期。
那段时期，我备受煎熬。我想到了我自己的家。我想到了妈妈。在我踟蹰不前时，我想到了我亲爱的妈妈。她给过我太多太多的东西，让我在自己的人生道路少走了很多弯路。那种无微不至的关怀和无私的爱，时时让我感动。心里装着妈妈给予的爱，我又找回了一些勇气，燃起了一些希望。因为我知道，我的妈妈，她永远都会支持我的。
是的，伴随我而来的，是恶运。和别人比较起来，我总觉得自己没那么幸运。或许，是我过于迷信；也或许，是我太过虑，心事太重了，总是把什么都看得很重，所以在得失之间，我的心很难达到平衡，一旦失去，就会过于失望。
在07年的4月份，正如我所料，我公务员笔试没有通过，这也意味着我没有参加面试的资格了，我的那些努力也泡汤了。恶运如影随形地伴着我，让我的心情越来越糟糕，让我脾气越来越坏。我在株洲那块巴掌大的地方失落了整整一个月，没有找到我想要的工作。
接踵而来的是姐姐和姐夫他们言语上的无情的狂轰烂炸，我也变得更加地沮丧。而失望让我不再想出门，哪怕迈一小步。
那时，心情低落到了谷底。
于是，我背起了行囊，在我的要求下，我的亲妈答应让我回家去呆一段时间，然后又奔向广东。广东那是我曾经一度呆过的地方，要再去那个地方，我真的是出于无奈。
当时，我已身无分文，我羞于跟我的亲妈要钱。因为从长大到现在，我一直地伸着手向我亲妈和亲爹要钱读书，吃饭，买衣服……
临走时，我的妈妈塞给了我几百元钱，我又再次背起行囊从家里出发，去奔赴一个无法预知的地方---广东。我去过广东，但是我害怕去广东。我不喜欢那个地方，我讨厌那个城市的人多而杂，我讨厌那个城市的世态炎凉，我讨厌那个城市老板的刻薄无礼，我还讨厌那个城市的人心浮燥，当然，我承认我也不例外。
当我一个人迈出家门，走出家门很远的一段距离时，我发现，我放慢了脚步，我只是踽踽独行着，甚至，眼泪已经涨满了我的整个眼眶。那个时候，我心里充塞着一个大大的恐惧。是的，我害怕摆在不远处的城市，让我望而生畏。但是，无可奈何的是，我已经出发了，并且已经转了好几个弯道，已经看不到我的家门口了。
在这种心情极度悲戚的情况下，我还是迈出了步伐。
我不停地跟在那边的朋友发短信，叫他照应我。其实，心里却不想求任何人，特别是异性朋友，我觉得欠着别人，或许有一天自己得付出什么代价。一想到这点，我又再次感到害怕。
我思前虑后，我一直在衡阳市的街头犹豫不决。我躲在亲戚的单身宿舍里，不分昼夜的蒙头睡觉，我甚至害怕承认一个事实------那就是我得马上去广东找一份工作来养活我还算健康的身体。
于是，我就那么昏睡了两个白天两个黑夜。终于，在第三天的一大早，我用冷水清洗了脸和头，整个人也清醒了许多。我暗下决心，我要去长沙找工作。我要让心离家的方向近点，再近点。
这么想着，我在第三天的一大早，又开始出发了。
我的亲戚将我送到汽车站。我记得，当时，我用那十分留恋和信赖的眼神看着他，因为呆在他身边，我很安心，心里一片平静。但是，我不知道，我的亲人是否从我的眼里看到我的这些想法。因为他只是朝着我嬉笑怒骂，而我也是一路呵呵地应着他傻笑，絮絮叨叨地言语着，或许，他并没留意到我那点想法。
就在这种无比复杂的心境下搭上了去长沙的长途汽车。
这一路，还真是颠颠撞撞。我遇到了我曾经未遇到过的麻烦。对，也许那不是麻烦，只是一些不好的事情，而我只愿意当麻烦来解决了。
在长途车上，我遇到了行为猥琐的流氓，现在想来，还一直地让我恶心想吐。但是，对于他对我所做的一切，我并没有像其它女孩反应得那么强烈并且报复的利索自如，因为我不够大胆而且性子里还有点害羞。所以，我用了很文明的语言，我叫那个坏蛋，下流坯子，放尊重点。紧接着，那个下流坯子，坏蛋没敢再碰我，只是用报纸盖着个脑袋，坐在那里闷睡，报纸上爬满了苍蝇，时不时停在那里嗡嗡叫着，我在猜想：那个流氓，下流坯子，是不是已经死了？或者是休克了？或许这也只是我在心里诅咒他，报复他，我感到有一种快感。可是，后来的现实证实我的诅咒和报复并未成功。因为，正在我诅咒和快意地报复他时，我瞅到他翻了一个身，把脸转到了另一面，用背对着我。不过，后来，他没再惹我，我顺顺当当地抵达了长沙。
我来长沙遇到的第二个麻烦，我还得细细地说。
我努力地找着工作，努力地挥洒着一泼又一泼汗水。这次，我并没像在株洲时那样充满迷茫和沮丧，即便是独自吞咽很难下咽的泡面，一日重复一日地。这样落魄的日子反倒激起了我那灰死的心情。虽然工作找的并不太顺利，即便是碰得满鼻子灰，可，生活似乎充实多了，我的天空也润色多了。天不再是阴蓝阴蓝的，而是纯蓝纯蓝的。
从长沙的五月四号，对，就是这一天，我顶着白得刺眼的夏日，踏破